民俗差异，确实无解

中国幅员辽阔，地大物博，南北距离远，东西跨度大，再加上气候多变、民族众多、历史悠久……这些因素共同造就了人民生活习惯上的差异。在各地亲身经历了这种差异后，你也许会淡然地笑笑：“这种民俗差异——无解。”

南北差异版

一位哈尔滨的朋友来到湖南，亲眼目睹了他的湖南同学买菜的全过程：买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽。他脸上一瞬间浮现出了震惊、害怕的复杂的表情。走进家门，哈尔滨的朋友才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你，把我吓得一路没敢吱声。”“此话何解？”湖南同学一脸疑惑。“在哈尔滨买菜尤其是买白菜一买就是十几棵甚至几十棵，以拿不动为准！”

@咔嚓秀：买菜还有这种操作，一根、一只、一小把？这要是在北方就是来砸场子的！

@胡memeory：在北京和同学逛早市，买了少许干辣椒，老板嫌弃地看着我们把辣椒放到称上，然后挥挥手：“拿走吧，别在这耽误我卖菜！”

@生活跳跳机：在黑龙江的爷爷来浙江看我，他去菜场买了几回菜后，人家都以为他是开小餐馆的。

小编：没错，北方老板就是豪气冲天，而且，北方人家里不囤点菜，心里就没有安全感。总之南方人买菜是买一顿，北方人买菜是买一吨。

地区差异版

在内蒙喝酒有个规矩，由主人先介绍一下桌上的几位朋友，然后大家先喝一圈，喝完之后客人能说出来在座几位朋友的名字，那就蒙古朋友喝一杯，要是客人说不出来名字，就是情谊还没到，客人自己喝一杯。然后，主人就先从客人旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始介绍，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……

@队长别开枪是我：好安达，郭靖黄蓉就是这样认识的吧？

@西红柿茶鸡蛋：我遇到这样热情好客的蒙古朋友喜悦之余内心是崩溃的，只能说：“你再重头介绍一次，和刚才说的一模一样我就喝！”

@WEIJIANNA：难道内蒙朋友们的名字都是这么长吗？为了能在这样的酒桌上赢，我给自己起的名字叫玛丽莲·怜梦·心雨·紫涵·凝烟·昕薇·锦绣·韵雅·云曦·玛丽苏，就是别人重复之后，我也会忘记自己的名字具体叫什么了……

小编：我选择友尽……

节日差异版

正月初一不能扫地、洗头，不能刷牙，甚至不能倒水……这都是怕放走了财气。山东的朋友在听了上面的吐槽后，嗤之以鼻地说：“这些吐槽，槽点太低。我们山东的习俗是正月初一不能打喷嚏，想打喷嚏怎么办，忍住！忍不住怎么办？赶紧找面墙吧——对着墙打。”

@chiputao天问：如果正好赶上感冒，那岂不是一家人都要面对墙？这样的场面，试想一下就觉得很有意境。

@星星star：别说大年初一习俗不同，就连吃年夜饭的时间都不同。全国人民都在大年三十晚上吃年夜饭？太天真！在湖北一些农村，年夜饭在哪个时间吃，取决于姓氏。姓王的，早晨五点吃；姓高的，在中午十二点开宴；姓余的，年夜饭在晚上六点吃；如果你姓杨，就只能等到午夜十二点以后了。

小编：如果能去保加利亚过年的话，小编一定要准备点胡椒面。

一直深信吃亏是福，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。

“一切都从娃娃抓起。”——看见商场里那些抓娃娃机，想起这么一句话来。

你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里也顺风顺水。

小时候溺水过，现在特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗，老妈能不能接受？

在修图这件事上真的不能懒啊！一次不美颜，那么之前人生中的所有美颜都白弄了；一次懒得P照片，那么之前人生中所有P照片的时间都浪费了……太可惜！

軍训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步，却无法炫耀。

妖怪们不知道中午吃啥的时候，就会打开微信，搜索附近的人。

月亮从云后露出她满是痘疤但因为有距离作滤镜所以乍看挺皎洁的网红脸。

精英就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。

神回复：那不是人渣吗？

假如地球上发现了第二种智慧生物，会发生怎样的故事？

神回复：题主，不要来探我们的口风，我们早就怀疑你了。

你跑步的时候在想什么？

神回复：这是第几圈。

科学和迷信的分界点是哪里？

神回复：能否承认我错了。

智能移动电话给我们带来的巨大改变是什么？

神回复：我的智能、移动和电话都在减少。

多 虑

最近我突然萌生了晨跑的念头，就问室友：“一个人去跑步会不会显得很傻？”

室友：“你多虑了，一般会觉得你傻的人，那会儿都还没起床呢……”

素 描

有一次考试我坐在教室的第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为老师看到我做的小抄了，就一直没敢拿出来。考完试才知道，他是监考时太无聊，给我画素描呢。

物种进化

大学毕业回到家乡，还没找到工作，但也不是很着急，慢慢找嘛！约着老同学、老哥们儿天天在外面吃饭。

今天又要出门了，我爸瞄了我一眼，对我妈说：“这单身狗是不是进化成流浪狗了？”

军大衣

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，放假期间体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈妈贴心的……”妹妹立刻接上：“小棉袄！”“可你再这样下去，很快就要变成军大衣了。”

录 用

一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：“来向我们展示一下你的特长。”只见那位哥们儿走到门口，对着外面等着面试的人说：“各位可以解散了，我已经被录用了。”