誓 言

誓 言

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意想吃薯条时再点一份，而不是坚称自己不想吃，接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？”

新娘：“這玩意谁写的？”

新郎：“少废话，快说是！”

震 惊

我打开家族群，当时就震惊了，群里清一色地祝我三叔病入膏肓！

三叔到底干了什么伤天害理的事，犯了众怒？我怀着忐忑的心情，往上翻看消息，想一探究竟……

原来，三叔连续发了三个红包之后，说了句：“我觉得自己有病，有事没事就想发红包！”

误 会

我去街上买零食，碰到几年前认识的老奶奶。

老奶奶在摆摊卖干果，给我装了不少开心果、葡萄干，还死活不收我的钱……最后没办法了，我扔下50块赶紧跑，老奶奶在后面急得边追边喊：“姑娘，钱……别跑……”

话音刚落，我不知被谁给绊倒了，然后冲上来两三个大老爷们儿，把我按倒在地，说：“姑娘家家的，还偷

钱……”

浪 费

室友叫外卖，我让他帮我也叫了一份。

20分钟后饭到了，是两个高个子男的一起送的。我接过饭，随意问道：“两份饭一个人送就行了，两个人送不浪费资源啊？”

他俩对视了一眼，说：“点餐的先生说，你有暴力倾向，晚一分钟会打人。”

停 车

昨晚，我把车停在路边等人，不一会儿，有个脑袋探到窗边问我：“走吗？”

我心想，我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”

过了一会儿，他递进来一张罚单……

尴 尬

早上，我坐公交车去上班，人太多了，车一晃，一哥们儿没扶稳，一巴掌拍在了我的脑门上。

看着我被打蒙的眼神，他尴尬地说：“姑娘，你有点儿发烧啊……”

气 场

大夏天的，天气很热，媳妇劝我剃个光头。我考虑了几分钟，然后摇了摇头。

我为什么不剃光头呢？主要是因为气场。有的人比较文静，剃了光头像个僧人；有的人比较霸气，剃了光头像混社会的；而我，剃完像个说相声的！

欺 负

我上学那会儿，被几个高年级的欺负，回到班级向我兄弟求助：“咋办啊，我可能活不过今晚了！”

他眼睛一瞪：“太过分了！兄弟，你放心，我肯定保你今晚平平安安的！”

我感动地说：“你真是我亲兄弟啊！”

下课后，他带着我找到那几个学长，说：“欺负我兄弟是吧，放学后给我在后门等着！”

然后，放学了他领着我从前门走了……

地球仪

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到，地球仪一下子裂开了，露出了里面的一沓现金。

屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼喷火地瞪着我。

暴 雪

这两天大雪侵袭几个省，我忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，我和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问：“你说这雪下了多厚啊？”

老爸说：“这简单，下去量一下就好了！”然后，他一把把我推了出去！

两个人看了我一眼，说道：“差不多到屁股了……”

理 发

今天我去理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西……

后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一巴掌。

暖 意

前几天，老妈每晚都在织围巾。灯光下，她戴着老花镜，一针一线地织着，虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意……

今天，我居然看到那条围巾戴在了二哈的脖子上！

感 动

昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。

我问她怎么不给自己也买一双，她说她那双旧的还能穿。我很感动，忙下厨做饭，吃完后，又洗碗、拖地……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是赠品，要消费满2000元才赠送。

养 生

我和楼下餐厅老板聊养生，他问我：“知道你们这些长期不吃早餐的人有什么影响吗？”

我说：“不知道。”

他说：“影响我们的生意。”

买 单

年底了，老板跟另一个公司谈续约的问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。

酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单。我老板看到他正要从我身边经过，让我拦着他！

我赶紧伸脚，绊倒了对方老板……

吵 架

爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉。这不，他们刚刚又吵了一架……

原因是，我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环”，我妈就忘词了……

然后，二老就大吵起来，谁都劝不住！

朋友圈

妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣。

万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”

恐怖片

晚上，我和闺蜜看完恐怖电影，步行回家。经过一家旧医院时，我想吓一下闺蜜，于是指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”

闺蜜立刻紧张了起来：“难道我奶奶说的是真的？”

她这一说，我倒有点儿害怕了：“你奶奶说啥了？”

闺蜜回道：“狗能看到人类看不到的东西！”