我们那么近，却又那么远 当陷入假性亲密关系如何避免恶性循环

单子轩 金焰

人物PORTRAIT = P

史秀雄 = S

P：我们如何定义假性亲密关系？它有什么具体的表现形式？

S：假性亲密关系不是一个严肃的心理学术语，也不是一种心理学上的诊断。但这个词却相当生动地描绘了一种常见的情景：两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，但不知从什么时候开始，两人之间有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

当你在跟伴侣讨论一个问题时，你猛地发现你们对世界的看法大相径庭，你忽然意识到你并没有那么了解对方的时候，当你和伴侣出现矛盾分歧，你们永远在不停地讲道理、争辩是非的时候，你就要意识到你们可能进入了假性亲密关系。

我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述。烛光晚餐、巧克力和玫瑰花、盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些，关系自然会变得十分亲密。可事实上，真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的连结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。

P：假性亲密关系有何特征？

S：与真正的亲密相比，假性亲密关系往往过多关注形式和名义上的亲近，两个人的互动更多基于理性思考，对彼此的理解停留在行为表象，而不是其背后的依附需求和情感表达。在遇到矛盾分歧时，我们也误认为争辩对错可以修复关系，却忘记了亲密关系的本质是情感连结，当情感连结出现裂痕的时候去讲道理、争是非，恰恰是情感上疏远对方的行为。

在典型的假性亲密关系里，两个人很容易片面肤浅地理解彼此的言行，并且试图去评价这些行为的合理性。由于惧怕评价和批判，两个人都在关系里感到不够安全，无法坦诚地敞开内心。一些亟待表达的情感，例如伤心、难过、脆弱和无助的感受，需要被用愤怒、指责或者冷漠加以掩饰，然而这样的结果往往是更大的误解和情感伤害。

P：假性亲密关系是广泛存在的吗？

S：过去的5年中，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份，帮助许多伴侣克服关系中的障碍。可以说，如今伴侣之间的假性亲密关系是非常普遍的。我们社会逐年攀升的离婚率在某种程度上也佐证了这一点。现在我每周大概会接触20-25个案例，每年千个左右。他们多数是年龄在25岁到35岁之间的年轻人。这仅仅是我接触到的愿意来做咨询的人群，你可以想象实际中遇到这种问题的伴侣和家庭是相当普遍的。

P：假性亲密关系会带来什么样的影响和破坏性？

S：最多见的是两个人进入恶性循环，一方抗议、逼近，另一方不断逃避、疏离、拒绝沟通，最终走向关系终结。来找我做咨询的人中，很大部分都是“不见棺材不落泪”，关系走到崩溃边缘的时候，来把咨询作为最后一根救命稻草的。我自己的判断是，在这个逐年攀升的离婚率的数字背后，可能一半左右的人本来是不需要走到离婚这一步的。

P：产生假性亲密关系的原因是什么？

S：首先，他们并不真正了解自己。许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。替代他们做出婚恋决定的，往往是家人或世俗的压力，“糊里糊涂先把婚结了再说”是常见的心态。

其次，很多伴侣并不完全了解彼此。他们虽然在形式上非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是并不了解对方对于情感、性、金钱、生育、精神追求等问题的看法。

最后，很多人自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展。他们的原生家庭和成长经历从负面影响着他们与他人的相处方式。

P：原生家庭的经历是如何作用在我们与他人的亲密关系中的？

S：我遇到过这样一个案例：H小姐和M先生谈恋爱刚一年多就已经无法有效沟通了。我發现，每当他们两人关系出现问题的时候，H小姐就会心情不好，而M先生则会很努力地寻找解决方案。可是他这么做反倒会让H小姐反感，然后M先生就会陷入沉默和回避的状态，两人的关系进入一个恶性循环。

H小姐认为M先生把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，是在拒绝回应她的情感。进一步了解之后发现，她对这种行为的厌恶，始于小时候父亲在情感上对她的疏远。每当H小姐希望亲近父亲的时候，父亲都会表达“有问题吗？没问题别来烦我”的意思。

与此同时，M先生的做法其实是因为他的父母关系紧张，自己一直不受重视，为了得到更多的关注，他从小就在家中扮演问题解决者的角色。但对于解决不了的问题，他往往感到焦虑和无能为力，习惯了以沉默来应对。

这可以用弗洛伊德的“移情”理论来解释：童年留下的许多未经处理的情绪，会被当前关系中似曾相识的场景、关系状态，甚至是伴侣的外在表现所触发。移情在亲密关系中很常见，但是通过移情投射出的情绪如果是负面和病态的，亲密关系就会受到伤害。

P：当我们发现自己和伴侣的相处进入假性亲密的状态时，我们应该怎么做？

S：我们需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反应并不都是针对你的。有很多人内心隐藏着原生家庭创伤引发的情绪，这些情绪在普通的人际关系中并不会轻易流露出来，距离足够近，被压抑的感受才可能得以释放。理想的亲密关系中，两个人若能够联系各自的成长经历来看待彼此，分清楚矛盾来自客观冲突还是移情作用，甚至能够共同探讨和处理移情心理，将会获得深度的理解与接纳。

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知。你需要清楚地了解自己的问题，知道它如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地做出改变。在对自己的情况进行充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深入的沟通，让他了解你的成长经历如何影响你的性格，包括有哪些重要事件塑造了你的习惯和行为，以及当你做哪些事情的时候，是你的愤怒、焦虑或者疏离情绪在作祟。有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。

非常重要的一个原则是，关系重于一切。当遇到不可调和的差异或者无法逆转的过去时，依然应该强调关系建设。这就是在表达一种态度：“我不会因为无法解决你的问题而离开你。只要你接受，我愿意一直陪着你去面对无解的生活。”