不要幻想成为别人的影子

夏眠

夜晚繁星闪烁，多我一颗不多，少我一颗不少。可我仍然认为自己是最独特的那一颗。白昼里，也许太阳会遮掩掉所有星星的光辉。可我依然可以任性地独自闪光，哪怕无人欣赏。

梦之上集：

想要成为哥哥那样的人

有一个太过出色的哥哥是什么感觉？骄傲？抑或自卑？可惜，我两者都不是。有时候，家里来了客人，看到我俩安静地在书房做功课，就会用羡慕的语气对我父母说：“儿女都这么爱学习，哥哥成绩不错，看样子，妹妹也是个会读书的。”现在回想起来，这看似羡慕的话里，其实包含着所有学生最害怕的魔咒——“别人家的小孩”。只是对我而言，这魔咒更加难以逃离，因为“别人家的小孩”是自己的亲哥哥。

小学的我尚未察觉到这些，满心满意地想要成为哥哥那样优秀的人。小学三年级的一次作文课是写长大以后的梦想，有的同学写希望以后成为科学家。有的同学写希望以后成为一名医生，而我写的是想要成为哥哥那样的人。只是升入中学后，这种感觉逐渐褪去了天真的颜色。慢慢变得浑浊起来。

不仅是老师、同学，甚至连校门口的小摊贩，都会问我：你是那个谁的妹妹吧？是啊，我是。每次回答，我都保持着礼貌的笑容，说不出是什么感觉，明明是件值得骄傲的事。心里却泛起层层酸意。我也想成为哥哥那样被众人瞩目的人。于是我开始拼命学习，拼命恶补脆弱的理科，诸如《化学重难点手册》《课外物理》这类参考书，每一本我都刷了个遍。说我虚荣也好，说我嫉妒也罢，我希望被认可，希望得到夸奖。

记得九年级的那个秋天，周一的时候全校开大会。在老师宣布哥哥因为化学竞赛中表现出色，拿到了北大的保送资格这个喜讯之后，哥哥站上了台阶，作为高中部的优秀学生对全校学生发表演讲。我站在初中部的队伍里远远地看着他，想着自己正在竞争的生物竞赛资格，暗暗地说：“我们的距离越来越近了，你等着吧，我会赶上你的。”

回到教室，刚好发了化学考试卷。我清楚地记得当初我的分数是85分，这并不是一个值得吹嘘的成绩。却是我从不及格的水平一路恶补上来的。化学老师也许是无意的一声叹息：“哎呀，怎么才考这么点？到底比不上哥哥啊。”同学们纷纷看向我。那一刻，我的眼泪差点掉了下来。我很想告诉老师我已经努力了，可终究没把话说出口。

那时，哥哥依然是我的梦想，一个每一次注视都会刺痛我的梦想。如果当时有知乎，我可能会去问一个问题：“有一个在校史陈列馆里的哥哥是怎样一种体验？”

就好像所有学子一样，考上好大学是梦想，可它对我的意义却多了一层，或者说这个梦想的重量于我而言是双倍的，因为我需要用它去证明自己的存在。久而久之，这个梦想就成了一条蛇，牢牢地缠绕着我，越勒越紧。这种窒息感在高二文理分班时被引爆了。

学校是当地最好的高中，竞争激烈，每次模拟考试考完，实验班的成绩就会被贴在教学楼最显眼的地方，成绩末尾的同学自觉将课桌椅搬出实验班，又在众目睽睽之下把课桌椅搬到平行班。在一个以成绩论优劣的学校，这无异于是一种“无言的羞辱”。每一次幸运逃脱之后，班主任和任课老师对我的批评也仅限于：“你要再认真点，向你哥哥多学习。”

每次我都点着头。握紧放在背后的手。长久以来。我的幸运给我造成了一个错觉：我的成绩还不错。而忽略掉了另一个致命的弱点：我的名次很大程度得益于我的语文和英语成绩，我存在严重的偏科现象。或者是心怀侥幸，或者是逃避现实。总之我有意无意地漠视了这个问题。直到一次分班理科摸底测试，在排除语文和英语之后，我的成绩犹如整日躲避太阳的幽灵在烈日下现出了残破不堪的模样。

在梦魇里都不敢想的事发生了：我成了那个搬着课桌椅离开实验班的人。

我整个人呆愣愣地在校园绕了一圈又一圈，直到深夜，我的父母前来寻我。他们对我并没有太多的苛责，爸爸只是对我说：“放轻松，下次努力就好。”妈妈试图安慰我：“再努力就可以了，不会的找哥哥多问问。”也许是我矫情，但母亲的这句话更加重了我长久以来的挫败感：从小到大，我都是被比较的那一个。我不是没有努力啊，我明明很努力了啊，可是为什么大家都看不到呢？是不是我无论多么努力都是没有用的呢？

疲倦感如雪崩一样。将我活活掩埋，掩埋到看不清哪里闪着光。那段时间，我原本出挑的文科成绩也一落千丈，从曾经的年级前列滑到了年级中段。一个月瘦了十五斤，还大把大把地掉头发。妈妈看着日渐消沉的我，急冲冲地把我拉到医院里。医生诊断这都是严重焦虑的表现。嘱咐我放松再放松。家里人也不敢再给我什么压力。可我能想象到父母在灯下的唉声叹气。

如果我像哥哥那样就好了。如果父母只有哥哥一个的话，他们会更开心吧？那些夜晚，用被子包裹住全身的我时常这么想着，想着想着就哭了，哭着哭着便睡着了。等我醒来的时候，能看到窗外猛烈的太阳。我莫名想象着一条被甩上岸的鱼，拼命挣扎，看着近在眼前的赖以生存的海水。却无法靠近一步。

意外的是，在我等待终结在名為现实的岸上时，却迎来了涨潮。哥哥听闻我的情况，特意回来了一趟。他默默地坐在我的床边。面对这个“始作俑者”，我哭得一塌糊涂，用字典狠狠地打他，直到哭得失去力气。

我第一次告诉他，自己的所有情感：羡慕，嫉妒，憧憬，挫败，还有不甘。憧憬和羡慕支持着我一路走来，可在半路遇到了现实的高墙，将我狠狠地撞到了地上。

哥哥长长地叹了口气，对我说：从小到大，你把我作为目标，可你只是我的妹妹，而不是世界上另一个我，没有人可以复制别人的人生。我现在的专业是化学，因为我喜欢它，但你喜欢化学吗？我只是你的榜样，而非梦想。我的大学同学之中，有想要努力成为作家的，有执意退学拥抱音乐梦想的，有想要和乔布斯一样创立自己品牌的，你觉得哪一个不比我想要成为化学家这个梦想更精彩呢？梦想无所谓高低，为了梦想努力的人都是成功者，只有浑浑噩噩的人才是失败的。那，你的梦想呢？你想成为什么样的人呢？

一时间，我竟然不知道如何作答，因为我从来没有想过自己到底喜欢什么，想要选择什么，希望成为什么样的人。长久以来，我只是被动地接受外来的信息，告诉我要向哥哥学习，于是哥哥理所当然地成了我的梦想，只要朝着他的方向努力就可以了。可我一次都没考虑过自己的梦想。这何尝又不是另一种懒惰呢？

我开始重新审视自己，第一个要面对的就是文理分科。后来班主任来看我，他劝我的那段话。竟意外地让我萌生了对经济学的兴趣。

“知道什么是比较优势吗？高考学生都会避短，理科糟糕的同学选了文科，文科实在不理想的同学选了理科。你的情况呢，政史地成绩并没有到出类拔萃的地步，语文在文科班里只能说稍具优势，能帮你拉开差距的只有数学一个单科。你是想要选择拥有英语和语文有两门优势的理科，还是选择只有数学有优势的文科？”

事到如今，我都很感谢当初对我说这番话的班主任。那一天，我坐在书桌前，看着星空，突然有一个想法渐渐萌生：我从来都是拿自己的弱点去对比哥哥的优点，那么哥哥的弱点呢？为什么我从来不去注意我身上比哥哥更有优势的地方呢？

在决定选择理科的那一瞬间，我明白自己要面对的第二个挑战：将我的理科成绩提高，至少要强于80%的同学。我选择用排查方法检查自己所有的知识漏洞，不再重复题海战术，而是在每一份试卷、每一份讲义上的每一道题目旁边写下这道题的考点；梳理知识点，以地毯式搜查的方式找出自己所有的知识盲区。直面自己的真实水平是一个痛苦的过程。但我却从未有过地坚定。第一次能面对真实的自己，无论是幼稚懵懂还是身经百战，能面对就行。

每天清晨六点起床开始背单词，下课以后整理笔记复习要点，更新并复习错题集，睡前读半小时英语。这样紧凑的生活让我的精神状态逐渐恢复。期中考试后，我又重新回到了实验班，继续保持着正确的学习节奏。

紧张而规律的生活，我坚持了一年半，一年半里每一次模拟考，我都有十几分的进步；高考前两个月，我的成绩便稳定了下来，每次模考总分波动都不大。我告诉自己，只要走好最后一步，坚持走完最后一步，无论结果如何，都无怨无悔。

梦之下集：

找到真实而快乐的自己

收到浙大录取通知书的时候。全身卸下了所有的重担，似乎之前所有的辛苦、绝望和忍耐都有了回报。我知道，前面有一条属于自己的路，哪怕无人喝彩，无人鼓掌，我依然有勇气独自上路。

学校的生活着实忙碌，经济学是一个理论和现实联系非常紧密的专业。读了这个专业才发现，它其实是融合了数学、哲学、社会学乃至心理学的学科。曾经高中时代对于“偏科”的定位，原来都是一厢情愿的幻想。

假期实习更是教会了我很多，让我知道，学习不只是在书本上。在工银瑞信基金实习的时候，我明白了自己的短板：金融是什么？资本市场是怎么样的？风险又是什么？金融市场古老而又年轻，它的更新速度超乎了我的想象，在我还停留在c语言的时代，它们已经开始流行更为年轻的R语言，而这些，都是课本上无法教授给我的。

更为重要的是，我理解了什么是竞争。原以為读浙大已经很不错的我，看到前来公司的面试者，每一个都有比我辉煌得多的简历，有比我更为专业的精神。他们还有未出校门就已经拿到的各种资格证。

如果没有这次实习，我也许会浑浑噩噩地度过我的整个大学时代。本科毕业后，我选择了继续深造，也许我不能专于学术，但至少我能将自己的技术打磨得更为锋利。如果不能用水把桶填满，那我选择将它冰冻起来，即使是半桶，也要坚定而扎实，不会晃荡。

金融是一个重视专业水平和经验的行业。对年轻人而言，经验太过缺少，我所能努力的方向就只有努力提高专业水平。那段日子，我仿佛又经历了一次高考。每天清晨六点起床晨跑，跑完以后抱着书本去图书馆复习，渐渐地，写完的笔记本叠了起来，黑色的封皮为我铺就了一条平整的路，虽然漫长崎岖，我却走得踏实。

特许金融分析师（CFA）考试涉及的学科几乎涵盖了整个金融领域，它的通过标准亦类似高考，用前面1%的成绩决定整体通过率，这不是全国，而是全世界的人一起竞争。当我拿到三级通过的成绩时，我明白自己便多了一份优势。这份优势，助我收到了一份梦想中的公募基金的offer。

试用期间，我准备了一个本子，时刻记录着每一件事。没有人教导，就要自己熟悉。上班之前，我主动跟着行政人员收发快递，在送达的时候，顺便和同事打个招呼，作为新员工简单地介绍自己。仅仅一个星期。我便认识了公司的大部分人。

我的工作，是负责二级市场的风险控制。每个基金公司通常有若干个基金管理团队，各自负责着不同数量的基金运行。这些基金在股票市场、债券市场上会面临不同的风险，而风险来源于未来的不确定性。我的工作，就是先将这些不确定性分类：哪些属于市场的，哪些属于信用的，哪些属于操作的。在分类之后，将这些主观的不确定性量化，以数字、表格、模型的方式展示出来，成为若干个可用以计算、用以比较、用以分析的数学指标。最后得出结论：哪些风险我可以用什么样的方法对冲。

工作的时候，我又把最让我懊恼的数学书翻了出来。重新学了一遍《高等数学》《线性代数》以及《概率统计》，时不时上论坛和人交流最新的程序语言和计算方法，算是真正理解了什么叫作书到用时方恨少。在察觉到自己的不足后。我又参加了全球性的金融风险管理师考试，通过系统性的学习提高专业水平。

即便这样，有时和同期进来隶属于投研团队的新同事交谈，还是会叹服他们广泛的知识覆盖面、严密却不失灵活的思维体系。

可我并不害怕。夜晚繁星闪烁，多我一颗不多，少我一颗不少，可我仍然认为自己是最独特的那一颗。白昼里，也许太阳会遮掩掉所有星星的光辉，可我依然可以任性地独自闪光，哪怕无人欣赏。

我一次又一次地调整风控模型，一次又一次地检验，一次又一次地修复瑕疵，哪怕工作到深夜，心里也是异样的满足，因为这就是我希望做的事。并且是正在做的事。

三个月后，我顺利拿到了正式的录用合同。在签字的那一刻，我欣喜地发了短信给哥哥。那个缠绕我十几年的梦想和梦魇，始于他，也终于他。我已不再是那个懵懂到畏惧和他沟通的小女孩。他有他的精彩，而我有我的艳阳。

“哥哥，我终于找到自己想要做的事了。”

无论过去多么惶恐多么不安，我幸运地在几经波折之后找回了一个真实的自我。也许不够完美，也许千疮百孔，却不用费尽心力成为别人的影子。

在完成关于交易所股指期权的压力测试报告时，我收到了来自哥哥的回复。

那条回复，我珍藏至今一“他强任他强，他狂由他狂。清风拂山岗，明月照大江。”

编辑/梁宇清