“IT女”的坏生活

悠扬小妩

回想这两年，被工作安排的自己变得多么恐怖。颓废、脸上无光、失落、唉声叹气。我的梦想是什么？我依然不知道。但过得不开心。连身边的好朋友都看出来了。

1

从小我真有一个伟大的梦想——救死扶伤。每当我爸跟我摆脸色时，我实现梦想的欲望更加强烈。我梗着脖子：“你一个小小医生，别凶我。等我长大后当大医生。”我妈总在这个时候笑得前仰后合，好不夸张。我爸是乡村医生，平时给人打打针，上上药。而受管教的我，满脑子气鼓鼓地想超越他。只是，对读书，我仍旧有太多的不明白。

我曾无数次问自己，为什么除了睡觉其他时间都要学习？像个提线木偶。

终于到了高二，叛逆的种子在我心头悄悄生根发芽。上课睡觉，下课玩闹，愤世嫉俗，讨厌平庸的生活，讨厌身边一群埋头死学的同学。那段时间，似乎连拿起笔，我都心生厌恶。我的梦想，随着輟学外出打拼的表哥飞出了校园。

脑海中充斥着“上学无用论”，我面对整张磁场线的物理卷随便涂涂写写，凑到差不多C等级的分数敷衍了事。连一向很拿手的生物，都被看不懂基因突变的我，稳定保持在B等级。在我们江苏省，选科达到B、C等级可以勉强凑个二本。成绩持续上不去，后来班主任找我谈话，她很遗憾地说：“你是一个好孩子，怎么成绩降得这么快？”对好孩子等于优等生的定义，我表示十分抵触。班主任见劝不动，只能摇头作罢。

那时的我，仗着年轻无畏，全忘记我才是主宰自己命运的人。

涸辙之鲋，无法自救。真正的转机，发生在我迷上《火影忍者》的时候。两位主角有着深深的羁绊和命运的牵扯，面对各种社会阴暗面，他们还在坚持拯救自己。那一刻，自己的阴暗面仿佛出现在面前。

我何时变成这样了？

我翻出藏在枕头下面的密码本，一页一页翻开，那些情绪失控时写下的文字，此时在我眼里却成了无病呻吟。我这才发现自己失去了目标。迷失了方向。

就在当月，我递交给文学社的稿子发表了，然后又惊讶地在书上看到了同好。按文末的班级和姓名，我找到了同样是火影迷的他。仿若抓住一根救命稻草，询问他是否有同样的烦恼。细碎的阳光照在他青春洋溢的脸上。他摸了摸头，露出爽朗的笑。眼睛里一片清明。

不是每个人都有叛逆期的烦恼。在我迷茫的那些日子，有他的点拨，我的梦想终于迎来了曙光。

除了学习外，他会打球，会绘画，还会写文。用大忙人的一句话来说：你那是闲的。

我不服气，暗自观察班上三个拼命学习的同学。一个是家道贫寒，试图以知识改变命运。一个是想当警察，学习之余坚持每天早晚去操场跑两圈。还有一个想研究新能源，早已定好方向的他在边学习边看那些“未来之书”。

或许我不知道人生是什么，梦想是什么，但我总该为现在的自己找点该做的事。

生活给了我一个响亮的巴掌。我以前对他们是多么不屑，却没想到有一天会成为拼命学习的队伍中的一员。

作为笨鸟。先飞是要技巧的。

我替物理课代表买早餐。换来他为我辅导物理。正好坐在前排的他每天给我讲当天的物理小试题。见效很快，仅仅一个月，我的物理从C飞跃至B。

我深深地感觉到自己还是有救的。

我想方设法“讨好”室友，上课下课一起走。跟她们讨论错题，甚至借她们的笔记和错题集，拿过来翻。很多人都说我变了，我不再是以前故作高冷的姿态。而是摆正了自己的位置，终究肯随大流了。

我脾气也变好了。甚至在跑操广播声响起时，有人在执笔的我身边轻声说：“无用功”，我非但不生气。还暗自给自己打气：这不是嘲讽，而是来自同学的鼓舞。

我在这样的岁月里，一直撑到了成绩排名靠前的那一天。

没有破釜沉舟之心，哪儿来的柳暗花明？

忙起来后，生活渐渐有了起色。而我深知，这才踏出第一步。

高三时，我陷入了“强压”中。那会后座的同学患上了强迫症，抛开学业整日请假。我的压迫感更重，以至于想逃回家。

面对突然归家的我，爸妈未置一词。第二天，妈妈早早把我喊起，拎着菜篮领着我去田地里。交给我一把锄头。她平静地指着眼前半人高的草：“这半亩草交给你了。”

俯首在草丛里，我弯着腰，干了没多久就甩开锄头，一屁股坐在地上号啕大哭。

爸妈从小对我很严厉，从未让我下过田地。

妈妈摸摸我的头，说：“做什么事都很辛苦。你得学会去选择和接受。”

终究拒绝了“面朝黄土背朝天”，我又重回课堂，拾起课本那一刻，心中有了一种从未有过的坚定。

就这样。我走进了大学。

2

刚进校园。我，恨不得学鸣人使出“影分身术”。参加社团、学生会和竞选班级干部。事实上，谁也不是万能的。我舍弃了乐器团和科协，在系编辑部做了一名干事，全票竞选上了班级团支书。

当团支书的日子里，我组织了各种大大小小的活动。特别是在系主任不给我们班留优秀班级名额时，我挺身而出，一天之内请各个班干帮忙找材料，连夜写出两万字的申请报告。最终在全班人的努力之下，申请到了宝贵的额外名额。有了这次的经历，我才发现以前的我甘愿做井底之蛙和缩头乌龟是多么愚蠢。

我的梦想依旧很贫瘠，但我过得很开心。

在编辑部写文也一样，第二天睁开眼，看到官网上登了昨晚连夜赶的通讯稿。比雨后晴天还让人为之一振。

我曾辗转反侧地想过，好几件事情的转机都与写文有关，或许我不该学理，早该选文。但选好的路，哪能轻易转变？很快，我就遇到了前所未有的挑战。

大一大二的课程都大同小异，而到了大三，开始分研究方向。系里给出了三个选择：安卓开发，三维建模，Java开发。老实说，这些都不是我想选的，可我也不知道自己想选什么。前途的迷茫，让我彻底跌入了深谷。我寻求前辈们的指教，分析以后的发展形势，最后，他们都会盯着我说：“利弊告诉你了，你该自己选择。”

最终我浑浑噩噩地选择了安卓开发。

病急乱投医似的进了计算机系工作室，我本以为能找到自己的方向。其实不然。当别人定好心中的方向在往前赶时。我还在起点徘徊。

“能替你做决定的只有你自己。”无数次听到这样的劝告，我硬着头皮在工作室内鼓捣难懂的语法和难写的代码。把遇到的Bug问题一一记录在笔记本上，学习算法和数据库。都说“高烧脑”容易掉发。那段时间，我头发一掉一大把。可我不能放弃，这是我唯一选好的方向。

大四那一年，我们都在为Offer着急，每签走一份三方协议，班级的人就越少。网络上对IT行业，似乎并不友好，流传着“人傻钱多死得早”的说法，以至于很多女生都放弃了本专业，一些人选择考研，一部分人去考公务员，还有一部分人做起了销售。销售很不适合我，所以对我而言，只剩下考研和考公务员两条路。

选择考研，就注定要起早贪黑，甚至不分昼夜。不瞒你们说，我坚持了六个月，在确认报名前放弃了。考研路漫漫，我心既已离去，便再无瓜葛。接下来又想要在公务员考试上碰碰运气。结果碰了一鼻子灰。

我去照相馆拍了一张正装照。照片上的我嘴角微微上扬，穿戴整齐。

接下来，我每天收拾好自己，赶去铺天盖地的企业校招，听宣讲会，投过许多份简历。我依据招聘会上的职位修改简历盲投，测试、开发、安卓、前端设计等，似乎只要能给我一份工作就心满意足。慢慢地，也开始有了一些面试经验。比如说，国企招人，面试官慢条斯理地关注你专业以外的特点。参加运动会、写文、组织活动等。企业招人。面试官问在校编程经历，学的相关编程课程和做试卷测试思维逻辑能力。

有时候面试官会问出奇奇怪怪的问题。有次我去面试软件测试，面试官问到一半，突然抄起桌边的半瓶矿泉水，问：“假如让你测试矿泉水瓶，你会怎么做？”

我结结巴巴说了一两点，在他期望的眼神中败下阵来。

“瓶盖和瓶身的抗压测试，包装纸的摩擦力测试，突遇强压测试，是否承受得住满瓶的水，瓶子正立和倒立是否稳而不倒……”

临走时我看到他身后厚厚一叠的简历，顿时觉得希望渺茫。招聘会上垃圾篓里都是一沓沓简历，趁他们收拾离场时，我随意翻了一下。好多都是“985”大学毕业的学生。

找工作的那段时间。心中十分压抑。对前途的迷茫，对新环境的无措，对工作是否能胜任的怀疑。让我时刻都喘不过气来。

3

毕业那年年初，大四学生走得七七八八。终于。我成了宿舍第三个搬走的。

我去了一家企业做软件开发，接触的是全新的行业——制造业MES系统。

刚进公司，同事跟我讲，这是一套完整的工厂管理系统。没一两年吃不透。卖软件的是乙方，买软件的是甲方。等到了时机成熟，你可以去甲方厂里试试维护。

当时的我听到这些建议。跟听天书一样。

一开始我能力不足，每天的工作就是跟在其他同事后面做黑盒测试。对整个系统有了一定的了解后，开始跟着项目经理开发。整整一年时间，慢慢学，并不是很辛苦。以前学长学姐就曾告诫过我们：第一份工作不重要，重要的是经验。

在这一年里，我看着跟我差不多大年纪的人。进公司“磨炼”一番后差不多都离职了。想起一年前同事跟我讲的，“他们早就知道留不住人”。

可我是求安稳的人，想在一处扎根，一心一意做事情。然而，生活很快给我泼了冷水。

一家公司留不住人，肯定有它的弊端，只是我还没发现。员工流失无法填补时，我就被赶鸭子上架了。我突然被调到了另一个部门，又接触全新的东西，这次跟机械有关，跟讨厌的物理搭钩。

那段时间。我无休止地加班。客户催命一般的压力袭来，项目经理像座重而不倒的五指山，没有及时解决Bug给工厂带来的生产损失，被投诉，被批评……

我想起高中时的生活。为什么我除了睡觉其他时间都在工作呢？

高中那会是为了学习，现在是为了吃饭。是啊，没人替我买单，我得咬牙前行。

俗话说，万事开头难，又熬过了四五个月，工作渐渐有了成绩。其间，我感冒四五次，严重时不得不去打点滴。我不是个工作狂，只是被逼无奈。

我这才意识到自己变了。变得不像我自己。

再次被公司安排回从前的部门时，我崩溃了。心情从未有过的糟糕，薪水低，工作量大，身边没有同龄人，环境压抑……负面情绪接踵而来。我打电话回家，爸妈说我年少轻狂，在于于沉淀的年纪选择浮躁。

而我越来越觉得手上的事情，所带来的压力是我所不能承受的。一个人都不能掌控自己，這是有多么心力交瘁。

回想这两年，被工作安排的自己变得多么恐怖，颓废、脸上无光、失落、唉声叹气。我的梦想是什么？我依然不知道，但过得不开心，连身边的好朋友都看出来了。

我用两年的时间。才发觉不适合这份工作。我看过加班到凌晨的同学发朋友圈，和同事成群结队走出公司，一路上都是欢声笑语。而我，始终是一人。心中的压抑无处释放，只会慢慢累积。我回想自己喜欢做的事，绘画，写文，设计。是啊，我本该是个生活得如诗如画的姑娘，怎么活成了“IT男”的模样。

我重新做简历，不再根据招聘岗位改职位盲投。我把目标确定为前端设计，也涉及开发，但要有美感，最好有绘画功底。然后，我报了一个美术素描班。

递交辞呈的那一刻，我从未有过如此轻松。

我到旁边的花卉市场买了一些盆栽，我就坐阳台上，看每天阳光中的花开，还到楼下收留了一只小奶猫。心情慢慢恢复。休养了个把月，终于找到了新的工作，虽然一开始薪水不高，但我相信，这次没有选错。

时至今日，我终于敢跟人谈起我的梦想。

其实我的梦想很简单，开心就好。

编辑/梁宇清