最好的情感关系，是『亲密有间』

撰文_ 晏凌羊

小雅跟男友拍拖已经一年多，可她最近很烦恼，跟我说她男友别的都好，唯一的缺点就是占有欲、控制欲太强。他无时无刻不想掌控她的生活以及行踪，要求她按照他认可的方式洗漱、洗脸、穿衣、打扮、与人交往……为此，她不敢去应酬，甚至连异性朋友都不敢见。两个人为此已经争吵太多次，男友的爱让她喘不过气来，可她不知道该怎么办。

我很不客气地回答她，你男友之所以对你有那么强的控制欲，其实也是你默许的。当这种默许成了一种习惯，即便你不愿意再让步了，对方还是习惯于以强势的态度来解决问题，因为他知道你最后会妥协。如果“他控制，你顺从”的习惯和默契被打破，而你和他还没有形成新的相处模式，这就像一个大桥没有了桥墩，很有可能你们的感情就破裂了。如果你们都能意识到这个问题，都不想失去对方，或许还可以一起努力建立新型的关系。两个人相处，也是一个重新融合以及重新划分领地的过程。融合这一步，或许你们做得很好，但划分领地这一步，现在开始还不晚。

人的天性当中都有占有欲，恰到好处的占有欲能增进感情。比方说，适当的吃醋会让被伴侣觉得自己“魅力无限”，觉得自己被在乎，因此，吃醋有时候是一种情调，有益于增进感情。只是，如果一方对另一方占有欲、掌控欲太强，却会摧毁感情。

如果在一段婚恋关系中，一方特别强势，平日里伴侣的大事小事都要跳起来插手，根本不尊重伴侣的意愿，那么，这样的关系必不能长久。换而言之，你爱上的到底是真实的对方，还是只是“可以任由自己摆布的对方”呢？

也不是所有掌控欲的表现方式都是“强势插手别人的生活”。很多人被伴侣伤害后，会长期沉浸其中无法自拔，甚至不惜以自虐、自残、自杀等方式威胁对方。你会发现，他们表现出来的痛苦，跟他们实际经历的痛苦总是不太成比例。那些痛苦和创伤总是被他们放大，传达出的是这样一种意识：“你看，我变成这样都是因为你。你必须要对我负责，否则你就是一个没有道德的人！”

有意思的是，如果身边没有人关注他们痛苦的时候，他们的创伤感反而变得没有那么强烈了。这样的人，看着柔弱，但实际上心理上有非常强的控制欲，TA喜欢一切都是按照自己的意愿与安排来行使。一旦发现外界和他人不按自己的意愿出牌，TA的世界就会崩溃。TA无法面对这种崩溃，于是便采用自虐的方式，在舆论和道德上给对方施压，力求再度夺回对他人的控制权。

说到底，这样的人普遍犯了一个错误：想把自己的人生跟伴侣捆绑在一起，没能把身边的人当成一个完全独立于自己之外的“别人”，没法尊重伴侣的个性和独立性，也不明白自己才是自己人生的最大负责者。

人们总喜欢用“亲密无间”来形容两个人之间感情深厚，但我觉得真正的好感情，应该是“亲密有间”。

每个人都是独立的个体，伴侣之间也需要保有界限意识。相爱的两个人，应该要像两棵树一样并肩站立，既互相支持、呼应，又要保有距离感，让自己的“枝叶”得以自有生长。

犹如冬夜里相互取暖的两只刺猬一样。

这种距离，不宜太远，也不宜太近。离得太远，感觉不到温暖；离近了，相互伤害。几年前我看过一部名为《永恒》的泰国电影，电影讲的是婶婶和侄子不伦之恋的故事。婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。果不其然，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了：朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情荡然无存。

这个电影的情节很极端，而电影中的“锁链”或许只是一个隐喻，一个关于婚恋关系的隐喻。

电影里有这样一句台词：“彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮；彼此递赠面包，却不要在同一块上取食；要站在一处，却不要太亲密。因为殿里的柱子，也是分立在两旁；橡树和松柏，也不在彼此的树荫中生长。”或许，和橡树、松柏一样保持“亲密有间”，才是开解那根爱情“锁链”的“终极密码”。

既“亲密”又“有间”的婚恋关系，无疑是让人羡慕的。我保留自己独立的空间，也不试图控制你。我爱你，但不一定要时时刻刻与你捆绑在一起。

我们爱一个人就是爱原本的TA，而不是那个被自己摆布的TA。因此，学会尊重对方的意愿、喜好和选择，让对方拥有按自己的想法活着的自由。有句比较流行的心理鸡汤说的是“生命必须有裂缝，阳光才能照进来”，婚恋关系也是同理，耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，爱才能在你和伴侣之间自由流动。