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1.争吵厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢？”丈夫问。

妻子：“要么我们都承认是你错了。”

2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”

老婆说：“刷马桶！”

老公问：“刷马桶也能解气？”

老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

3.有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”

博士说：“那我为什么现在30岁了还没结婚生子发财呢？”

算命先生回答说：“知识改变命运啊！”

4.顾客问：“老板这螃蟹怎么卖？”

老板：“188块一斤。”

顾客：“太贵了，不要。”

老板手一指旁边：“那些螃蟹刚死，18块钱一斤。”

顾客：“咋死的？ ”

老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”

一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的。

5.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问，吃饭没？农民说，吃了。无赖又说，我问的是驴。农民一听，转身对驴搧两耳光：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”

6.一个劫匪绑架了一个富二代。富二代劝劫匪投案自首，劫匪听着就把自己的经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么?”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么?”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝啊！”

7.一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”

8.影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小李的衣袋，当即被小李发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”小李平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”小李说。