真正的成熟是接纳你的原生家庭

文/顾之痕

一个真正成熟的人，不会一味地指责父母早年对自己的伤害，而会把他们放回各自的原生家庭中去理解，并与自己内在的执念和解。

或许是这些年提到起跑线这个词语太多了，连带着很多人都懂得了自我成长，也都明白追根溯源的道理。于是，很多对生命有了某种误区的人，就把此生所有的不顺、失败、不开心都开始向外吐槽，原生家庭这个称呼就成了众矢之的。一个人的人生和原生家庭，肯定是有一定归因的，但是，一个真正成熟的人，绝对不会把这辈子的荣辱得失只归结于这个上面。他们不会一味指责父母早年对自己的伤害，而会把他们放回各自的原生家庭中去理解，并与自己内在的执念和解。

许久前看过一篇帖子，说的是一个10岁的男孩吐槽父母没钱，还说“爸爸妈妈不配有我这么好的儿子”。

孩子学习成绩优秀，奥数、围棋、滑轮各种业余爱好也出类拔萃，但他嫌弃父母只开得起几十万的日产车。同学都用iPhone，可他只有儿童手表。

这帖子当初并未激发我的不适感，毕竟，这只是一个10岁孩子的言论。但是，一个心理学学者对这篇帖子的回应，却让我深感不适。

他在文章中说：“父母嫌弃我们不好，凭什么我们不能嫌弃父母？”言下之意是，大家互相嫌弃，这样才公平。而他学心理学的原因，是为了让自己变得更优秀，早日脱离无能又无知的原生家庭。

这两年，“原生家庭”总是莫名“招黑”，动不动就有人抱怨：“我现在这个样子，还不是因为我的原生家庭……”我身边就有这么一个人，每次谈到自己父母，总是咬牙切齿的，说自己之所以畏畏缩缩不敢往前走，全是因为父母早年的打压。如果不是他们，自己现在肯定爱情事业双丰收。

起初，我会从倾听者的视角，对他表示理解。但时间久了，我就发现不对劲儿了。他每一次抱怨后的潜台词都是：“看吧，我不优秀，是因为父母对我的养育有问题，跟我自己没关系。如果我一辈子都很差劲，那也是原生家庭对我的伤害太深。”

他拿着“原生家庭”这把利剑，要求父母弥补自己早年犯下的过错，并让自己回到当初那个未被满足的儿童时代。在他了解“原生家庭”这个概念以前，或许曾为自己的“不努力”感到羞耻。当他了解这个概念后，他就可以把责任推给父母，再心安理得地原地踏步。

那些爱抱怨的人也许从未想过，父母之所以这样，是因为他们早年也未被满足过。所以，哪怕他们付出全部，也无法给子女健康的爱。

一个真正成熟的人，不会一味地指责父母早年对自己的伤害，而会把他们放回各自的原生家庭中去理解，并与自己内在的执念和解。

这阵子，网上一位妈妈的惊人言论刷爆了朋友圈。她以爱的名义，对儿子施加的那些无孔不入的控制，看得人毛骨悚然。这让一直强调边界感的我极度不适。

如果从心理学的角度去批判她的行为，可能一个晚上也说不完。于是我开始思考，究竟是什么样的原生家庭，才让朱妈妈变成这样？

英国精神分析学家温尼科特说过：“从来没有婴儿这回事。”也就是说，当我们看到一个人时，一定能同时看到他的母亲。

当一位妈妈用这样的方式来养育自己的儿子时，她童年所处的养育模式，又该多么糟糕。

很多人都觉得，这个妈妈对待孩子的方式必须得改。当然，如果她还年轻，她的孩子还未成年，我一定非常赞同。但是，她都一把年纪了，想让她改变，几乎不可能。

在心理学中，所有“关系的问题”，都不是一个人造成的。演员朱雨辰在节目中说，如果有一天他结婚了，有50%是因为他妈妈。这句话，让朱妈妈非常内疚。

很明显，妈妈的控制让朱雨辰感到痛苦，但他并没有自己寻求改变，而是通过“让妈妈内疚”的方式，期待妈妈收敛自己的行为。如此一来，朱妈妈变本加厉地施加控制，就不难理解了。

咨询师和我讨论原生家庭时说：“当你能够看到原生家庭对自己的影响时，你就开始成长了。而当你能够理解父母为什么会这么做时，你就更加成熟了。”

我和母亲的关系一直很疏远。印象中，她总会莫名地发脾气，于是，我就会挨打。小时候我很倔，挨打时也和别的孩子不同。别的孩子一看到扬起的竹鞭或拖鞋，就会满屋子躲。

而我总是咬着牙站在那里，不躲，也不求饶。所以，每回都是等她气消了，打得没力气了，我才找个角落躲起来哭。有了这样的回忆做铺垫，要让我跟她亲近，着实有些困难。而随着年龄的增长，她身上我看不惯的地方也越多。

邻居家养了狗，每天开门时，隔壁的狗就会大叫。而她总能怒气冲冲地对着别人家大门指桑骂槐。家里隔夜的饭菜，哪怕吃得胃痛，她也不舍得倒掉。

出门散步，看到路上有个什么能用的，她总要往家里捡，哪怕隔段时间我就会扔掉，她仍是恶习难改。

我为此说过她很多次，但每次说完，只能管三天，三天后又故态复萌。有一回吃饭，我跟她聊起过去，谈到她童年的成长环境时，我才知道，在她五六岁时，我外公就去世了。

那时候家里穷，她作为长女，要承受很多生活的重担。尤其在她看着身边的人被活活饿死以后，她对于食物的匮乏感就更深了。

经过这次深谈，我不能说我完全理解了她，但至少，她再有什么让我觉得不好的行为，我会试着去接纳。而她之所以把自己弄得“惨兮兮”的，是因为过去太匮乏，以至于现在的物质享受，会让她感到内疚。所以，她要不断地去体验这种匮乏感，以缓解心中的罪恶感。

看《寻梦环游记》时，曾曾祖母伊梅尔达给我的印象很深。她原本是名歌手，但为了家庭，她放弃了梦想。在丈夫抛弃她们母女，决定追逐音乐之梦以后，伊梅尔达变成了一名鞋匠，并强制要求她的子孙后代，都不许碰音乐。

表面上看，她是自私的。但换个角度，你会发现，这才是她爱一个人的方式。因为她受过音乐的伤，所以她知道那有多么痛，自然，就希望子孙后代能少走一些弯路，也少一些痛苦。

父母爱我们的方式，就像伊梅尔达一样，对子女而言，它绝不是最恰当的。因为他们有自己的原生家庭，所以不可避免的，都存在一定的局限。

而我们需要的成长，恰恰是把父母放回他们各自的原生家庭中。只有当你慢慢理解他们，你才能放下他们过去对你的影响，真正变得成熟。（文章来自公众号爸妈精读）