和子女的“核心家庭”建立边界

沐心

“父母介入子女家庭生活”被各种花式吐槽，是公众号浏览量屡创新高的爆文，我猜你一定读过。

普通版：婆婆不满儿媳买买买，公开指责教训儿媳不会过日子，胡乱花“她儿子”的血汗钱。

升级版：爷爷奶奶/姥姥姥爷按照自己的方法养孩子，与子女产生分歧，就振振有词：“你老公（你）就是这样养大的，不是好着嘞！”

极端版：婆婆怕新婚的儿子贪恋媳妇伤身体，干脆住进小夫妻的房間监控房事。

你是不是哑然失笑？可是我笑不出来，我们这代中年人或多或少都经历过前两种“入侵”吧？我想反思的是：什么原因让父辈理直气壮地介入孩子的生活？

首先想到的是对于“家庭”这个概念的认知。

我们这代中年人，接受的主要还是宗族文化的观念，小时候还知道有“堂兄弟共处一个屋檐的大家族”，青少年时期还有机会经历“四世同堂的大家庭”。而现在的年轻人，显然更认同“家庭就是夫妻俩加上自己未成年的孩子”，一般被称为“核心家庭”，而父辈的家被称为“原生家庭”。从称谓上已经界定出这是两个家庭，但很多中年人并没有理解和接受这样的家庭概念，认为孩子的家就是自己大家庭的一个分支。既然是一个家，哪里还有边界？于是父母在儿女家里指手画脚，自认为理所当然，甚至认为这样“操心孩子的事情”是“爱孩子”，自然霸气侧漏！

这个越界是显性的，容易被看见。还有种越界是隐性的，并不是父母们都有能力觉察。

我们通过一个案例来审视下自己的观念和行为。

婆婆退休前是优秀的小学教师，在家居布置上有自己的审美趣味，被亲朋好友夸赞有品位。所以，她总想改造儿子媳妇的房屋布置，比如：换个窗帘，买块好看的装饰布盖盖家具……终于，媳妇在和老公多次吐槽无果后爆发了，将婆婆布置的那些花花草草全扔了。

婆婆讲究体面，没大吵大闹，可是巨大的失落感也一下子击溃了她。

可能你也认为媳妇太不识好歹。那我不合时宜地揭穿吧。

这位母亲自认为没有私心杂念，就是为孩子好，替他们多操点心多干点活，提高他们的生活质量。现在被孩子“无情”拒绝，她感受到的是巨大的委屈和不甘。然而，妈妈却忽略了，作为儿子媳妇，尤其媳妇，感受到的是“自己的家庭事务”一再被侵入的愤怒。

因为观念和习俗的沿袭，中国人代际之间鼓励模糊边界，甚至“共生”，觉得那种亲密无间才是亲人的关系模式。

“共生”的表现往往呈现两种极端。一种极端是，父母没有自我价值感，将自己的价值依附在孩子身上。就像案例里的婆婆，一辈子自食其力，老了有相依相伴的老伴儿，还能支持孩子首付，打理家务更是让亲朋好友称赞……这一生自己活得多么有价值呀，却因为儿子没有支持她“改造”他们的家，就自我评价失败了。

另一种极端是父母视孩子为他们的私有物品。孩子结婚后，儿媳或者女婿进入到他们与孩子的关系里，会让他们感觉到被掠夺。然而父母们没有理解，儿女作为一个独立的生命个体，不是任何人的私有物品，不存在“所有权”的争夺。亲子之情和夫妻之爱是两种不同的情感，天然就有界限，相互尊重边界即可，哪里用得着争输赢论高下？！

这样说也许你觉得刺耳，但我还是忍不住劝慰我们这代中年人，是时候主动更新认知、更新观念了。我们想固守的所谓“无私的爱”，其实是囿于旧观念而缺乏边界意识，是对孩子“核心家庭”的粗暴入侵。