谁在安排你的生活

文 /林特特

人情世故，一些人际关系需要维系，故交近友，亲戚同事，但这些只占你生活的一部分，你的时间确实要献给亲情、友情，但不是全部。

星期天,你享受着难得的清闲,打算看会儿书,听点儿音乐。

你拿出新买的碟,正在拆包装,手机铃声响,你看着屏幕上跳跃的名字,根本不想接,可铃声不依不饶,你叹口气,接了。

明明厌烦，接通的刹那，你却解释：“对不起,我刚在洗手间。”

电话那头哭声频传,你头皮发麻,朋友梁需要安慰——她经常需要,这次不知是工作还是感情出现问题,你做好耳朵发烫的准备。

一个多小时过去了。

直到你听到手机里的嘟嘟声,还有别的电话,才终于摆脱喋喋不休的梁。

新电话是领导打来的,他给你布置新任务,但与工作无关：“快！我晚上出席一个婚礼,帮我起草一个证婚人致辞。”

你完全可以说不在家,但想想,觉得不好意思,你点头称是，“没问题”，转身打开电脑。

拆了一半的新碟被你放下。

等你终于拼凑完致辞,你的一个师弟上线。你躲他不及,他已开始发笑脸问候你,他说：“师姐,帮我看看稿子吧。”

他几乎一看到你,就要给你发新作，然后提要求，“帮我改改”，“帮我推荐个地方发表”。

你曾试图封掉他,又唯恐被共同认识的人揭穿，那多不好意思，于是你留着他在网络聊天工具上，如同留着一个时间恶瘤——这样的恶瘤，他不是唯一一个。

天快黑,你的新碟还没拆开。你突然想起,昨天答应一个同事代买某个品牌的化妆品,你家门口就有家打折店。你冲出门,同事眼里你只要来回花半小时的时间，但你在店里挑选，磨赠品，你买的时候有，现在没了，同事会怎么想？你和营业员说来说去，说来说去，你抱着一纸袋化妆品出门时，松一口气，但你的一天已快过去。

问题是你不开心。

你接收朋友梁的负面情绪时，对你的心理愉悦毫无建设性，你早该明白你的倾听不能解决她的习惯性哀怨，只会预约她下次的倾诉。你偶一为之，出于友情，但她一而再再而三。她把你当垃圾桶，而你眼睁睁看着时间扔在废纸篓里。

你难以开口说拒绝，因为你怕领导不高兴，怕师弟认为你不热情，怕同事说你不尽心。但尽心、热情前提是帮别人忙，你高兴，忙帮得有意义。现在的情况是,你帮的忙十分之九别人找谁都一样，只有十分之一，非你不行。只因为你好说话,对方才会找到你，下一次,他们还找你。

你忙忙碌碌一天了，一张碟还没拆开呢。

如果你早上拆开那张碟,在音乐中享受平静,你再翻开书，你今天扔在废纸篓里的时间拿出三分之一来，起码能读一万字。

你最好的时间总被突然出现的人或事占据,你最想做的事往往成为一种牺牲,最后变成奢求,你每次都让位,其实你对自己最狠心。

你并没有意识到，别人在置换你对生活的安排,从一天到几天到更久，渐渐的,无数个别人组成团队……你打个寒颤。总有人情世故,总有一些人际关系需要维系,故交近友,亲戚同事,但这些只占你生活的一部分,你的时间确实要献给亲情、友情,但不是全部。

其实你的心里最清楚哪些是别人需要你，非你不行的十分之一，哪些是你可以拒绝的十分之九。你能把这十分之一做好,对人对己,都足够了。

你不能被动指望别人发善心不再打扰你的生活,你的生活你要掌握主动权。你美好的今天、昨天还有某某天已经被置换，不拒绝,就无法杜绝,难道你还等待着烦恼复制下去？

别说你不好意思,任何人提出要求时,都是试探性的,虽然有人的姿态势在必得。除非当个烂好人就是你的目标,否则，那十分之九该为你的人生目标、理想生活让位——还有什么比它们更重要？

我们从来无法控制会发生什么事,唯一可控的是面对事件时我们的态度——谁都不能安排你的生活,除了你自己，除非你愿意。