囧话东西

北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全程就买了一根胡萝卜、一个番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来回到家才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”

A：“如果我瘦下来可是非常漂亮的。”B：“对，就像没刮开的彩票！”

有一天早上上课，物理老师说：“认为自己默写不过关的先站起来，否则等下默不出来要罚抄笔记。”全班三分之二的人都站了起来，随后他说：“你们下去罚抄三遍笔记，剩下的人都过关。”

在应聘面谈时，老板决定雇佣一个姑娘：“我决定录用你。前三个月，每月5000元，之后每月6000元。你什么时候可以来上班？”“三个月之后。”

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她客气地说：“先生，您坐错位子了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座。”女孩仔细看了他的票，不再作声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁启程了，女孩低头轻松地对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

儿子语文考试不及格，爸爸呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分啊！”

我姥爷一直吃某种老年增智药，有一天突然不吃了，对我妈说：“我觉得这玩意儿不管用。”我妈说：“见效了。”

加完班，和女同事买了炸豆腐，豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。

这时出租车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果却失去了很多。”

晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着，他又从前门进來，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”

一对男女在聚会上聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁人，请打电话给我。”多年后，女人仍然单身，便找出那个号码拨了出去，电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

拉塞尔对太太说：“亲爱的，我从网上看到一项研究报告，说女人平均每天说的话是男人的两倍，可见你们女人有多唠叨。”太太说：“这只是证明，我们女人每次要说两遍，你们男人才能听明白！”

刚走在路边听到一对情侣对话。女：“我跟你妈掉水里，你先救谁？”男：“你想嫁给一个不孝顺的人，还是嫁给一个不爱你的人？”

在超市碰见初中时候的政治老师，由于忘了她叫啥，我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

老爸老妈出国回来告诉我，在国外天天吃从国内带出去的方便面。我忍不住说：“你俩好不容易出趟国，连一点外国的东西都没吃到，不觉得亏吗？”

老妈回答说：“不亏啊！泡方便面用的水就是外国的！”

（摘自《都市女报》《社区》《做人与处世》等）