宝宝为什么越哄越哭？

崖柏

宝宝和成年人一样，也会有情绪，快乐、悲伤、孤独、兴奋等。如果遇到麻烦，宝宝也会产生负面情绪，而且需要宣泄，而哭，是宝宝宣泄负面情绪的第一选择。因此，父母要学会了解宝宝哭泣背后的心理。

不被允许的哭泣

【案例1】“胆小鬼”龙龙

4岁的龙龙是个胆小男孩，经常被莫名其妙的东西吓哭。有一天，妈妈带他去地质博物馆参观。在恐龙展厅，龙龙被高大的恐龙骨架模型吓得大哭起来。妈妈见状连忙安慰：“宝贝儿，没事儿的，恐龙都灭绝了，有什么好怕的？不要再哭了，再哭以后就不带你来了！你看，大家都笑话你呢！”龙龙听了妈妈的话，哭得更厉害了。妈妈不好意思地对围观人游人说：“对不起大家啊，打扰了。真没办法，这孩子越哄越哭，真想给他两巴掌！”

【案例2】“娇气鬼”妞妞

5岁的妞妞随爷爷奶奶一起生活，十分受宠，只要有要求，爷爷都会第一时间满足，但对孙女的哭泣，爷爷却是零容忍。每次妞妞哭，爷爷就会厉声制止：“不许哭，再哭就是娇气鬼，不是好孩子！”妞妞被吓唬，哭得更厉害了。如果奶奶过来安慰妞妞，妞妞就更不会止住哭声了。这时，爷爷就会径直走出门去，落个耳根清净。

【案例3】“闹人精”贝贝

4岁男孩贝贝在小区假山上玩，不小心摔了一跤，磕破了膝盖，疼得小声哭起来。这时，奶奶走上前来，一把拉起坐在石头上的贝贝，大声呵斥：“让你不要跑，让你小心点，你就不听，真是闹人精！摔出血了多麻烦，需要花钱上药消毒，还有脸哭？再哭就不理你了，让你一个人在这儿哭个够！”贝贝连忙拽住奶奶的衣服，害怕得大声哭起来，试图让奶奶的心软下来。

【分析与对策】为什么有的父母不允许孩子哭？

当孩子哭泣时，其实父母首先需要处理的是自己的情绪，需要转变的是自己的思维。

宝宝哭的时候，往往是父母最紧张的时候。似乎，父母觉得哭是一件不好的事情，必须及时阻止，否则会给孩子的身心带来伤害。可是深究下来，却并非如此。父母阻止宝宝哭，很多时候是因为宝宝的哭勾起了父母内心的不适感，但父母未必有所察觉。

心理学研究发现，每一个难以面对宝宝哭泣的成年人，例如妞妞的爷爷，大多有不被允许哭泣的童年。等到长大了，面对宝宝的哭泣，这样的父母或祖辈会产生自罪心理，觉得宝宝的悲伤是因自己而起，而自己则像是一下子变回那个做错了事却不被允许哭泣的孩子。为了消除这种不适感，父母或祖辈就会本能地阻止宝宝哭泣，像贝贝的奶奶那样用严厉威吓的方式，或者像龙龙的妈妈那样用相对柔和的方式。但是，相对于引起宝宝哭泣的原因，父母阻止宝宝哭泣的行为对宝宝更具伤害性，所以，宝宝会越哭越厉害。

事实上，宝宝哭泣是正常的情绪宣泄，父母不仅要允许，还应该鼓励和引导。相反，如果宝宝的情绪经常被否定，宣泄行为经常被阻止，那么宝宝的心理健康堪忧。例如，龙龙的恐惧被妈妈否定，他就得到了这样的暗示：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。为了取悦妈妈，龙龙会压抑自己。这种取悦和压抑，其实是训练龙龙弄虚作假，以后犯了错他会撒谎，遭受欺负了会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就会逐渐扭曲。

宝宝对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是成长的机会。宝宝的情绪属于他自己的管理范畴，父母不应该过多介入，父母应该做的，要了解孩子哭泣背后的情绪，并完全接纳孩子的情绪。当宝宝会说话了，父母在接纳宝宝情绪的基础上，应该积极与宝宝沟通，引导宝宝用语言把情绪表达出来，宝宝就不会因为无助和受到挫折而大哭不止。在这样的父母身边长大，宝宝就会慢慢学会遇到麻烦不惊慌失措，不发脾气，会尝试讲道理并寻求帮助。只有这样，孩子才会拥有强大的心理，变得通情达理，从容不迫。

宝宝为何不买账

【案例4】“愣头青”元元

5岁的元元是小区里有名的愣頭青，不仅经常惹是生非，而且脾气犟，认死理。元元的妈妈无奈地说：“我真拿这小子没办法！淘气不必说了，我其实最怕他哭。他一哭起来，那场面简直是地动山摇，没半小时止不住。我请教过心理专家，孩子越哄越哭该不是有病吧？专家告诉我，哄孩子要多与孩子共情。可是，我试了好几次都没有用，他还是要哭。前天，他居然用哭腔让我‘滚开，我的心都伤透了！”

【分析与对策】共情是一件有力的武器

所谓“共情”，是心理学上的一个专用名词，也被翻译为“同感”“同理心”等，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。在心理治疗中，共情是一件有力的武器，但如果使用不当，效果适得其反，因为假装的共情无异于欺骗。妈妈的共情不能让元元止住哭声，可能有以下三个原因。

第一，缺乏接纳的共情，宝宝不买账。

哄劝宝宝不哭的时候，父母常常犯的错误是：给宝宝的行为和心理做评价。在表达完对宝宝情绪的理解后，父母常常立刻否定孩子的行为：“你很难过，但是大哭大闹可不对！”“我知道你生气了，但是你也不能乱扔东西啊！”宝宝还是感觉到并没有被真正接纳，于是继续大哭。

实际上，情绪没有好坏之分，恐惧、愤怒、委屈都是正常的情感反应，宝宝既然有了这样的感受，父母应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。

第二，宝宝感觉被进一步误解，委屈得大哭。

在对宝宝的情绪表示理解之后，父母说的话很重要，如果此时父母给宝宝的行为贴上负面意义的标签，或者急于对孩子哭的原因下判断，就会让孩子因进一步被误解而委屈得大哭。在妈妈看来，元元不是一个听话的孩子，是一个惹不起的愣头青，甚至可能有心理疾病，这些都是负面标签，如果妈妈与他共情时提到这些负面标签，元元当然不接受，骂妈妈似乎也是可以理解的。

第三，宝宝被接纳了，开始释放情绪，于是大哭。

还有一种情况，是元元感觉到被接纳了，他要将心中的委屈释放出来。这时候，允许他哭上一会儿，有助于他驱散心中的阴霾，恢复良好的心理状态。

既然要与宝宝共情，那就有必要学会鉴别宝宝不同用意的哭声。

1.生理性哭闹。这是宝宝与生俱来的保护机制，呼唤父母来帮他解决某种具体的问题。识别这种哭声，对父母来说很简单。对宝宝的生理性哭闹，父母要有耐心。

2.想达到某种目的的哭闹。这种哭声有假装的痕迹，声音忽大忽小，格外夸张，所以很好识别。这种哭闹是宝宝在试探哭的威力以及父母的耐心，所以，父母的对策是绝不让步，把道理讲清楚，然后不再理他。

3.委屈的释放。用哭泣释放委屈同样是成年人的常用方式，所以一听就能听出来。对此，父母一定要安慰宝宝，让宝宝尽情释放委屈，否则，小委屈在心里憋得多了，会酿成大问题。当然，委屈释放出来了，还要切实地解决问题，否则委屈还会找上门来。

孩子需要被接纳

【案例5】冬冬为何不哭了？

暑假结束后第一次去幼儿园，4岁的冬冬抱着妈妈的脖子不撒手，大哭不止。妈妈哄了半天，无效，只好狠心把冬冬交给老师，擦着眼泪迅速开车离去。见妈妈真的走了，冬冬哭得撕心裂肺，惹得小朋友们都眼含热泪。

这时，园长走过来，把冬冬揽在怀里，让他继续哭，同时轻拍冬冬的后背，说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道，妈妈下午肯定会回来接你的，她爱你，不是吗？现在，我们来做点什么，帮你感觉好一点，好不好？”一邊说着，园长一边慢慢领着冬冬往屋里走。这时，冬冬的号啕大哭已经变成了小声抽泣。进屋之后，园长拿给冬冬一张纸和各色蜡笔，和他一起坐下来画画。这时候，冬冬已经完全停止了哭泣，用心地写写画画起来。

【分析与对策】被接纳才能释放

冬冬为什么不哭了？园长的言行为什么如此有效？

宝宝哭泣时，父母如果想帮助宝宝，需要做以下四件事：第一，认可宝宝的感觉和情绪；第二，搞清楚宝宝为什么哭泣；第三，帮助宝宝让心情好起来；第四，启发宝宝自己解决问题。

园长的一系列言行就包含了这四件事：首先认同冬冬的难过情绪，允许他哭泣，不以止哭为目的，然后帮他用别的方法表达对妈妈的依恋，这个方法一定要有趣，对冬冬有吸引力，在为冬冬转移注意力。

儿童心理学认为，宝宝需要在情绪的爆发中学会认识情绪、疏导情绪，以及管理情绪。因此，宝宝每一次哭泣，都是父母帮助其锻炼和提升情商的好机会。美国积极心理学家丹尼尔·西格尔指出，父母在与宝宝共情之后，还有一个重要的事要做：当宝宝的情绪平复时，父母需要引导宝宝复述经历，这样能使宝宝理智的左脑和情绪化的右脑进一步联结，即调用左脑理顺细节，并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访他的情绪，提升宝宝对情绪的感知和掌控能力。

“在童年里哭泣的孩子，会在爱中汲取力量，在成长中擦干眼泪，长成内心柔软又坚韧的天使。别着急，别催他，童年的美好里，放肆地哭也是其中之一。”丹尼尔·西格尔动情地说。

【编辑：陈彤】