也许你只想证明自己是个好姑娘

周丽媛

你明明足够优秀，却为何总被渣男盯上？到底是你运气太差，还是天生自带吸引渣男的“气质”？别一味抱怨遇人不淑，先看看你的坏运气到底因何而来？

你是真爱这个人，还是想证明你是个好姑娘

因为录制一档心理类的电视节目，我认识了活泼开朗的Eva。她是作为网红来串场这档节目的，高挑的身材、亲和的笑容和得体的举止，让同为女性的我也对她“一见钟情”。和她接触了几次后，我熟悉了她的脾气，更觉得她是很仗义的女孩，比如剧组里有人被导演数落了几句，录制完成后，我总能看到她走到那个人身边安慰他，有时候还会给对方准备一杯咖啡。她的这些日常举动，让人倍感温暖。而且，从工作的角度来说，Eva也会因此更受“照顾”。总之，Eva就是我们经常说的那种“情商高”的人。

但一次偶然的机会，我发现事实并非如此。

那次录制节目的主题是：“女人如何应对渣男”。一开始，Eva的表现还算好，但越往后，她越是有走神的现象。节目录制完成后，我上完洗手间回来误入了一个房间，却意外撞到她正在大声哭泣着打电话。

“老师，我想和你聊聊。”她显然察觉到我误闯进了她的房间，所以打完电话后，她主动来找我。我这才知道，正值花龄的Eva，在感情上有过很多受挫经历。而且每一次，她恋情的开始、过程和结局都无比相似。

Eva总是说遇到了一个对她很好的男人，哪怕这个男人在别人眼里是渣男，但她说，只要对方对她好，他就是个好男人。于是每段恋情，她都在来不及更了解对方的情况下，扎个猛子就跳下去了。每段恋情进行3个月左右，就会慢慢有了变化，有的男人渐渐地不接她的电话;有的男人被她撞见和其他女孩在一起;还有的男人不断向她借钱，到最后，她承担不起不得不提分手。

一句话，Eva总是能够遇到渣男，然后两人分道扬镳。但是每一段恋情，也并没因为结束而结束，她总是沉浸在对过去的美好回忆里，总是非常怀念恋爱初期的美好，于是，她一次次地妥协，期望对方和自己能回到最初的关系里，当然到最后，依然是分道扬镳。而Eva最不能接受的是，每次恋爱，都是以她被对方抛弃而告终。

“可我明明已经做到了别的女孩根本无法做到的完美啊！”Eva大为不解。

“你是真的爱这个人，还是想一再证明你是个好姑娘呢？”我问完她这个问题后，Eva瞠目结舌，不知道如何作答。

有些人，活着的意义是“被需要”

生活中，很多人都会有这样的情结：“我是个好人，和我在一起，你也会变好。”于是在恋情的开始阶段，不幸的种子就已经埋下了，甚至可以说，有这种情结的人，会刻意寻找那些生活上有很大问题的人：找不到工作或是不愿意工作的人，或者是酒鬼、騙子等。就好像电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子一样，看上去她很倒霉总是遇人不淑，但其实都是她自己潜意识下的选择。

随着恋情的发展，不管对方情况多么糟糕，甚至动手打人、不断欺骗，有这样情结的女人还是不能放手，因为她相信，只有自己才能抚平对方的创伤、解决问题;她相信，只要有足够的爱，再关心体贴一些，就一定能挽救情人于水火之中，开始全新的浪漫生活。

她就像救世主一样活着。救世主的核心情结是什么？是为“被需要”而活。从人性角度来说，有能力帮助别人解决问题，会带来满足感和存在感。但对于有救世主情结的人，拯救渣男反而成了她的信念，是她用来证明价值的手段。久而久之，这种情结甚至变成了她活下去的理由。因为当“被需要”的唤起而解决了对方的问题后，她会由衷地觉得自己非常崇高。而一旦这种解决问题后带来的崇高感成为了一种习惯，不但渣男会依赖她，她自己也会对这种感觉上瘾。直到把自己掏空，实在满足不了对方时，当然只会迎来被抛弃的命运。

问题来了，那在拯救渣男的过程中，救世主真的看不到对方的渣吗？未必。我想更多的原因在于，她长期无视自己的需求、努力证明自己与众不同、觉得自己不配得到更好的男人。由于本能地对自己需求的忽略，从而让对方一而再地提出过分要求。而她的伴侣也恰恰善于“利用”这一点做文章，如果发现她对自己的救助和同情之心满足不了自己的欲望时，他甚至会制造一些事端，让她感觉自己有罪，在他生命中最脆弱的时候，她弃他于不顾。

这对于救世主而言是对自己的全盘否定，她可是要证明自己跟他的前女友不一样啊，她肯定不会让这样的事情发生。即便一开始，这个男人并没有这么渣，由于女性很享受这种去宠溺别人的习惯，所以导致男人慢慢控制不住自己，一再挑战她的底线，变得越来越渣。所以说，在培养一个男人成为渣男的路途中，很多女性做出了卓越的贡献。

究竟是什么原因，会让一个女性可以长期地忽略自己，却不顾一切地满足别人？

想了解一个人就要去了解她的历史，这样的女性往往有一个需要她去操心的原生家庭。她们中有许多人从小时候，父亲或母亲甚至整个家庭都需要得到她的照顾，只不过有的是身体上的，有的是精神上的。比如Eva，因为父母从小感情不和，她一直被迫当一个救助者，哄完父亲后又照顾母亲，当父母的功能不良，整个家庭生活就会陷入混乱。所以，这样的女孩成人后，一遇到一个生活上好像也比较混乱的人，深藏在她潜意识里童年时熟悉的爱的感受就会被唤起。

因为从小没有得到爱，所以我们早早地被训练得像个大人

人就是这样，我们并不会仅仅因为对方与自己父母身上共有的“好”的特质才被唤起，其实唤起我们爱的感觉的，是那些不能改变的过往中所带来的熟悉的感觉。她们没有能力分辨出渣男所给出的感情，因为她们从小没有得到作为孩子应得的爱，却又被训练得要像个大人一样去照顾父母。对爱的渴望有多强烈，就会在寻爱途中有多盲目！

所以，当爱一旦被唤起，这样的女性就会自动启动拯救机制，别人眼中的渣男对她而言，就像是自己的父母一样。这在心理学上，可以解释为一个完形的动作：“我当时小，为我父母做不了太多，但我现在长大了，我有能力改变这一切。”从这种角度去看，她也往往很难对别人眼中的“正常”或者“优秀”的男孩动心。

你是否会有一些担心，“我就是这样的人，可我每次都控制不住开始这样的恋情，我还有没有出路呢？”就像上面所说，总是想拯救别人的人的首要问题，是忽视自己的感受和需要。从这点来说，你要挽救自己就要时时练习去感受自己。这个感受包括两个方面：感官上的感受和头脑中的想法。

比如，对方说了一件自己很悲惨的事情时，你要感觉到自己先升起了愧疚感，也要感觉到这个愧疚感之后自己马上跳出来的想法：“我要帮助他！”到这一步时，我希望你先在这里停留一会儿，克制住自己马上要脱口而出帮助对方的冲动，以“哦”“是吧”“知道了”去替代自己原想做的承诺。

当然，也许对方看到你没有反应，会用更猛烈的方法来要挟你。你唯一要做的，就是观照自己的感受，不断看自己升起的感受，也可以将思绪飘得远一些，看看这些感受在自己的父母身上如何运作的？是不是在你很小的时候，你就启动了这种自动化的唤起机制？如果有最初的那个画面，请停留在那里，不断地看着那个画面，感受着那个可怜的小女孩，并且在心里拥抱她一会儿。

与此同时，你需要做长期的个人成長。如果你是不断陷入渣男恋情的女孩，可以试试将以下的方法运用到自己的日常中：

1.每天早起面对浴室的镜子时，请看着镜中自己的双眼，告诉自己：“我肯定并赞赏我自己”“我值得一个珍爱我的男人”，说得次数越多越好，并能在上班路上或者一个人时也默念。当你能把这句话反复在脑中回想时，你真的不会再看轻自己了。

2.尝试不主动帮助别人，并学着从一些小事开始就断了自己“有义务”帮助他人的念想。一个可行的方法是试着每周去做一件让别人失望的事，比如故意失约、故意迟到等。当然，你要面对的是随之而来的自动启动的愧疚心，但这些小小的失望应该在你做这个功课的承受范围之内。

3.将时间分配给能点燃自己生命激情的事。对你的日常时间安排做个梳理，将花在自己兴趣或者事业上的时间大幅度提高。你会因为提高自己的生命价值而感到自己是有价值的，当自己的价值感提高后，也因为内心有了力量而不再轻易动心。

当然，许多习惯拯救渣男的女性朋友们，恋爱的过程都是分分合合，令人心力交瘁，想改变确实不容易。但在这个世界上，连你自己都不珍爱自己，又怎么可能有另外一个人来珍爱你呢？

所以，给自己一段时间的空窗期，好好去成长，好好爱自己。因为，你本来就值得被好好对待！