改变回应“准度”发现孩子的另一面

□杨杰

改变回应“准度”发现孩子的另一面

□杨杰

努力做到与孩子同在，最大限度接收孩子的信息，处理信息，然后向孩子释放我的信息，其实就是回应孩子。

飞机上的偶遇

最近，时常会想起前不久坐飞机遇到的一件小事。当时是回老家，放眼望去，飞机上多是我的家乡人，因此平添了一份亲切。我登机比较早，坐在靠窗的位置，随身带了一本比较轻松的书打发时间。

过了一会儿，一位妈妈和奶奶带着一个大约一周岁左右的小男孩上了飞机，她们非常引人注目，因为孩子是疯狂地哭着进来的，她们的座位恰好和我相邻。飞机起飞后，孩子依然大哭不止，孩子的妈妈说孩子很害怕坐飞机，大概是飞机发动的声音让他的耳膜极不舒服。

我非常理解那一刻孩子妈妈和奶奶的心情，在这样一个密闭的空间里，她们实在不忍心打扰到别人，但对孩子的哭声又无能为力。尽管如此，她们还是很努力地抚慰孩子，或者说试图分散他的注意力。比如，奶奶会指着阅读灯用极快的语速对孩子说：“你快看，这是什么？”妈妈也找出零食、儿歌书跟孩子互动，她慌乱地给孩子念着儿歌，想稳住孩子的情绪，甚至后座的乘客还递过来几个小番茄试图抚慰孩子，然而孩子根本不理，只是徒劳地在妈妈和奶奶的怀里挣扎，并伴随着声嘶力竭的哭喊。我猜想，对于这个幼小的孩子来说，那一刻的恐惧感，几乎达到了他生命体验的峰值。

我默默地感受她们抚慰孩子的节奏。心想，她们的做法，根本无法让孩子安静下来，只会让孩子更加急躁、恐惧。我不忍心看到小宝宝长时间处于抓狂的状态，很想提醒她们几句，然而，直言相告又显得很唐突。

正犹豫着，奶奶先开口了，她满脸愧疚地跟我道歉：“对不起，打扰你看书了。”我顺势说：“没关系，我常跟孩子打交道，不会介意的。”

奶奶一听“我常跟孩子打交道”，立刻眼前一亮，跟我攀谈起来。我对她说：“其实，我刚才就想跟你们聊聊，我知道孩子这样哭你们很着急，但你们太焦虑了，跟孩子说话的频率太快，你们都处于慌乱状态，完全没有看孩子的反应，因此，你们所有的做法只会让孩子更焦躁，根本起不到安慰孩子的作用。如果我没猜错，你们平时大概跟孩子说话语速也很快，长此以往，将来你会发现这个孩子性格会很急躁，还容易注意力不集中。”奶奶说：“哎呀，这孩子现在就很急躁，你说的对，我们全家人语速都很快，看来我们得改。”

帮陌生人带孩子

我跟奶奶闲聊着，顺便微笑着看着奶奶怀里的小男孩，还试探着小幅度对他做个鬼脸。没想到他的哭声竟然渐渐停下来，眼睛里闪着好奇的光芒，他开始观察我。我一边跟奶奶聊天，一边用表情跟他互动，感觉他的情绪开始平静，还试探着用小手握住我的手指。对这个动作，我感到很吃惊，心想：“就凭几个表情的互动，小宝宝就敢靠近我，这是多信任我呀。”

我知道，这是无声的许可，是小宝宝释放出的强烈的善意信号，此时此刻，我可以主动靠近他了。于是，我尝试跟他进行一些小互动，因为环境所限，互动的素材都是刚才妈妈和奶奶用过的。不同的是，我跟孩子的互动节奏很慢，每做一个动作，我都会看着孩子的眼睛，关注他的表情和动向，如同下棋一样，我走一步，然后就等着小宝宝走他的那一步。比如，飞机的小桌板上有一个放杯子的圆环，不用的时候就吸附在小桌板上。我像做慢动作一样，假装很吃力地把这个圆环放下来，同时看着小宝宝的表情，当他表现出兴趣，我再调皮地往上一拨，圆环再次吸附在小桌板上，然后，我继续等待小宝宝的反应，他很快就参与到这个游戏中来，不断地指挥我把圆环拨下来，再放上去。

他只有一岁多，虽然能听懂大部分的话，但会说的字只有几个，比如会说“8”，因为他家住在8楼。还会竖起大拇指说“棒”，因此，他和我的交流基本都用手势完成。他想让我做什么，就用手推我，这样玩了一会儿，我拿起她们随身带的一本儿歌书。我没有像妈妈那样从前到后给他读儿歌，而是很有悬念、很惊喜地翻开一页，然后选画面当中最突出的一个元素来跟他互动，比如，呀，好漂亮的蜻蜓哦。然后再翻开一页：淘气的小猴子，它在爬树呢！当我翻开一页有葡萄的画面，假装捏一个葡萄喂他，他竟然很配合地张开小嘴假装吃了一个。有时候，他也拿过儿歌书，学着我的样子翻书，然后等着我的回应。我心里感叹：小孩天然就会等待别人的信号。就这样变着花样跟他玩，还拿我的书跟他躲猫猫，他竟然咯咯直笑，这是上飞机以后第一次看到他的笑容。

机上可以玩的东西实在有限，我想不到还有什么东西能拿来玩？我看了一眼窗外，忽然有了主意，我问小宝宝：“你看飞机的翅膀好大呀，它棒不棒？”小宝宝歪着身子往外看，然后跷起大拇指回答我：“棒。”嗯，我俩终于开始了真正的对话，虽然只有一个字。

大概是在奶奶怀里看机翼不方便，他竟然张开双臂让我抱。那一刻，我再次暗暗吃惊。我们认识还不到半小时呢，他给我的信任额度也太高了。

于是，我抱着他，他看着机翼，比划着说：“棒。”然后用手推我，让我也看机翼，我也学着他的样子夸飞机的翅膀很“棒”。我们两个看机翼就看了好半天，彼此轮流看，非常有默契。这时飞机开始降落，那一瞬间估计是不舒服的感觉在加剧，小宝宝又哼唧着要哭。我模拟飞机翅膀说：“小宝贝不哭，我很厉害的，不要怕，我现在带着你降落，然后你就可以坐车回家喽，你家住几楼啊？”他回答：“8！”我继续模拟飞机的翅膀说：“你看到楼房了吗？能找到你家吗？”

然后我们轮流看楼房，慢慢聊着，小宝宝很放松地在我的怀抱里玩。飞机的大半程基本都是我带这个小宝宝，不过妈妈和奶奶也没闲着。她们开始的时候对眼前的一幕感到很惊讶，然后反思并互相鼓励：“看来咱们的方法确实不对，说话太快了，太着急，回家咱们一起改……”直到飞机降落，小宝宝都没再哭，很平静，等飞机停稳了，他也不急着找妈妈和奶奶，而是坐在我的腿上看飞机上的乘客陆续走出舱门，专注而又好奇。他的妈妈和奶奶说，多亏遇到我，要不然飞机降落肯定又要大哭大闹。

分别的时候，奶奶要了我的联系方式，还要了微信号。我相信，她们可以看到这篇文章。虽然她们感谢我，其实，这一路也给我留下了难忘的记忆，每次想起小宝宝放松地在我的怀抱里，彼此用眼神、表情、手势交流，竟然毫无障碍，还能那么默契，就感觉暖意在心头。

改变回应的“准度”

虽然小宝宝给我那么多信任实在出乎意料，但是，我能安抚他的情绪也在情理之中，毕竟，我有长时间陪伴各种年龄、各种性格孩子的经历和经验，我也有专业的教育背景。

后来我常常想：按照这个孩子当时的恐惧程度来推测，如果我中途没有帮忙，这一个小时的飞行过程，也许他会一直哭，也许飞机降落的时候他会哭。如果真是这样，他的妈妈和奶奶会得出什么结论呢？说不定她们认为这个孩子就是怕坐飞机，而且性格急躁，不容易安抚。

教育有一个层面的东西，是常常被我们忽略的，那就是微妙的相处品质。

就比如在飞机这个特殊的环境中，其实我跟小宝宝互动的方式并没有什么新花样，当时带着他看飞机翅膀的时候，心里惊觉道：咦，这些方法不都是妈妈奶奶刚才用过的吗？相当于我把她们的路又走了一遍。

然而这中间毕竟是有不同的，其中的不同，孩子可以一瞬间就捕捉到，他能很快安静下来，跟我一起玩，一起笑，我也能很清晰地找到那种分寸感。然而，就算我很努力地描摹这种感觉，呈现出来的语言依然很粗糙，我只能描述说我的节奏放

新媒体声音慢，内心安稳。然而，孩子那一颦一笑中传递出来的丰富信息，以及我的感应和解读，那种层层叠叠的感触却怎么都说不清楚。也正因为如此，我写出的大部分文章自己都不满意，总感觉没把我最想说的表达出来。我想，语言的分辨度远没有感觉的分辨度高，因此，这世间最细腻的感触，也许注定是心中有、口中无吧！

观察一下我们周围的家庭就会发现，每个家庭都有自己的互动风格，这会形成跟孩子相处的惯性。这次飞机上的偶遇，我作为一个陌生人，提供了一种完全不同的互动风格，让我们看到了孩子的另一面。我平时常常跟亲戚和朋友家的孩子一起玩耍，也常常有类似的感触，虽然是同一个孩子，但在我们双方的眼里，简直是判若两人。

为什么会有这样的差别？通常不只是方法的原因，而是来自更微妙的差异，这要看我们跟孩子一言一语、一颦一笑中那只可意会、不可言传的感受，它们很细微，但蕴含着巨大的能量。

你一定很关心这个层面的东西怎么学会。说实话，这些微妙的回应，不是学会的，而是需要用自己的感觉去领悟。

仔细回想，我回应孩子的方式，并不是某个人、某本书教我的，而是跟小孩相处的过程中，我尽力让自己的感觉留在当下这一刻，努力做到与孩子同在，我把自己看成是一台“生物计算机”，最大限度地接收孩子的信息，处理信息，然后向孩子释放我的信息，其实就是回应孩子。通常人们都会把生活中琐碎的对话、互动看成是“小事”，简直不值一提，其实，这些都是“大事”，家长应该隆重对待。每次“接收信息——释放信息”之后，我都会习惯性地感知自己的“准度”，只要稍微有点不对劲儿，或者感觉还有更好的回应方式，我就会反复打磨，准备出好几种修改方案。等下次遇到同类的事情，我的“准度”通常会有所提升。直到今天，我依然坚持这样做。

在我看来，细腻地感知孩子，不是天赋，而是功夫。真诚地建议每一位爸爸妈妈做一个感知试验：选择无风无雨、平凡琐碎的一天，把自己感觉的雷达全部打开，认真听孩子的每一句话，认真回应每一件小事，到临睡前评估一下自己的“准度”，你一定会发现，亲子互动中有很多空隙和裂纹，那是我们可以弥补和改善的地方。

如果你坚持这样做，你会发现孩子的另一面，那是从前不曾相遇的品质。

网友评论

蓝心：

您说无法用语言准确描述飞机上与孩子交流的那种感觉，我是无法用语言形容读完您推送文章后的感动，温暖、动人、自然……是或又都不是！您的文字已很传神了，主要是非常用心，也很真实，您的文章总能打动我！我相信我能懂、能体会到，眼前浮现出您与宝宝眼神互动的情景！看到您的文章，真是一个美妙的清晨！

业：

以往一直留意杨老师理念中那种抽象的“理论”和细微的技巧，虽然用文字描述，但也有种一语道破天机的警醒，让我理解到人的“互动模式”特别重要，就是我跟他人的互动是愉快、轻松、投入、自在，还是做作？这些技巧必定是从内心出发，孩子会敏感地察觉到从而回应大人的感受，哭闹有很大程度是孩子看到成人焦虑地“否定”自己的情绪，从而“吓到”自己了。

星语：

您的每一篇文章都精心打磨，值得反复阅读。这篇依然从案例出发，生动描述了整个事件的过程，使本文充满趣味。再加以分析，找出其中的原因，带着我们反思，给出适当的建议。最可贵的是最后那一段，说明这种精确回应就是功夫，这个功夫是一种觉察能力、觉察意识，需要刻意反复练习，不断反思。这种意识和能力练习，实际上是家长们最缺少的。

（摘自“杨杰的妈妈圈”）