“带孙”成了变相啃老

丁老师：您好！

我是个年近7旬的老人，儿孙满堂，日子应该过得挺幸福，可是不然，烦心之事不少。让我心烦事之一是儿子总是不时地伸手要钱，真让我有点烦。

儿子老找我要钱，其实他们两口子挣得并不少，可是有了孙子之后，我们老家儿几乎成了“摇钱树”。孩子姥姥姥爷出钱给孩子请了个保姆。大约为了搞平衡，儿媳动不动就撺掇儿子找我们老两口要钱。小不点儿吃穿用度买什么都要好的，花冒了，就朝家里要。

我真是有苦说不出。我和现在的老伴是再婚。再婚之前，我们已经做了财产分割。我把我名下的房子过户到了儿子名下，太太把她的房子也给了她女儿。我的退休工资不高，但也够用，老伴虽然也退休了，可还在外面兼职。老伴的女儿是个懂事的孩子，自强独立，虽然还单身，可从来不向她妈要什么。可是我的儿孙却这样不争气，老伴儿大度，儿子要一次就给一次，可她闺女看不惯。

我也挺生气。以前我们年轻时，哪有朝家里开口的，自己的生活就着水和泥，看着米下锅，从来不惦记父母的。那时家里孩子多，老人收入不高，想靠也靠不上。现在可倒好，孩子怎么会变成这样？您说拒绝吧，亲家每月给请着保姆。给吧，这边索求无度，那边分文不取。我心里很不是滋味，不知怎么处理，想听一下您的意见。

老王

老王：您好！

您的焦虑带有普遍性。儿女花父母的钱，从小到大花惯了，成了普遍现象，似乎不给钱倒成了不合理。独生子女一代从小一切被包办，不合理成了合理。

应对过于自我的儿子提出质疑

现在是个消费时代，过分追求虚荣，而不根据自己的条件安排生活，量力而行，这样的生活方式经不起任何风吹草动。虽然举全家之力来抚养孩子，比小兩口自己带要条件好许多，现在年轻人拼搏不易，可是，哺育儿女是做父母的责任。无论爹妈公婆有什么条件，假如他们愿意支持，那是他们自愿的选择。不可以把老人的收入全纳入自己的视野之内。

独生子女一代，从小被包办惯了，甚至不少人生儿育女都当然交给父母代为抚养。如果两代人都愿意，这不失为一种好的选择。但这并不是理所应当的。儿女大了，不念及父母的养育之恩，而以举家之力结婚生子，不去考虑父母的意愿，不顾及老人的感受，这就过于自我了。这种考虑问题的视角和方式，您作为父亲，应该提出质疑。

您不可以回避，但最好不当着儿媳的面，私下里和儿子谈开这一点。并且和他谈清楚，请阿姨的钱，他丈母娘也并不当然应该给。他不可以向父母索要，他们没有这种权利。您如果回避，不直接表达，仅仅在心里不乐意，这是不够的。

他是独子，是否考虑过自己如何回报父母？希望他对您现在的婚姻状况给予体谅，不可以逼得您在继女面前没法做人。作为父母，您不是不可以给予经济上的支持，但要从实际情况出发，救急不救穷。您不可以为了他们所谓的体面生活，为了他们穷其所有的消费，甚至入不付出的生活习惯，让自己难做人。作为儿子要能理解父亲，不能一味索要，还是得靠自己的努力去过想过的日子。

不能厚此薄彼

您能找到一位称心如意的老伴儿，再缔结一份心仪的婚姻，的确应该格外珍惜。维系再婚家庭不易，需要精心呵护。如何对待家里的财政支出，是维系好再婚家庭的重要内容。您老伴能如此豁达大度，遇到她是您的幸运。越是这样，您越不能装聋作哑，有话不可以存在心里，找适当时机，与您儿子单独谈谈。

再婚家庭中，最容易出现矛盾的地方是不能公允对待双方的子女。无论哪方的孩子，各自的情况是否相同。为了让您儿子感觉到家的温暖，您太太尽量与他们和睦相处，尽自己所能善待他们，做到不亲此薄彼。越是这样，您越得把一些话对儿子说清楚。不可以觉得父母的钱不要白不要，家里的好处不占白不占。他现在也是父亲了，得体谅您的不易。告诉儿子，您自己的退休工资有限，平时都是节俭着用。您后老伴辛辛苦苦挣来的钱，不要都给孙子花，这样做不妥。做事要量力而行，满足奢华虚荣没个头儿，逼着老人出血的事是不可取的。您这里已经不是他小时长大的家了，彼此相处是客情，双方各自维护，才能长此好好相处，一味地索要，关系肯定处不好。

重组家庭关系很敏感

再婚家庭，亲子关系比较复杂。您不知道该如何给予女儿需要的父爱，这种困惑可能较为普遍。不是您对她满意，她就一定对您满意。继父母与继子女的关系很敏感，她对您的不满，很可能由于她看不惯您儿子的做法，觉得您纵容了他，委屈了她母亲。如果有这个因素，您就别企图让她像您接纳她一样来接纳您了。

要求继父母或继子女把对方“视为一家”，这是误区。继父母不可能取代其亲生父母的地位或角色，各自的期望与投入程度皆有差别。如果以此为尺度，苛求、不满便会产生。如果对自己的孩子无原则地一味忍让，继父母或继子女的关系就不容易处好。

无论对待哪一方的孩子都要公平公正。如果客观上表现出“偏心”，难免就会对继父母有意见。如果自己做的不到位，不妨找机会和女儿表达一下，一方面对她的懂事给予肯定，另一方面，对自己的优柔寡断做一下检讨，争取她的谅解。

丁宁

（责编：辛娅）endprint