六种方式,培养“挫折商”

2017-11-28 21:42苏妈
孩子 2017年11期
关键词:玻璃心赞美负面

摔跤了,扶不扶并不重要的,关健在于怎么引导孩子分析摔跤的原因。

在生活中常常会遇到不同的孩子,他们面对挫折有不同的反应,一些愈挫愈勇,一些一蹶不振。他们之间的区别,就在于有没有“挫折商”。

所谓“挫折商”,是一个人遇到困难、挫折等负面事件时的反弹能力。它是美国学校和家长培养孩子强大内心的重要一课。关于这个概念,有两个神奇的特点你需要知道:

每个人都有与生俱来的自我修复力,只是好多人不知道,并且在成长的过程中慢慢损耗掉了;

如果自我修复力不足,可以通过系统的训练重新获得。

这种系统训练,可以从孩子上幼儿园之前就开始。培养的核心,是孩子的cognitive style(认知风格),也就是他们看待和处理问题的方式,是习惯化的积极还是消极。

根据我的观察总结,以下这六种培养自我修复力的方式,美国学校和家长常常会用到:

允许孩子失败

当孩子还是怀中的小婴儿时,我们就是他们的全世界,可以无条件地保护孩子、为孩子挡住一切风风雨雨。然而成长是一瞬间的事,眨眼孩子就会离开我们的怀抱,从在我们的监督下自主探索,到离家独自面对大千世界。

一個作家曾经说过:不要因为在象牙塔中,才说出“我爱世界”这样的话;而是要在知道外面的黑、丑、脏之后,还要这么说。

女儿会走路后,磕碰多了;和其他孩子接触更多,摩擦也多了。我更加深刻体会到,我们无法永远保护孩子,他们总有一天会遇到更多挫折和失败。

现在女儿遭遇的“失败”可能只是走路摔跤,或者遇到不愿和她玩的小朋友,将来也许还会遇到考试不及格、工作不顺利甚至失恋。脆弱的玻璃心,很多时候是家长惯出来的。不如从小就放心让她去经历失败,拥抱失败,告诉她失败没什么可怕,然后陪她从失败中成长。

稍大的孩子,美国家长常常带他们登山、远足,鼓励他们参与喜欢的体育运动。运动中的成与败,可以给孩子提供很好的锻炼机会。你想不想知道美国人在这方面有多疯?我曾经考察过的一家幼儿园,选修课里竟然有攀岩!

允许孩子表达负面情绪

“不许哭,再哭就不要你了”。你身边有这样的家长吗?

认识和接纳负面情绪,是击败负面情绪的第一步。其实,哪怕几个月大的婴儿,都有非常丰富的内心世界,会经历愉快、惊讶、沮丧、恐惧等情绪。我的女儿现在一岁多,理解能力每天都在增强,要求得不到满足的时候(比如下雨了想出去游泳),她也会哭闹。这时候我会帮助她理解自己的情绪,比如“你现在很难过”,让她明白负面情绪的产生和吃饭睡觉一样正常,是每天都要面对的。

有时,孩子表现出消极情绪的时候(比如哭闹、沮丧),大人的情绪会受到影响。为了逃避这种影响,大人有时会选择强行堵住孩子情绪的出口,比如呵斥孩子“不许哭”。其实这样是给了孩子一个很坏的心理暗示,就是:我不能难过,如果我难过了,父母就会不高兴,世界就会面临末日。那么将来孩子遇到让自己难过的事情(比如考试考差、输掉球赛),很可能会强迫自己压抑负面情绪,直到某天爆发出来,造成更严重的后果。

教孩子解决问题的能力

人生中逆境难以避免,而且经常随机出现,如果一个孩子不仅内心强大,还会解决问题,那么他打怪的装备就升级了,被逆境击败的可能性就又小了一些。

女儿堆积木的时候,如果积木重心不稳,堆到第七八块,“塔”就倒了,她会很生气地把积木都推开,表示放弃。我这时会在她身边坐下来,告诉她刚才发生了什么,然后说我们可以一起来解决这个问题的。我一边告诉她,咱们把大的放在下面,小的放上面,就不容易倒了,一边示范。多试几次,女儿也慢慢重新参与进来,用新的方式去堆积木。

她一旦掌握了方法,我就会马上退出,在旁边静静观察,不再打扰。

对自己的行为负责

我曾在高铁上遇见一个三四岁的熊孩子满车乱跑,忽然被座位绊倒了,同行的奶奶把地上的娃拉起来,然后开始拼命打骂那张座位,告诉孙子是座位不对。

我常常看到有文章写孩子摔跤大人不应该扶,培养孩子的坚强。其实,摔跤了,扶不扶并不重要的,关健在于怎么引导孩子分析摔跤的原因,以及看待摔跤这件事(当然,小月龄的宝宝这条不适用)。

在我女儿这个阶段,摔跤是家常便饭。只要没有摔伤,我会一边鼓励她自己爬起来,一边和她讲她刚才摔跤了,是因为跑太快,或者绊到了玩具等原因,不过没关系,下次小心一些。她现在如果摔了,只要不太疼,会自己爬起来,拍拍屁股,嘴里还自言自语念念有词“摔跤了”“ 慢慢走”……

除了对自己的行为后果负责,还可以在日常生活中,教孩子承担一点家务责任。我最近在给女儿找幼儿园,在一次参观纽约一所蒙特梭利幼儿园时,看到教室里的矮桌上有几盆绿植。园长告诉我,这是班上孩子们的负责对象。蒙园是混龄教育,班上最小的孩子才3岁,也参与给植物浇水。可见责任心是很小就可以培养起来的。

从小学会负责任,长大后不仅学业成绩和事业成就会更好,更重要的是,这种孩子在遇到困难的时候,不会软弱成一摊泥。

过度表扬也会养出玻璃心

中国家长在反思,是不是给孩子的鼓励太少了,才造成孩子不自信;可与此同时,美国社会也在反思,给孩子的赞扬是不是太多了,反而让孩子越来越经不起挫折。

美国是个强调正面鼓励的社会。在美国的公共场合,常常看到孩子完成一点小事,家长就不惜夸张地表扬“你真棒!” 但近年有研究发现,如果孩子成天浸泡在毫无内容的表扬里,不仅对他的自信心没什么好处,反而会让他过度依赖空洞的赞美,一旦没有了赞美,就容易受到打击。

要知道,成年人的现实世界里,可没有那么多人会像爹妈一样,拉了泡屎都表扬你。我的心得是,赞扬孩子要有策略性,如果孩子做了一件值得赞美的事情,别光夸他很棒,要记得:

强调孩子做的这件事本身;

复述在此过程中孩子哪里做得好;

总结并赞美。

举个例子,不要说“你太聪明了!”而要说“你自己修好了自行车,真是个独立、会想办法的孩子”。

言传身教最重要

最后的一点,其实也是最重要的一点。有些父母会想,为什么读了那么多育儿书,还是养出了个熊孩子。答案很简单,因为你用书里的套路去要求孩子,却没用有同样的方式要求自己。

孩子是天生的观察者。如果爹妈有颗玻璃心,就先别急着教孩子变成钢铁侠,先整理好自己,再去教孩子。

在家庭环境里,抱怨、负能量、压力……都会传染;乐观、正能量、幽默感也可以传递。

父母在遇到困难时处理问题的方式,会潜移默化递塑造孩子面对逆境的态度。如果父母面对困难抱怨连天、灰心丧气,孩子很容易复制这种思维模式;反之如果父母自己遇到问题以积极的态度去面对,孩子也会通过观察这种经历,获得坚毅和乐观。

作者介绍:小小苏妈妈,哥伦比亚大学教育硕士,现居纽约。本文授权转载自作者的微信公众号“小小苏” 扫二维码可关注。endprint

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