好的教育，有糖果有巴掌

大力+灵子

别把孩子养成“小皇帝”

前不久，在综艺节目《中餐厅》里，有位当妈的顾客跟赵薇诉苦，说她家的熊孩子看不上她：“我在家里的地位被孩子排在最后，他自己排第一。”赵薇一听有点着急：“你不能让一个儿子在家里觉得自己的地位最高！”

顾客解释是因为爷爷奶奶对孩子特别宠爱，孩子才会如此。赵薇便说：“如果爷爷奶奶对孩子特别好，那你就要对孩子尤其‘差！”在一个家庭中，有人唱白脸，就要有人唱红脸，这样，孩子才不会总是迷失在蜜罐子里，找不到东南西北。

赵薇还说：“为什么现在有的孩子因为妈妈不给买东西会在大街上扇妈妈的耳光？你不能让孩子在家里的地位那么高，否则将来你老了，他会觉得你没那么重要！”

很多当妈的都没有意识过这点：你以为对孩子溺爱，孩子就会反过来爱你。但过度溺爱会让孩子变得自私、霸道、无礼，而且通常孩子长大后第一个无礼的对象就是你！因为Ta知道你爱Ta，并且会包容Ta的一切言行，而对别人无礼会被教训，于是成了窝里横！

最近被频频爆出来的巨婴案就是如此。

一则新闻是，26岁的一个大小伙子，自己不去找工作赚钱，却因跟父亲要钱无果，竟然赌气喝下百枯草，躺床上等死，拒绝去医院！父亲急忙报了警，警察来后小伙子还爆粗口，警察说：“你26岁了，不是6岁！”

还有一个新闻也是如此。这个儿子已经43岁了，他去69岁的老妈妈家里要钱。然后一到他妈妈家，没看到妈妈就把门砸了。第二天他又去了妈妈家，妈妈问他为何砸门，接着嘀咕了他两句，他就拿硫酸泼了他妈，导致老人被毁容、双目失明、皮肤多处被烧伤。

还有无数这样的案例。教育界有这样的一句话：“那些长大后没出息的孩子，有80%的原因是小时候家长对他们太过百依百顺。”

家庭教育要有动态平衡

如赵薇所说，如果家人对孩子特别好，那你就得对孩子特别“差”。差的概念，不是虐待孩子，而是你要让孩子知道，你不会对Ta百依百顺，反之会对Ta格外严厉。如今很多孩子经受不起挫折，就是因为父母把Ta保护得太好了，没让孩子受过一点委屈。

曾看过一个案例：

一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？这位母亲点了点头。

专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一个碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？这位母亲称是。

专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时，你嫌他笨手笨脚了，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。

专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：“您怎么知道的？”专家说，从那根鞋带知道的。

这位母亲焦急地问，“以后我该怎么办？”专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。

有什么样的爱，就有什么样的债。你把有手有脚的孩子培养成了啥都不会的软蛋，你就得为Ta负责一辈子。

把孩子当成人而不是宠物

是孩子依赖我们，还是我们依赖孩子？我们要理清与孩子的关系。很多时候不是孩子不独立，而是我们不独立，没把孩子当成一个独立的人。我们对孩子过度的保护，无限制地给予，其实是在满足自己，而不是孩子。

心理学上讲：“每个人的内心都藏着两个‘我。一个是‘内在的父母，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母就是我们自己；另一个是‘内在的小孩，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”

换句话说，父母对孩子拼命的好、失去理性的好，不是因为多么爱孩子，而是在补偿对自己的爱。这些父母是自私的，他们满足了自我的需求，却无视孩子的成长需求。这样的爱是令人窒息的枷锁，孩子于父母而言就变成了宠物，而完全没有自我。

曾在天涯上看过一个帖子，帖子名为“我的父母对孩子的依赖性很强，我是一个人吗？”

楼主从小被父母宠爱得喘不过气，上大学时就选择了一个外地的学校。但楼主的母亲从楼主上飞机的第一天起就开始痛哭，此后，每天都要哭上一哭。总之楼主读大学那几年，她妈妈哭得眼睛都要坏掉了。这让楼主压力很大，心中背负的愧疚感压得她几乎喘不过气来。

其实，父母对孩子的爱，最终是一个分离的过程。我们不能养孩子一辈子，那么在孩子的成长过程中，就要学会慢慢放手，给他们自由。

教会孩子独立，他们才会快乐

当父母的，要让孩子快乐，应该让Ta懂得自身的价值，并从中收获生存的能力以及强烈的自信。独立的孩子一般都拥有良好的个性品质，懂得付出、关心他人。这也為他们今后适应社会生活打下了基础。

然而，幼儿的独立性不是自然而然能形成的。怎样才能培养幼儿的独立性呢？

1.凡是幼儿能自己做的，就要让他们自己做。从两三岁起，孩子就事事喜欢“我自己做”，总要找机会做成人不让做的事。如果成人阻拦就要反抗，表现得很“任性”。这是孩子最初“闹独立”的表现，父母如果阻碍，孩子便会产生依赖性。

2.要让孩子自己去玩，成人尽量少干涉。成人要创造条件，让孩子有自己玩以及和小伙伴一起玩的机会。当孩子与小伙伴一起玩时，要鼓励他们自己分配角色和使用玩具，自己解决矛盾。当孩子没有伙伴时，也要让他学会独自玩，不纠缠大人。

3.要让孩子参加成人的活动。父母可以让孩子一起采购生活用品，一起计划食谱，一起走亲访友，一起接待客人。这样做可以使孩子意识到自己是小主人，对家庭有着义不容辞的责任。还可以使孩子更多地了解成人的世界，增长社会生活经验，形成独立生活的能力。

4.提出任务，让幼儿独立去完成。例如：让幼儿独自做一个小实验、制作小玩具、照顾小金鱼、购买小商品、取报纸等。当幼儿在活动中出现困难时，要鼓励他自己去克服，让他感到“我能行”。当幼儿完成任务时，成人要赞许他的成果，使他得到成功的感受。

德国哲学家雅思贝尔斯曾说：“教育， 是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”教育不应该是无止境的宠爱，也从来不是拼财产拼精力而是拼为人父母的一颗心。endprint