妈妈你不说，我怎么能知道

查查

Rebecca惊讶地说：“妈妈，你原来不想和我说话啊！那你告诉我啊，你不说我怎么知道？我不跟你说话了，等你看完书了，告诉我，我再来。”

有一次，我靠在沙发上看书，不过半个小时，就被Rebecca问了不下10个为什么了。离上一个问题间隔还不到两分钟，她又发问了。

“媽妈，今天是星期几？”

“星期三。”

“为什么是星期三？”

“不为什么，星期三就是星期三，哪里来的为什么？”我闭上眼睛，深吸了一口气，冲她大声说道。

瞬间，空气似乎凝结了，Rebecca也定定地看着我，我突然暴怒的情绪也被此时的宁静拉了回来，心想着是不是吓到了孩子。

“等你看完书了，告诉我，我再来。”

反而，先是Rebecca打破了这片宁静，她镇定地问：“妈妈，你为什么要大声喊？”

我整理了思绪，理清了脉络后说：“因为我想看书，而你不停地问我问题，我受不了了，就用喊表达我烦躁的情绪。”

Rebecca惊讶地说：“妈妈，你原来不想和我说话啊！那你告诉我啊，你不说我怎么知道？我不跟你说话了，等你看完书了，告诉我，我再来。”

听了Rebecca的话，我琢磨了一晌，觉得她说得确实没错：我不说，孩子怎么知道？

这之后我哪里还看得进去书，只是在脑海里不停地反思哪里出岔子了。

Rebecca说得对，我不告诉她我的情绪和想法，她怎么能知道？难道我是想让一个孩子察言观色，看透我的心意吗？这也太傻了吧！就是这么傻的事情，我却经常做：不告诉她我很累了，只是拒绝和她玩捉迷藏;不告诉她我很着急赶时间，只是不停地抱怨她慢;不告诉她我心情不好需要一点时间，只是自己一个人回卧房去锁上门。

我如果不做表率把感情表达出来，怎能期望孩子看出我的感受并迁就我的心情呢？孩子的情感其实比我们想象的丰富，尤其是对自己的父母，孩子有强大的同理心和感知力;我们所要做的就是让孩子明白自己的感受，敞开心扉，在传递各种感情的同时，教孩子表达感受，交流想法。

“妈妈，要如何做才能晚上不用戴尿裤？”

我有一位朋友，她孩子已经三岁半了，晚上睡觉还是戴着尿裤，她为此有点犯愁，不知道如何是好。我问她是否跟孩子谈过这件事，她告诉我：“当然没有，和她谈这个会有什么用？” 于是我就建议她试试。

她真的试了，结果也完全出乎意料：孩子根本不知道晚上睡觉可以不用戴尿裤，而且说：“妈妈，你可以告诉我要如何做，晚上才不用戴尿裤吗？”

她给孩子解释了晚上被尿憋醒是什么感受;还有如何自己开灯，下床，如何去厕所，如何再回到床上，盖上被子睡觉。让后两个人一起演示了好几遍，就像做游戏一样。

前几个夜晚，孩子不小心尿了床，妈妈安抚了孩子，给予了鼓励;后来的几个夜晚，孩子在妈妈的帮助下成功地去了厕所;再后来，孩子可以自己开灯下床去厕所了。不到三个星期，夜尿裤便成为历史了，孩子很为自己骄傲，妈妈告诉我的时候也成就感满满的。我也非常替她们高兴。

高兴之余，我禁不住想如果这位朋友早半年跟孩子谈夜尿裤的事情，会不会妈妈就不用犯愁，孩子也能早些脱掉尿裤？

我们回避和孩子谈一些看似复杂的问题，仅仅是因为做了“孩子肯定听不明白”的假设，这有失公平。更不合逻辑的是，这些孩子“听不明白”的东西，我们不讲，难道是认为孩子自己某一天会顿悟吗？再难再复杂的问题，找好切入点，把握住用词，多加几个比喻，附上肢体语言，孩子大可听得明白的。你甚至会开始佩服自己孩子的理解能力。

“它以前是一只虫子，对不对？”

两岁半时，Rebecca对昆虫们很感兴趣，有次她让我解释：蝴蝶是从哪里来的。于是，我就把卵虫蛹蝶的变态过程给她讲解了一遍，然后问了一句：“你听明白了吗？” 她竟然说听明白了，但究竟怎么个明白法，我无从知晓。过了两个月我们家恰巧飞进来了一只蝴蝶，Rebecca指着它问我：“妈妈，它以前是一只虫子，对不对？”

我们经常会误以为孩子理解不了一些看似超乎他年龄的知识，但经常，你以为的只是你以为的。对于孩子，一切都是新鲜的，有趣的，他们会在你不断地解答和诠释下，吸收并内化成属于自己的东西。

所以，很多时候，不是孩子学不学的问题，是我们教不教、说不说的问题。

就像Rebecca一直没有放弃搞清楚“为什么今天是星期三”这个问题，最终她从爸爸那里找到了满意的答案：因为昨天是星期二，明天是星期四，世界上所有的人一起讲好了，按照顺序来，所以今天就是星期三。