离婚后，别让孩子恨你

孔沁刚

孩子不是局外人

大郭是我的发小，身体健壮，高中毕业没有参加高考，直接入伍了。再次相见时，他已是身体发福的中年人。他在中学老师那里要到了我的电话号码，特地找我来叙旧。说是叙旧，其实是咨询婚姻情感问题。

交谈中我得知，大郭的妻子是白手起家的女企业家，在本地建材界小有名气。大郭文化程度不高，在经营上帮不了妻子，也没有自己的工作，只是做妻子的司机。地位差异让大郭饱受折磨，却也只能忍气吞声。有时，目睹妻子与生意伙伴应酬时的风情，大郭非常气恼，甚至怀疑妻子对他不忠。这样的日子过得久了，夫妻间的感情就渐渐淡了。

“要不是为了儿子小辉，我早就离婚了！”大郭唉声叹气地对我说。

“这样想就对了，千万不能无视孩子的感受。”我附和道，“在家里，孩子再小也不是局外人。夫妻感情不好，对孩子的成长非常不利。”

“都会对孩子有哪些不利？”大郭抬起忧伤的眼睛盯住我，少气无力地问。看得出，他非常在意儿子，毕竟，小辉只有5岁。

我告诉他，父母离婚对孩子的伤害远远比父母想象的要严重得多，会使孩子产生以下消极心理：

1.不安全心理。父母离婚前的争吵，会使孩子怀疑自己是否可爱，是否有价值，从而产生不安全心理。

2.自卑心理。一旦父母离婚，不管跟着谁生活，孩子都会认为自己失去了亲人，整天忧心忡忡，感觉在小伙伴面前抬不起头来，失去学习的信心和动力。

3.对立心理。父母离婚后，情绪难免低落，使得孩子得不到积极的关注。为了赢得更多的关注，孩子就总想在别的孩子面前表现出自己的绝对权威，对父母甚至周围的人产生对立情绪。另一种倾向是破罐子破摔，这样的孩子往往性格暴躁，有的甚至表现得很残忍。

4.角色行为的误导。模仿父母是孩子性格及行为发展的重要方式。如果男孩与母亲生活在一起，那么他接触更多的是女性角色行为，生活里缺少了具有阳刚之气的父亲的榜样，性格中也就缺少这方面的素质；相反，如果女孩与父亲生活在一起，那么她接触更多的是男性的角色行为，生活中就可能缺少具有阴柔之美的母亲的榜样，性格中也就缺少这方面的素质，变得大大咧咧，对其成年以后的行为及社会适应能力无疑会产生重要的影响。

“听我的话，好好过日子吧，嫂子也不容易，你要多理解她。”我苦口婆心地劝导大郭。

离婚是新的开始

大约一年后，大郭面容憔悴地来找我，告诉我他离婚了，儿子被法院判给了妈妈。本来我想责备他几句，但看他可怜巴巴的样子，我欲言又止。

大郭说：“我完蛋了。”然后一屁股坐到沙发上。

我问：“谁说你完蛋了？”

“老婆，哦不，是前妻。昨天办完离婚手续，走出民政局的大门，她对我说，你完蛋了，万劫不复。”大郭的语气有死亡的味道。

“那是气话，不必当真。”我劝慰道，“离婚不值得倡导，但离婚未必是壞事，甚至有一定的积极意义。”

大郭瞪了我一眼，说：“对她当然是有积极意义的，对我，只有消极意义吧？”

我说：“不对，离婚对双方都是一个新的开始，否则你为什么要离婚？夫妻离婚，意味着双方或一方在人际关系处理上存在缺陷，也许是恃强跋扈，也许是以自我为中心，也许是不懂尊重对方，也许是言行粗野。离婚促使双方自我反省，主动反思自己的行为和思维方式，积极进行调整，这是离婚带来的转机，也是人生成熟与发展的标志。不是吗？”

大郭眨眨眼，梗着脖子问：“那对小辉呢？”

我说：“对孩子而言，父母离婚是一次创伤经历，但将创伤转变为成长的契机也是可能的。在父母冲突的家庭中长大，相当于为孩子提供了一个反面教材。引导孩子认识父母婚姻危机的原因所在，对父母的行为方式进行批判性思考，学会以与父母不同的方式对待矛盾、处理冲突、化解纠纷，这样的孩子往往更懂得珍惜，更愿意自觉成长，独立面对生活，承担人生责任。”

“你这张嘴，真能说！”大郭心服口不服地说，“上次你说父母离婚对孩子伤害很大，真的吓到我了，但离婚真的是没办法的事。事已至此，我该怎么保护小辉的心理，把父母离婚的危害降到最低呢？”

我告诉他，离婚只是夫妻关系的结束，亲子关系并不因此终结。维护亲子关系，不因为夫妻情断而使亲子感情大打折扣甚至相互折磨，是降低与减少离婚危害的关键所在。

大郭重重地点点头，像是下定了决心。他抬起头问我：“具体的，我该怎么做？”

我告诉他，维护亲子关系，把坏事变成好事，要努力做好以下三件事：

第一，保持亲子关系。不管离婚前闹得多不愉快，都不要与前妻翻脸，在探望时间、共同居住、经济资助、责任分担、情感支持等环节积极配合前妻。不要相互指责，更不要借助孩子给对方制造麻烦，报复对方，伤害对方。

第二，优化亲子关系。积极调整心态，创造有利条件，为孩子提供必要的情感氛围。不要将自己在婚姻中受到的伤害传递给孩子，不要将夫妻扭曲的关系复制到亲子关系中，不要将自己对生活的不满与抱怨发泄给孩子。要用最短的时间、最快的速度调整好心态，找到积极生活的动力与源泉，形成建设性生活方式与状态，与孩子建立彼此信任、相互支持、共同担当、陪伴成长的伙伴关系。

第三，开发亲子关系。尽管不能抚养孩子，但作为父亲，仍然是孩子成长的重要资源，所以，要利用探望时机，向孩子传送父爱，给孩子树立正面的榜样，避免孩子因父亲缺位家庭教育而出现成长缺陷。

做个朋友型前夫

大郭听得频频点头，但仍紧锁眉头：“小辉跟我关系挺好，这么多年我照顾他很多。上面这三条我都能做到，但我担心小辉的妈妈掣肘。”

我说：“处理好与前妻的关系非常重要，否则你可能没有机会维护与小辉的父子关系。”

大郭瞪圆了眼睛，大声问：“婚都离了，还处理什么关系？懒得理她！”endprint

我换一个角度开导他。我问：“调查显示，离婚后，前妻与前夫的关系大致有以下6个类型。我说一说，你对号入座，看你属于哪一种。”

第一类是朋友型，即婚姻破裂了，但是感情还在。离婚前双方没有财产纠纷，离婚后在抚养和探视孩子方面也会尽职尽责，彼此体谅。这样的离婚，对孩子伤害最小。

第二类是亲人型，即一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。不在一起生活了，但依然牵挂对方，总希望对方过得好一点。当一方遇到困难的时候，另一方会不遗余力地提供帮助。有这样的父母，是孩子的幸运。

第三类是君子型，即君子断交不出恶声。离婚，双方难免心怀怨恨，但有修养，不自私，不狭隘，懂得宽容和换位思考。有这样的君子父母，孩子的心灵创伤能很快复原。

第四类是冷漠型。这种前夫前妻，必有一方失于自私和狭隘，关系僵硬、冷漠，对利益和责任问题往往斤斤计较。这种关系会对孩子产生很多不利影响，容易使孩子陷入孤独，形成不合群、狭隘等不良个性。

第五类是怨恨型。离婚后长期沉浸在对对方的抱怨和指责中，总觉得对方不仁不义。这样的关系状态，对孩子无疑是一种伤害，会给孩子带来巨大的心理阴影，不仅影响孩子的健康成长，还会影响孩子将来的恋爱和婚姻。

第六类是敌对型。婚姻结束了，但是仇恨之火并未熄灭，只要有机会就剑拔弩张。孩子在他们手里必然成为报复的工具，拒绝对方探视，拿孩子要挟对方。殊不知，当他（她）成功地伤害对方的时候，自己也受到了同样的伤害，甚至更大的伤害。

大郭不假思索地说：“我是冷漠型加怨恨型加敌对型。我做不到前三类！”

我正话反说：“你怀着冷漠、怨恨和敌对的心态与前妻相处，瞒不过小辉的眼睛。等他的心灵扭曲了，你可以带他来我这里治疗。到时候，小辉肯定对你恨之入骨。”

大郭脸色大变，道：“我来找你，就是不想伤害小辉啊！别说那些没意思的，快点告诉我怎么做吧，我争取做个朋友型的前夫还不行吗？”

见火候差不多了，我给大郭提出以下4条建议：

第一，在离婚初期，要和小辉长谈一次，告诉他爸妈离婚不是他的错，是由于某种原因不生活在一起了，请小辉学会尊重爸妈的选择，并且积极调整自己的生活。

第二，要用实际行动让小辉感觉到，爸妈离婚并不代表他会失去爸妈的爱。家庭的形态可以是多种多样的，有的家庭有爸爸妈妈，有的是只有爷爷奶奶，有的还是养父母，所以要接受自己现有的一切。

第三，经常探望孩子，不仅在生活上多关心孩子，更要注意和孩子在思想上、精神上多交流，不要只满足孩子物质方面的需要。

第四，与前妻和睦相处，共同教育孩子。要与前妻达成共识，孩子既是父母的，也是社会的，不能一味强调个人利益。在家庭教育中，夫妻雙方的权利义务是平等的，每一个人都应担负起他所应担负的社会责任。

后来，单身的大郭经常来找我聊天，有时也带小辉来玩。大郭曾得意地告诉我，前妻允许他随时探望小辉，不必拘泥于规定的探望日。看来，他和前妻相处得很好。不过，看着父子俩亲热的样子，我心里总是酸酸的，心想，要是大郭此前不那么狭隘，经营好夫妻关系，小辉一定会更快乐。

【编辑：陈彤】endprint