我的喜欢是沉默的海

■ 入江之鲸

我的喜欢是沉默的海

■ 入江之鲸

我是一个挺别扭的人，爱说反话。

以前喜欢一个男生，隐约感觉对方对我也有意，每天在一起嬉笑打闹，只差捅破那层薄薄的窗户纸。男生有些迫切，用半开玩笑的口吻问我：“你是不是喜欢我？”我心中一动，表面上却满不在乎地说：“才没有，半点也没有！”他神色黯然。我心想，我才不要被你看出我喜欢你，我才不要被你看出我有多在乎你。

男生不甘心，在接下来的日子里继续寻根究底，我却故意矢口否认：“我怎么会喜欢你？我喜欢的是××，你看他多优秀！”

那时候，我觉得承认喜欢就输了。我甚至跟他聊××的喜好和日常，以伪造出我真的喜欢××的假象。看着他失落的神情，我竟然窃喜地想：他会失落，说明他在意我。

那时，我太年轻、幼稚了，靠伤害一个人来求证那个人是否真的喜欢我。

后来，他黯然离开了。我心里后悔莫及，表面上却强装不在意。隔了一年，跟闺蜜通电话时，她告诉我，逛街时看见那个男生和别的女生在一起了。明明心里瞬间难过得翻江倒海，我却爽朗地哈哈大笑，故意转移话题，继续与闺蜜聊得不亦乐乎。

挂掉电话后，我一下子泄气了，一头栽倒在床上，心痛得快要窒息。

不记得当时有没有掉眼泪，只是很后悔：如果当初不那么别扭，大大方方地承认喜欢他，是否会有不一样的结局？

在朋友们的眼里，我是一个冷静、理智、客观、现实的人，厌恶矫情，坚强到有些冰冷。当他们看到我写的情感类文章时，惊讶极了：“你看起来那样坚强，怎么会写出这样柔软的文字？”

我习惯用坚强掩盖脆弱——我总是逼自己要理智，其实是因为太重感情。

谈恋爱时，明明爱得很深，却总是假装薄情，假装没有陷入爱情，假装随时可以潇洒地离开。我以为假装爱得不深，就不会被对方看透。

分手后，我伪装得冷静、决绝，不留余地，其实背地里哭成了傻子。我以为假装伤得不深，就不会输得太惨。

不止一个人曾告诉我：“谈恋爱，心里怎么想是一回事，嘴巴一定要甜。就算你下一秒就打算翻脸，这一秒也要让他相信你不会离开他。”

我却总是逆道而行，明明很喜欢那个人，却假装薄情，明明根本不想离开那个人，却故意淡漠地说：“大不了就分道扬镳。”

那个人知道吗？我心里有满满的爱，可是说不出。我这样别扭的人，简直需要一本翻译词典——我说不在意，其实是怕自己太在意；我说不爱了，其实是恨自己爱得太深；我说我不走心，其实是不想被那个人看穿我有多用心；我说我要走，其实是想被那个人挽留。

你看，我一直假装骄傲，却总是爱得卑微。我一面痴情，一面又嘲笑着痴情的自己，我嘴上说着我才不会考虑得长远，心里却把时间轴拉向了很久以后……我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

我喜欢的那个男孩，我知道你可能只是哄我开心，可是我一字一句听得很用心。我说：“我一定是太蠢了，才会喜欢上你。”但其实是，喜欢上你之后，我才变蠢了。

你会懂吗？