总是无端猜疑丈夫的女人

兰心

她拥有一个幸福稳定的家庭，一个关心疼爱自己的丈夫，

然而她却惶惶不可终日，这究竟是为什么？

丈夫宁肯净身出户也要和她离婚

35岁的陈铭“离家出走”，留给妻子一份签了字的离婚协议书。哪怕净身出户，他也要离婚。

陆雪找我咨询：“老师，我该怎么办？”

我问陆雪：“以你的推测，他为何会离开？”

陆雪面露难色，小声说：“他最近老出差，我怕他在外面找人，所以做了一些手脚。”

起初，只是翻翻手机、查一下聊天记录，陈铭发现了，设置了密码了事；陆雪又冒充网友“勾引”陈铭，聊天稍有暧昧，陈铭便不再回复；陈铭去杭州开年会，陆雪就打到酒店询问……陈铭也算经得住考验，但陆雪总觉得，丈夫越查不出事，越证明他的道行深，她根本无法彻底放心，最终雇了私家侦探把陈铭的行程及各种通讯对话、财务往来都查了个遍。除了偷偷汇给婆婆5万元这事儿她不知道，竟没有任何把柄。

结果，陆雪无意间说漏了监听的事儿，最终只能承认雇了侦探。陈铭万分恼怒，觉得妻子在践踏自己的自尊，陆雪却依然不肯让步：“你没问题，我用得着雇侦探查你吗？那5万元怎么回事？”

“咱们一直各花各的，你管呢？你少为自己做的恶心事找理由！”陈铭扔下这句话，摔门而去。陆雪第二天下班，发现餐桌上的离婚协议书。

眼看一场猜疑闹剧收不了场，陆雪只能求助心理咨询。她心情焦灼，每一个细节都一讲再讲。近一个小时里，我都是听她倾诉。最后我问她：“陆雪，你是不是先认定了一个结果，然后再去搜集证据呢？”

陆雪愣了，几秒钟后点头：“好像，是这个顺序！”

没有证据的担心，是焦虑的典型表现。是什么事情诱发了陆雪对婚姻的焦虑呢？我把这个问题留给陆雪去思考。

第三者心态，让婚姻陷入困境

结束了第一次咨询，陆雪给陈铭打了几通电话，对方态度都很冷漠。陆雪慌张地问我：“怎么会这样？他离不开我的！”

我诧异：“你一方面说担心他离开你，现在又说他离不开你，这很矛盾。”

陆雪解释说：“我对他很好的！他总偷偷给家里钱，我什么都不说。他做销售，绩效压力大，偶尔回家发脾气，我都尽量体谅他、不去计较。身边的人都说我‘惯着他……”

我点点头，说：“你是觉得，自己对他好，他就不会离开？”

陆雪不自信地说：“我也不知道，还能做些什么？”

“那他对你怎样？”我反问道。陆雪带着一丝苦笑：“应该算挺好的吧，但他对我再好，也无法超越王春宇……”

听到另一个男人的名字，我有些迷惑，陆雪朝我笑笑，无奈地说：“也许，不能嫁给王春宇，嫁给谁都是这样的吧！”当年，她是个刚毕业的学生，王春宇是大学讲师，她很崇拜他。对方一直在跟她诉说婚姻的不幸，与妻子没有共同语言。她认为只有自己可以拯救他……直到王春宇远在老家的妻子发现了两个人的事，来学校闹得鸡飞狗跳，陆雪才不得已退出。“他原本说要娶我的……”

陆雪用这样一句话，为自己6年的感情画上句号，随后不久，她嫁给了相亲认识的陈铭。

我问道：“你如何评价自己这两段完全不同的感情呢？”陆雪说：“不同吗？怎么我感觉都差不多呢？不论是和谁在一起，我都有一种不踏实感。就像和陈铭在一起时，他没做什么，我也觉得他会离开我。就算不是现在，哪一天，他遇到了更值得去爱的人，然后我就被抛弃了……”

陆雪的心思相当微妙，第一段感情，她当了“小三”，整日沉浸在缺乏安全感和归属感的伪幸福中。第二段感情，陈铭明媒正娶她回家，陆雪却用自己无端的猜忌打破了婚姻的稳定。这种结局，是她自己创造的强迫性重复。由于自己曾经做过第三者，她把所有女性都当成假想敌，担心她们成为第三者。同时，由于被抛弃的经历，让她很难信任男人。

谁是亲密关系中，不被爱的那一个

陆雪的担心，从心理学角度进行翻译，就很容易理解：我是一段亲密关系中，不被爱的那一个，随时都可能被替代。这种心态，叫作“第三者心态”。

以“第三者心态”投入到亲密關系中，是可悲的。像陆雪一样，早早地为自己设定了悲剧结局，就算陈铭没有背叛，两人之间的信任和亲密联结早已受损。

我帮陆雪分析：“你不信任婚姻，把丈夫当成迟早要离开的人，这很伤人。”

陆雪点头，说：“我一直都这样，和王春宇在一起的第二年，我就觉得他随时会离开，没想到自己能坚持6年。和陈铭也是，和朋友聊天时，听他们说销售都很花心，我就心烦意乱，可不知为什么明知他会‘花心，我还是嫁给了他……”

这算什么罪名呢？有时候，想法越是荒谬，潜藏在想法之下的动机就越具有代表性。我沿着这条线索追查陆雪的心理真相，问道：“你和王春宇在一起前，知道他有家室吗？”

陆雪回道：“这都是报应，我早知道他有家有孩子，但还是做了‘小三！”

无论是主动破坏别人的婚姻，还是担心别人会破坏自己的婚姻，都能反映同一个问题：一种带有挑战的情感，是陆雪内心中更渴求的相处方式。这是一种爱的失衡，普通人并不会有这种愿望，陆雪的特殊渴望，源于特殊的情感创伤。3岁前的孩子，都觉得父母是全心全意地爱着自己的。进入俄狄浦斯期，发现爱是需要分享的，于是嫉妒油然而生。如果在这样的竞争中失败，就容易在孩子的内心中埋下第三者情结。陆雪在关于父爱的竞争中，不仅输给了妈妈，还输给了妹妹。

陆雪回忆道，4岁时，妹妹出生了。妈妈患有产后抑郁，整日躺在床上叹气，不愿照顾孩子。当时，爸爸的生意不好做，生活压力又大，总是一副要吃人的样子。她已经尽力地表现，却总被责备：“你能否懂事一点儿？”相反，什么都不懂的妹妹可以肆无忌惮地和爸爸撒娇，她一哭，爸爸就会去哄她。

陆雪很讨厌自己的懂事，却不得不向权力屈服，用哄妹妹开心的方式去讨好父亲。这些童年经历，导致她在男性面前自卑，觉得自己没有价值。长大后，用付出的方式换取爱情，也是这段童年经历的重复。因为自卑，陆雪从来没有渴望过能获得男性完整的爱，她觉得，只要得到这个男人一部分的爱就可以了，这就是让她感到安全的亲密关系模式。

爱，不仅要付出，还要索取

意识到自己的亲密关系模式存在问题之后，陆雪掩面痛哭，用泪水释放自己这么多年的悲伤和委屈。宣泄过后，我帮助陆雪思考：“你最想要的亲密关系是怎样的？”

起初，陆雪给不出答案，她不够自信。我找出彩色丝带，对她说：“选一条你最喜欢的颜色！假如，这条丝带能够给你任何想要的东西，包括情感，你想象一下，那会是什么？”

陆雪挑出一条紫色的丝带，说：“我想要一些时间，只留给我一个人的时间。”

我接着问：“谁给过你这样的时间？”

陆雪略加回忆，说：“陈铭给过，一次，他陪我去旅行。我手机在半路坏了，他毫不犹豫地把自己的手机借给我用。我用手机联系业务，他就那么看着我，没有抱怨，也不觉得无聊。”

我又问：“他给你这样的时间，说明什么？”

陆雪有些激动：“证明他很爱我！”

我把紫色的丝带递给陆雪：“请你记住这种被爱的感觉，然后，把这种美好的感觉储藏在这条美丽的丝带里，用它来提醒自己‘我是可以被爱的！以后，每想起一件被爱过的经历，都把它存入这条丝带中，这就是你的能量环。”

陆雪认真地把丝带系在车钥匙上，说：“我要天天都看到它！”

以陆雪的情况，只有在内心中注入被爱的感觉，才能启动新的关系。我问她：“如果你确定自己被爱着、是值得爱的，你和陈铭之间会发生怎样的变化？”

陆雪诚恳地说：“我会去找他道歉，把他找回来！之前横在我们之间的隔阂都是我想象出来的，我要对此负责！”

虽然，陈铭是否原谅陆雪，目前还是一个未知数。但是，陆雪的内心改变后，她的焦虑会缓解，她不再轻易地把关系搞得剑拔弩张，而是学会客观地对待一个人，用正确的方式经营夫妻关系。其实，相比于一味地付出，陆雪也要学会索取。她感觉丈夫不够关心自己时，可以直白地争取伴侣的关心：“我需要你的关心！请给我多一些的支持……”

敢于表达需要，是重建关系的第一步。需要一次次被满足，夫妻间的依恋会逐渐加深。现在的陆雪，不再迷恋真实的或幻想的三角关系，而是期待着拥有一段真正属于自己的亲密关系，而好的亲密关系也能进一步修复童年的经历。

两个月后，陆雪来找我，帶来了好消息。她和陈铭和好了。当她认可了自己的价值，她发现生活可以如此的幸福踏实。