满心委屈的母亲和总是挑剔的女儿

翕如

病态母女关系类型：母亲疏忽VS女儿控诉

从小被妈妈放养（某种程度等于放任不管）的肖唯，两年前做了母亲。刚好退休的母亲自告奋勇，风尘仆仆地从武汉来到北京帮忙。肖唯其实不希望妈妈来帮忙，因为在她记忆中，妈妈根本不会带孩子，一想起自己的小时候，肖唯就满心抱怨。

肖唯是吃百家饭长大的。父亲在外地工作，她妈妈又不让奶奶帮忙。“你一歲多的时候，我把你放在一个竹筐里，上班后我就把筐放在院门前，你饿哭了，周围邻居就过来给你喂点儿吃的。”每当妈妈当笑话把这件事讲给肖唯听时，她都会哭着问：“我真是您亲生的吗？”妈妈没好气地说：“怎么着？我就跟喂狗似地把你给喂大了！你不也长这么大了吗？！”

现在，妈妈又要来帮自己“喂小狗”了。肖唯无法拒绝，但她知道，绝对不能让孩子重复自己的命运，她得教妈妈怎么带孩子。听到女儿的指示，妈妈挑衅道：“看看是你厉害，还是老娘厉害！”

事实上，肖唯妈妈的确不太会照顾孩子。孩子哭了足足半小时，她只知道抱着哄，不知道小家伙是渴了；孩子的尿不湿都快溢出来了，她也浑然不知。“你怎么又用开水冲奶粉？我都说了多少遍了？！”“哄孩子睡觉，你怎么自己先睡着了？”“我真是万幸，有你这么个妈还能活下来！”积压许久的抱怨和指责，肖唯终于借由妈妈照顾孩子这件事发泄出来。

“你太坏了！”“我怎么做你都不满意！”“我怎么做，你才能高兴？”肖唯妈妈也满腹委屈。因为女儿竟然给她列了个时间表！早上8点吃饭、9点遛弯儿、10点喝奶、12点午餐、12点45分午睡……从早到晚安排得满满的。这不是成心刁难她报仇吗？常常，孩子在一旁哇哇大哭，这对母女却忙着吵架争对错输赢。

另一个年轻妈妈Linda，则是不得已才让妈妈来帮自己带孩子的。她从小生活在单亲家庭，父母在她5岁时离婚，她跟着改嫁的母亲生活。母亲婚姻不如意，对Linda的“爱”简单粗暴：不是打就是骂。“其实打还好些，只是受点儿皮肉之苦，你不知道我妈有多会骂人，这世间最恶毒的话，我都是从她那里听到的。”

但是Linda生了孩子后，妈妈还是成了她求助的第一人选。如她所料，在带娃这件事上，妈妈根本不听Linda的，你一说她，她就一边打孩子一边说：“那你自己带！”

“以前她老打骂我，现在又来打骂我的孩子！什么‘坏胚子‘成不了大器什么难听拣什么说，娃娃屁股上，净是我妈的巴掌印！” Linda觉得自己又回到了被妈妈控制、漠视的小时候。有一次，孩子不小心跌倒在地，Linda说不要管，让孩子自己爬起来，妈妈一把抱起孩子，啪啪打了两巴掌后说：“不打不长记性！你妈不让打，我偏要打！” Linda那个气呀，抱起孩子就进了卧室，把门反锁上了。没想到她妈就开始踢门，一边踢一边骂，什么难听骂什么。Linda紧紧抱着孩子，哭着朝妈妈喊道：“我们是冤家！你快回家吧！再这样下去我会疯掉的！”

专家点评：

妈妈把姥姥请来带孩子，有可能是向姥姥示威：这种情况多半因为妈妈对自己的童年有诸多不满，把姥姥请来是向她展示自己是一个足够好的妈妈。这在肖唯身上体现得尤为明显。

英国著名的儿童精神分析学家温尼科特曾提出一个著名的概念，叫作“足够好的母亲”。足够好的母亲既不忽略孩子的基本需要，也不会过度干涉孩子的成长。但受限于历史条件、社会环境及原生家庭的影响，一些母亲本身是带着自己的不足与伤痛把孩子养大。这个过程中，孩子常被不当对待，积聚了很多委屈与不满。即使多年后孩子长大成人、生儿育女，内心那个受伤的小孩仍会常常跳出来，在“带孩子”这件事上借机表达对母亲的不满与愤怒，背后其实是报复母亲当年对自己的忽视。但母亲未必理解女儿的内心，常在被指责与被挑战时匆忙应战，所以态度自然也好不到哪里去。

母女关系中的裂痕经年累月，要修复也需要双方长时间的调整与磨合。有人说，每一个愤怒、悲伤、恐惧的坏情绪后面，都是对爱的呼喊。母女双方要能听到彼此坏情绪背后的呼唤，母亲要学着转换曾经权威、强势的角色，尝试理解女儿的不满与愤怒，女儿则可以试着放下心中对于“理想母亲”形象的苛求，接受自己的母亲不完美、也不够好的事实，并且平时多向自己的爱人和其他亲友寻求情感支持。