逃避相亲秘笈

赵子坤

金蝉脱壳

精心打扮一番，容光焕发地迈着期待的步伐踏出家门：“我去见个人，今晚不回来吃饭了。”再羞涩地回眸一笑。父母互挽着手目送你远去，眼泪花花对望一眼“孩子终于开窍了”，转身把辗转七大姑八大姨收集起来的“优质单身男”联系名单放回床头抽屉里。其实你到底是一个人看了场晚场电影，还是约了隔壁小红去逛街，那谁也不知道呀。

借刀杀人

别怕别怕，“杀掉”的是不是别人，只是那个有“相亲价值”的自己。油头垢面、衣衫褴楼地去相第一次亲吧，借相亲对象的“嫌弃”，搞臭自己在相亲市场的名声，总之一句话，怎么“作”怎么来。等到媒婆见了你家都要绕道三分时，无辜的你便可摊手耸肩做无奈状：“我也很想去啊，只是……”再遗憾地抹抹泪花，“我可能真的不够优秀吧，还是先去提升自己两年再说。”

擒贼擒王

搞定那个最主要的“逼亲”者。家族中肯定有一方是主导逼婚的掌控大局者，那个在家族聚会上最先提出来“你今天也不小了吧？”“20出头？那不就快奔三了嘛！还不着急呀！”“哎，我楼上邻居的三舅的侄子的高中同学听说今年刚从国外回来听说人不错不如去见见就当交个朋友嘛！”……洪水开闸般开启碎碎念模式的人，就是TA营造了一种“再不去相亲就必‘剩无疑”紧张氛围，不“擒”TA擒谁？

这时结合一计“对症下药”配合服用最佳，比如：“大姨啊，我小妹功课怎么样？进年级前十了嘛？要不要我找人给她补补课呢？小孩子要多多上点心呢！”，切记脸上要一抹浮起不动声色的微笑，目光如炬方有气势。啊，记得顺便忽略你小妹的发射的怨念光波。

调虎离山

家族聚会通常是提起“相亲”话题指数爆棚的场合，这时的你一定要机灵地引出大家感兴趣的热点八卦，越能激起争议的越好。跟喜欢侃大山的舅舅聊川普上台，教爱臭美的姨娘辨别真假面膜，帮孩子刚满月的姐姐挑一套瘦身衣……就是别把话题再兜兜转回自己身上。

趁火打劫

学习领会“舍不得孩子套不着狼”的精髓，为了长期的耳根清净，先百般抗拒，万万不可轻易答应，等到父母“逼亲”火焰燃到最高点，快要撂下狠话时，一直咬紧牙关的你再突然松口，作出大无畏的“妥协”姿态：“就这一次，不成就算。”欣喜若狂的老妈肯定头点如捣蒜满口答应。怀着长痛不如短痛的悲壮心情出征吧，一次解决“后患”！

浑水摸鱼

什么，相亲？行啊。等等我看看时间。明天约了大学闺蜜逛街早就说好了，后天要去看高中老师，周五朋友新店开业得去捧个场不是？周六，周六，黄历说了这天不适出行，日子不好不好。周日？哎妈你上次说想给家里换个冰箱是不，优惠券这礼拜到期赶紧得用了。对了！我票还没订，等我把假期结束回去的票先订了啊。

天空海阔，任你绕。就是别把话题绕回“你怎么还没对象，不如相个亲”上。山路十八绕，绕不绕晕老妈就看你本事咯。

打草惊蛇

掌握时机非常重要，一定要先发制人地提起相亲的话题。“我年纪的确不小了，也该考虑婚恋问题了。”撂出话头再看父母态度，刚开始一定要顺毛捋，对对对没错是这么回事，车轱辘话怎么好听怎么迎着来。待他们“人生哲学”也倾授得差不多时，再心平气和列出自己的计划和安排。今年去参加过几次周末趴、报了攀岩社和长跑团、新get到烘焙低糖甜点的技能、认识了不少新朋友也有考虑发展的对象……总之，一直奔波在寻找合适另一半的路途中，你都这么努力了还需要相亲吗？

瞒天过海

每逢佳节，网上招募“合约情侣”的帖子就会热度飙升，不妨“租赁”个TA回家，满足亲友们的好奇心，缓解被相亲的压力，而且这招好处还在于，搞不好就假戏真做了，一石二鸟。如果觉得和陌生人扮演情侣太尴尬，找异性好友也不失为佳策，彼此也熟悉情况，更不容易在家人的“火眼金睛”下露馅。当然，如果你要是能约到本就有好感的男神/女神，这是个多好的促进感情的机会哟。

暗度陈仓

要是真的拗不过家人去相亲了，可心里的抵触感完全没办法好好跟人聊天，直言感受又怕尴尬的话，就早早跟好友计划一套“解救方案”，对好“暗号”，在你发出SOS救命光波后，确定能有人跟你里应外合。有时候一个太恰到时机的电话和“急事”已经是蛮明显的信号了，除了极端奇葩的相亲对象，一般人也就懂得知难而退了。

走为上

这招估计是三十六计中最为人所熟知的一招了，说起来为了逃避相亲而逢年过节不回家也有点小心酸，可是你要是真的到了“山重水复确无路”的时候，那么，这可是你眼不见为净的最后一道屏障。过年期间出国游那么热，摆这招的武林大侠怕也是不少。说不定旅途中就遇到了对的那个人，明年就带着TA一起回家咯。

假痴不癫

装疯卖傻的戏码请参照以下玩法：对象？妈你想下棋吗？电视机底下的那个抽屉里有象棋噢。对啊，一副象棋里就是有一对象啊。相亲？哎呦想亲就亲嘛，来来来给你一个甜蜜的吻。

注意注意，使这招时切忌操之过急，不然母上大人揪你耳朵咆哮起来的场景想想就可怕啊。

空城计

这是一招低成本、易实现的计策。手上戴着路边摊买来的情侣对戒、打电话时躲到一边呵呵傻笑、电脑屏保设为亲密合照背景……还记得当年诸葛亮喝着小茶，摇着羽扇气定神闲的样子吗？师法古人，不出错。

秉持着“不管你信不信反正我是信了”的原则时不时露出蛛丝马迹，当妈妈问你“有男（女）朋友吗”时，故作娇羞状，眼神流传暧昧，顾左右而言他，这招堪比迷魂阵，给爸妈无限想象的空间。别担心，演技不过关没关系——毕竟关心则乱，抓到一丝迹象都恨不得往那方面想的父母，是意识不到大开的城门里没有一兵一卒的。

反客为主

你要表现得比父母还着急上火，在瞄见有火苗将燃时，先抛出这个话题：“不如，我去相个亲吧？”并且要找到自己态度转变的理由：“我闺蜜最近就脱单了，我是该抓紧了啊”，这时周围人将纷纷点头附和，露出“你终于开窍了”的欣慰神情。还没等他们欣喜若狂着在脑中搜刮到适龄人选时，一定要略带遗憾地赶紧接上一句：“那个XX网的入会费加中介怎么也得好几万，最近刚给家里买了空气净化器手头有点紧，再过一段时间发了奖金就立马去报名！”完美结束话题！

苦肉计

这是第十三招的另一版本，对演技水平要求更高：在情感话题的火苗燃上身之前，先一把鼻涕一把淚地诉说“人渣”前任的恶劣事迹，不时透露出“还是一个人待着好”的情伤后遗症症状，眼圈红、声音塞、脸色差是入门级，不出声、别过脸、泪欲落就更高一档，最后做一个逢人就大吐苦水的失恋鬼，“给我点空间缓一段时间好吗”这样恳求的话语再配上悲伤低沉的语调，谁还忍心提起相亲的话题？