妈妈，不是我不乖，是你没能力说服我

晏凌羊

面对哭闹崩溃的“小磨人精”，你有没有威逼利诱与哄骗强迫双重上阵？

其实，你家的孩子早就在心里嘀咕着—

睡前，我无意间跟4岁半的女儿提起，这学期我给她报了英语兴趣班。结果，她一听说以后每周都要抽一两个小时去学英语口语，顿时哭得山崩地裂，大声喊着不想去……

其实，学英语这事儿还是她之前主动提出来的。两个月前，我带她去了一趟新加坡，飞机上有外国小朋友用英语跟她聊天，结果她听不懂，只好求我当翻译。回国之后，她悄悄对我说：“妈妈，我想去学英语，这样以后就可以跟外国小朋友聊天啦！”

女儿的要求，怎能拒绝？我火速联系了培训机构，带她去试听了两次课。她也觉得跟外教互动挺好玩，所以愉快地做出了报班的决定，还跟着我一起去交了钱。

可这才过去两个月，女儿居然出尔反尔了，对之前十分喜欢的英语兴趣班无比排斥。我问她为什么？她只是回答说：“上兴趣班不好玩，我可能听不懂外教老师说的话。”

我极力想打消她的顾虑，卖力描绘兴趣班的趣味性和外教老师的和蔼可亲，岂料人家已经全身沉浸在了痛苦和绝望之中，根本听不进去，到后来干脆号啕大哭。我一看这种状况，心下也有些着急：“夭寿啦，你不去就算了，这一万多块钱的费用我可要不回来啦！”

劝说不奏效，我开始吓唬她：“你要是不去学英语，就不能上小学、不能出国旅游、永远学不会唱《冰雪奇缘》主题曲……你这样做是说话不算话。这是你自己选的课程，哭着也得给我上完！”

女儿听完更崩溃了，眼泪疾风骤雨，根本没有停的样子。唉，威逼利诱简直是最差的沟通方式。等她平静下来以后，我转变了策略，开始给她“画饼”。

“宝贝，你知道吗？上英语课的培训机构刚刚装修过了，里面多了好多玩具和滑梯，所有上兴趣班的孩子都可以去玩，还有机会得到外教老师奖励的糖果和贴纸。兴趣班里，还有很多小朋友跟你一起玩。如果你在那里交到朋友，等天热了还可以约你的好朋友一起去游泳池里swimming！”女儿止住哭：“妈妈，什么是swimming？”我仿佛嗅到了转机：“你看，不學英语就不知道了吧！swimming就是游泳的意思。”女儿突然破涕为笑：“哎呀，妈妈，你怎么不早点儿说学英语这么好玩啊？那我们这周末就去好不好？”

这场小风波就这样平息了，但这个事情却让我思考良久：孩子不乖，很有可能是大人的说服方法有问题。

我的女儿一开始很抗拒学英语，并用号啕大哭表达她的抗拒时，我自己就变得焦虑无比，开始脑补一系列让我崩溃的画面：如果她非常抵触，那我只能去培训机构退钱—是我违约在先，跟培训机构沟通肯定不会很愉快—即便钱款能退回来，也要费好大一番周折。

一想到此，我就先产生了畏难心理，相比“去培训机构退钱”，还是“逼孩子去学”显得更容易些，所以就忍不住在言语上层层加码，希望能通过恐吓让女儿明白这事儿她没的选择。结果，只是适得其反。

然而，当我放下焦虑，平静下来，真正站在她的角度去考虑问题，不把“不乖”“说话不算话”等负面词汇加诸于她身上，从她的兴趣点入手去说服她，效果自然就出来了。

你看，不同的沟通方式会带来不同的效果。我们说话的态度、沟通的技巧、言语中隐藏的潜台词，会让孩子的反应天差地别。很多父母抱怨孩子不乖、听不进父母的建议，可只要我们愿意停下来去反思，就会发现孩子并不是无缘无故地存心与家长过不去。孩子的情绪控制能力弱，若是心里有“结”却没有及时得到疏导，那么，孩子的专注力就会一直拴在“结”上，父母怎么说他们都听不进去。我们需要做的，就是先找到那个“结”，想办法把它打开，才能进行下一步沟通。

当孩子陷入躁狂、崩溃时，大人也往往会跟着产生焦躁情绪。这时，我们最好先别急着训斥，别急着展示自己作为家长的权威，而是学着先让自己冷静下来。你可以跟孩子说：“我们先来玩个深呼吸的游戏吧！”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意孩子也这么做。等双方的情绪都平和了，沟通才会有效果。

家长与孩子的良好沟通是培养出来的，我个人的体悟是尽量夸奖孩子，尽量就事论事，不因一点儿小事就将“不乖”等负面词汇搬出来给孩子定性。我们把“对孩子行为的评价”与“对孩子本身的评价”区分开来。谁都不愿意因为做错一件事情，整个人都受到否定。

孩子不听话，很有可能是因为父母说话不好听。与孩子沟通需要智慧，也需要方法。从来都没有一种方式是通用的公式，即使是在同一个孩子身上，也应结合孩子的具体情况来调整方法和策略。为人父母，我们都需要放下傲慢心态，学会换位思考，且行且学习。