每场婚姻后面都有双幕后黑手

问：我结婚5年了，今年29岁了，有两个孩子，大的跟老公姓，小的跟我姓，这是结婚前两边家长说好的。只是现在小的是儿子，大的是女儿。老公有点介意，但嘴上没说。我和他算闪婚，认识半年就结婚了（他要从外地调回来，而我面临家里房子拆迁，家长催着结婚，相亲认识）。

我家条件比他家好点，有房有车，我自身条件还行吧，身高171厘米，本科学历。他呢，外貌也还行，公务员，身高171厘米，专科学历，比我大4岁，独子，有房。自从生了儿子后，我们经常吵架。坐月子时，为了不影响他晚上睡觉，我们就分居，生完儿子后没两个月，因为他不管我和孩子，我们吵架，一气之下我回娘家，他把他的工资卡要走……之前一吵架他就走开，分居，从不主动，这次已经分居大半个月了，冷战太伤人，想起他和两个孩子，心就很痛。

答：你的资料里有一些有意思的信息。首先，你们的结婚是因为什么？他从外地回来，你们家要拆迁。所以家长就开始催婚，你们就结婚了。结婚是为了房子，还是为了家长？其次，你们俩孩子俩姓，因为小的是儿子，随母家姓，你的丈夫似有不满，然后儿子出生后，矛盾不断。那么，为什么你们要让两个孩子归各自的姓？是你们的主意，还是你们各自父母的主意？

你告訴我你的身高、体重和学历。这些信息很重要，但更重要的是你这种表述后面的思维模式。这是什么思维模式呢？我感觉更像是上一代人，也就是你的父母一辈的思维模式。对于房子、孩子的姓氏、身高、体重和学历……这些都是上一代人最关心的。因为这些外在的物质的部分是看得见摸得着的，这是上一个时代婚姻最重要的保证。这是温饱型的婚姻所能满足的。

但可惜，仅仅能保证我们生存的婚姻，现在已经很难存在下去了。因为我们需要的阈值提升了，但我们满足需要的手段还是老一代教会我们的。也就是我们的胃口变大了，但是我们的进食方式还是很粗糙，还没学会用火，只能徒手生吃。

于是很多时候，保护我们的婚姻那双父母的手，往往也是毁灭我们婚姻的那双手。这双手无法解决如下问题：到底是谁在结婚？你结婚，还是他们替你结婚？如果是他们的意志做主导，你就失去了自己的主权，也就是你都不一定知道这个人是否值得你去付出一生就付出了；在不知道这个人是否值得你坚持下去，就收手了；在你不知道如何与之相处的时候，就选择了他们的意见。这就像是盲人骑瞎马，夜半临深池。

我们这一代，用什么维系情感？首先，我们需要对自己有觉察，也就是知道我是谁，我对情感有什么核心需要，我想象中的理想婚姻的场景是什么样的，我又用什么方式来实现它，我这种性格的人容易在什么地方遇到问题，我最最害怕被触发的伤痛的点是什么。

其次，我们要对对方有所了解：对方的原生家庭是什么样的，他的父母是如何相处的，他的性格里有父母的缩影吗，他在情感中最重视的是什么，最敏感的是什么，他对理想婚姻的场景的想象是什么。

最后，我们要对我们的合作水平有所了解，遇到问题，我们是如何解决的：我们是靠彼此忍耐来解决问题，还是以彼此冲突来收场，问题是解决了，还是总是悬而未决，我们有没有能力处理差异，我们有没有办法通过沟通让我们的利益最大化的双赢。

看上去就像是公司合并一样，对不对？但婚姻本来就是两个经济利益体的结合，我们需要是两个真正为自己谋利益的主体，才能真正地确保婚姻长治久安。

靠道德、靠经济利益、靠孩子来维系关系，这是过去年代的概念，在现在，这些方式越来越无法适应我们现在对情感的需要了。

换句话说，如果你们总是想要做父母的乖孩子，这个婚姻，可能也是名存实亡。如果你真的想不要伤害孩子，首先你要成长为一个大人。这样才能让孩子学会如何应对伤害，而非总是躲着伤害走。