如何听，孩子才能对你说心里话

本期嘉宾：侯瑞鹤

中科院心理研究所发展与教育心理学博士，中国人民大学心理健康教育与咨询中心副教授，长期从事心理健康教育与咨询工作。著有《接纳孩子，接纳不完美的自己》，开通了“紫藤亲子育儿”微信公众号。

近些年，媒体上时不时会有幼儿园老师虐待孩子的报道，手段让人难以置信。令家长困惑的是，为什么孩子不告诉家长，而是选择了沉默？

沉默对孩子而言，可能是聪明的应对方法

记得有一条新闻中提到，问孩子为什么不告诉家长，孩子说：“我怕妈妈担心。”相对于自己所受的伤害而言，不让妈妈担心更重要，听起来让人有些心疼。然而，更深层的原因可能并非如此。孩子一定不只是因为怕妈妈担心，通常妈妈担心是因为事情没按自己预期的发展，从而有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下，父母们容易做的，往往是急于纠正孩子的想法或表达，孩子会感受到自己被否定，没有被理解。

慢慢地，孩子得到一个印象：父母不能理解我，我如果和他们说一些事情，尤其是负面的东西，他们会不喜欢，会觉得自己不是好孩子。为了少受评判和获得爱，遇到什么事情就不和家长说，逐渐切断了与家长的心灵交流。

一些大学生出现非常严重的心理障碍时，他们父母的反应通常是“不可能啊，我家孩子好好的”，其实，很多学生有心理困扰已经好多年了，做父母的并不知道。

父母活在理想标准里，拒绝了真实的孩子

来看下这些日常生活中的片断你是否熟悉：

童童：“妈妈，我不喜欢我们班的婷婷。”

妈妈：“婷婷是你的好朋友，你怎么能够不喜欢婷婷呢，她知道后会多难过呀。”（妈妈理想中的孩子是喜欢与小朋友玩。）

童童：“我喜欢小小家的房子，她家的房子更大更漂亮。”

妈妈：“童童，你怎么能够这样想，我们家的房子虽然没有那么大，但也很好呀。”妈妈尽量缓和地说。（妈妈理想中的孩子是要安贫乐道，不贪图享受。）

童童：“我不喜欢吃红枣。”

妈妈：“为什么呀，这个很有营养的，吃点吧。”（妈妈理想的孩子是一直喜欢吃健康的食品。）

童童：“我不喜欢上幼儿园。”

妈妈：“幼儿园多好呀，有滑梯，还有好多小朋友。”（妈妈理想的孩子是天天爱上幼儿园。）

类似的亲子对话，我们不觉得有什么不妥。然而，细品一下你会发现，妈妈的每一句回应其实根本没有关注孩子的内心感受、孩子对这件事情的想法，而是活在自己头脑中理想小孩的标准中，急于去评价纠正。成人拒绝了解孩子内心真实发生的，就是拒绝真实的孩子。

带着好奇走进孩子的内心

一次，儿子和几个小朋友一起玩，他们玩得非常开心。我们大人在一旁聊天，忽然，一个小朋友跑过来，表情郁闷地走到妈妈身边，“我不想在这玩了，我要回家。”妈妈很困惑，刚才还玩得很高兴，怎么就忽然要求回去了呢，就问孩子為什么不想玩了？孩子说不出来原因，就嘟囔着：“我要回家，我再也不和他们做好朋友了，不想和他们玩了”。妈妈安慰孩子无果。

我示意孩子的妈妈，然后走到孩子身边，拉着他的手问：“我看到你走过来时好像很不高兴，是不是生气了？”孩子点点头。“能不能给我说说发生了什么事。”“因为他们怎么怎么样（省略具体内容），我很生气，再也不要和他们玩了。”

我说：“哦，他们这样子做，你觉得不应该，所以很生气是吧。”孩子又用力地点了点头。此时，孩子的内心情绪因为被看到被接纳，已经不再是气鼓鼓的了，并愿意与我进行交流。只有孩子的情绪被看到了，沟通时他也才可能听得进你说的话。

行为和语言只是我们看到的一个人的很少部分，同理，孩子的行为和语言也只是他的一小部分，他有更丰富的内心世界。如果我们把行为、语言或情绪看作是孩子内心世界的一个信息，就更可能放下头脑中的诸多评判，带着好奇，走进孩子的内心世界，给孩子更多的心理支持。

只有孩子感受到他的整个人、而不只是表现好的时候才被接纳，他才敢于自由地在你面前表达他的想法，展现他的痛苦和快乐，而不担心被否定和批评。你才得以有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。

关系是否亲密，真实和真诚是基础。否则，不管是亲子还是夫妻，即使彼此之间有很多的爱和照顾，如果不能真实地做自己，这种关系就会是一种消耗，而不是滋养。