我的美你已经不配

文/柏颜

我的美你已经不配

文/柏颜

001

你有耗尽心力，却又无计可施地挽回过什么人吗。

一段感情被拦腰斩断，变故来得太过迅疾，你眼睁睁看着鲜血淋漓却全无反应。

直到尖锐的刺痛汹涌而至，才仿佛被抽去了脊椎骨一样，跪倒在地。

什么脸面尊严，都没有这股痛意来得清晰。

002

09年的夏天，我正在男友家等着开饭，接到远在长春的女友打来电话。

当时她的男友就在隔壁打游戏，她绝望地坐在厕所的马桶上，跟我说，男友又在跟那个女孩聊天了。

那个女孩原本是他们的校友，也是游戏里常常组队的战友。据说有着异常艰难困苦的童年，父母离异，各自远走他乡，从小和奶奶一起生活，高中时因为长相出众而常常惹起男同学之间的战争。

大学理所当然地没考上，去了职业学校学模特专业。

上周女孩失恋了，哭哭啼啼地去找女友请求借宿一晚，理由是她担心自己独自呆着会忍不住割腕。我女友一开始也是拒绝的，但人已经来了，总不好撵出去。一时间想不出合适的理由来拒绝，只好答应了。

后来她说，那时怎么能想到呢，一切发生的那么突兀而又，自然……

说起来也很巧，女友第二天接到家里的电话，奶奶意外摔伤，需要她赶回去照料。临走前，她状若无意地问了女孩什么时候离开。对方依然哭哭啼啼精神恍惚地摇头。她只好先回了家。

她说，男友租的不过是个套间，旁边还有很熟的室友，大伙都知道他们的关系，他和那个女孩总不至于太过亲密。而且在此之前，她并没觉得两人有任何暧昧关系。

除了女生的小心眼和纤细神经，她实在没什么实质证据。

直到三天后，一向秒回她消息的男友突然连续两次挂断了电话。她心下一沉，没有任何犹豫地坐两小时公车赶回了男友的屋子。

庆幸的是，她并没有撞见脑海里勾勒出一万遍的，香艳的，恶心的，令人脸红羞耻同时万箭穿心的那一幕。

然而，尽管主角们已经人去房空。她依然在打扫房间时找到了两枚用过的TT。

就像是等待着另一只鞋子落地声的住客，她终于泪如雨下。哭完以后，她冷静地清理了现场，换了床单，扔掉垃圾袋，洗干净水杯，更换牙刷，朝空气里喷自己最爱的香水。

一切完毕后，她冲了一杯咖啡，男友打开了门。

她呢？她沉静如水地问。

刚上了火车。他几乎是方寸大乱地说，我们分手吧。

女友难以置信地看着他，你真的爱上她？对方摇摇头，不是你想的那样，但我跟她确实已经……

我不想听。你别说行不行。女友抱着头开始嚎啕地哭。她说，你过啦，抱着我。男生没有动，她视线模糊地盯着他，很久很久，终于慢慢起身走出房间。

接下来整整一周，女友还是按时去男友家，帮他洗洗刷刷收拾整理。男友也照样给她做饭，炖她爱喝的汤，仿佛没什么不一样。从头到尾，男友没有说过一句抱歉。他只说，要是你受不了，那就分手吧。

他还说，我不爱她，但我确实做了对不起你的事情。是我没有控制住……自己。

他坦白得不留余地，甚至没有给自己找一丝借口。他说，一切就这样发生了，很突兀又自然。

女友说，你知道吗，他的表情甚至有一些无辜。好像，是我不应该把那个女孩留下。是我不应该离开去照顾奶奶，才给了她可乘之机。

后来那个女孩也在他们三个人群里说，自己无意抢夺谁的男友，只是太过伤心，需要一些慰藉。然后表示不会再打扰他们的生活，平平静静地退了群，退了游戏。

女友说，你看不起我也好，全世界都朝我吐口水也好，我就是走不出去，我就是爱他啊，我爱他爱到自己都唾弃自己。

那是个仲夏的晚上，我站在男友家天台上倾听着这个来自千里之外的哭声，心里像月光一样惨然。不知道是该安慰，还是给个犀利的巴掌。

那通电话差不多维持了两个小时。

等我下楼时，男友和他爸妈都已经吃完收拾了碗筷。我抱歉地解释了一下，他妈妈客气地说去帮我热饭，我连忙说不用，然后拉着面色铁青的男友告辞了。

那时我心里塞满了女友的遭遇，抽不出心力来关注男友握紧不放的手机。

又怎么会想到，同样的事情早已埋伏在路上。并且上帝已经提前让我观看了预告片。

003

圣诞节前夕，我给自己买了一只黑色的iPod。男友知道以后眉头拧成了一根麻绳。他说，不有手机吗，还要这玩意干P呢。真浪费。

我解释了一通它们的音质差别以后，男友依然絮絮叨叨地说，你这么能花钱，以后我是养不起的，你最好毕业了赶紧去考公务员，这样才不会失业，饿死自己。

我原本的好心情被他的喋喋不休毁于一旦，气得口不择言地说，你这么看我不顺眼，那就分手啊。

我想我永远不会忘记，说出这句话时想要咬舌自尽的懊悔。以及，他正中下怀般的咬牙切齿，他说，这可是你说的，别后悔。

说完，他骑上单车奋力地蹬了几脚，用最快的速度消失在黄昏人潮中。

我站在原地，像个快要爆炸的气球。

004

当晚我就没绷住，给他打了20来个电话，一开始他还挂断，后来干脆让铃声响到终点。

我在要面子和要男友之间挣扎得死去活来，握着手机看了又看，还是没忍住给他发了好几条道歉短信。我说，我认真地收回那句话，我只是太生气了。

那边依然毫无回应。

等到我真正意识到这次，他也许不会再对我嘻嘻哈哈地一笑而过，已经三天后。他依然拒绝回复我任何一条消息，也拒绝接我任何一个电话。

我想了很多的招，托朋友给他送午饭。甚至买了水果去看他爸妈。我做这些事都毫无阻碍，以至于让我产生了，他只不过是在撒娇的错觉。

那些日子我在自我反省里一遍遍地折磨自己，想起从前每次吵架都是他先低头，这样不好，他也有自尊。还有他对我种种细碎的好，给我买喜爱的巧克力，或者带我去新开的游乐场。

人或许就是这样的动物，要到察觉到失去时，本能地把那些支离破碎的好拼凑出巨大的光，温暖独自流泪的夜晚。

醒来以后，更加感到不可以失去。周遭再没有比挽留他更重要的事。

我用尽了所有方式联系他，极尽一切地用文字忏悔，挽留，哀求——那时我唯一的底线只剩下，不去他家或者公司，当着他亲人或者同事的面流眼泪了。

然而，当这一切都无济于事以后。我还是破釜沉舟地去了他工作的地方。

我通过一层层关系，终于打听到了他公司年会地址，并且成功地找到了一个老同学，拜托他借助一些关系让我混了进去。

我穿上了半个月前光遍武汉大小商场，花掉整月生活费才买下的裙子和高跟鞋。

穿梭人群去寻找他时，周遭停顿的目光给我莫大的勇气和希望，我甚至不自觉地扬起了嘴角，以为当他见到焕然一新的我，想起我们曾经快乐过的曾经，就会在霎时回心转意，也许走过来拥抱我，也许会把外套覆上我的肩膀。

然而在他与另一个女人谈笑风生的那一幕映入眼帘，我才发现，自己就算从里到外都焕然一新又如何，对他而言，我只是一个旧人。

005

没多久真相浮出水面，他劈腿根本不是两三天的事。

我冷静下来后抽丝剥茧地找到了他们的情侣博客。（那时候还很流行这玩意）。仔细核对了日期，发现他跟我约会时买的礼物，都偷偷给她准备了一份。我跟他说分手那天，他对那个女生热烈地表白，还录了一个视频。我拼命打电话挽留时，他跟女生说前任出国留学回来，想找他复合，然后不失时机地表忠心。

原来我自以为放弃尊严、卸下防备的苦苦哀求能让他感动，都被他当成了讨好新欢的精致道具。

当我终于能够平静地把这些事讲给朋友听时，她义愤填膺地问我为什么不报复，进而给我出了很多解恨的招数。

但我不知道怎么告诉她，很久之后我才明白自己恨的不是他，更不是那个一无所知的女生。

而是我自己。

是那个愚蠢透顶，不堪一击的我自己。

是那个苦苦哀求，尊严扫地的我自己。

后来每每想起自己给他发的那些石沉大海的字字句句，会深深怀疑，那怎么会是我说出的话，每个字都卑微到血液里。每个标点都像刺破绸缎的针一样刺痛我自己。

那一定是我生命里最丑陋的样子。

却暴露在根本不在乎我的人面前。

006

后来我又遇见了一些有相似遭遇的女孩，其中最让我深刻的是栖栖。她结婚第一个月才发现老公已经结过婚，并且前妻至今还住在他老家的房子里。更无法容忍的是，此前她老公至少每隔两个月要回老家一次。她不死心地托朋友查了查，他在老家那里没有住酒店的记录。

离婚、卖房、分割财产，几乎在一周内完成。速度快得让她老公瞠目结舌，甚至深深怀疑栖栖究竟有没有真心地爱过他。

栖栖抱着酒瓶对我冷笑，没爱过？没爱过我会嫁给他？会辞掉工作跑来北京，会跟爸妈翻脸也要跟他领证。

说完吐了一地，第二天她发条朋友圈，我的美你已经不配。

字字铿锵犀利，我只觉得深深羡慕。尽管痛依然是痛，并不会因为这样表面的坚强而减少半分，但至少渣男不会再看见她哭到妆容惨淡的狼狈，也不会有拿出去炫耀自己魅力的筹码。

这何尝不是一种自我救赎。

007

你可以背叛我，伤害我，羞辱我，诋毁我，折磨我。

你也可以让我哭泣、忏悔、夜不能寐、酩酊大醉。

但我不会再让你看见我的脆弱、彷徨、苦苦等待天亮的模样。

但我也不会再让你知道我有多后悔，有多想念，有多么地想要回到当初。

责编：薄酒