发脾气不是坏事,只是信号

2017-03-24 16:18Jo妈
家教世界 2017年32期
关键词:发飙秋裤控制情绪

文/Jo妈

发脾气不是坏事,只是信号

文/Jo妈

周一早起,小Jo非要穿秋裤去幼儿园。瞄了一眼天气预报,27摄氏度!最近一直在脱秋裤-收秋裤-穿秋裤-再脱秋裤的循环中。我还以为他怕冷。开始尝试讲道理,几个回合下来,小Jo发怒了,我也怒了。他表达自己强烈的诉求:必须穿!

眼看着要迟到,最后是我妥协,愤愤地送秋裤男去了幼儿园。坐在办公室我还怕热着他,给老师发了微信。看看能不能午睡时帮他脱下来。晚上回家,发现秋裤还好好地穿在他身上。看来老师也失败了。

睡前,我俩聊天。我问:你为什么死活都要穿秋裤啊?他终于说了原因:“因为我不想午睡时让别人看见我穿小内裤。”

哈哈哈哈,我内心爆笑。原来是性别意识在作祟啊。这是好事,不是吗?于是,今天早上还是任由他穿了秋裤走。我想,不如等等,等所有男生都穿小裤衩午睡,他就不会那么害羞了吧。

发脾气,很健康

“爱发脾气”几乎是所有妈妈对自家孩子的一致评价吧。可实际上,“发脾气”是有原因的,比如小Jo非要穿秋裤。没有哪个小孩子无缘无故只想气你,“发脾气”只是他们的一种沟通方式。

小时候常发脾气,是一种健康的沟通方式。最近,有句流行的话叫:“情商低的大人,是因为小时候没哭够”。的确有一定道理。泪水里包含了皮质醇和应激激素。当我们哭的时候,实际上是从身体里释放压力。有研究表明,眼泪还可以降血压,促进心理状态的平衡。

爆发出来,比憋着更好

在媒体上看到过这样一件事。一个叫媛媛的女孩,只有5岁。因为在睡觉前要吃甜食,被妈妈说了一顿。媛媛不听话就开始发脾气,妈妈也不示弱,把媛媛一顿胖揍。因为妈妈工作了一天很累,实在没法忍住自己的怒气。

第二天早上,妈妈去叫媛媛起床,可孩子说自己的腿疼不能走,妈妈以为孩子还是在耍性子,执意让她起来,可媛媛仍旧说起不来,妈妈才着急去了医院。医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉,所幸观察一两天就没事儿了。

孩子发脾气往往会激怒大人,如果我们用暴力或者语言冷暴力制止,让孩子的情绪无处表达,愤怒和恐惧就会内化成一股洪流。

孩子们脾气上来的时候,不管大人说什么、做什么都是错的。除非你顺着他来,可是他的要求你又不可能满足。这时候,他勃然大怒,你毫无办法。可神奇的是,等他全部释放过后,你会发现,他心情不错嘛。孩子的脸,真赶上川剧演员的脸了,变得比谁都快。

儿童心理学者、《休息、玩、成长:让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说:让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

跟你发脾气,说明孩子信任你

孩子开始哭闹前,常常是因为我们说了“No”。比如“要睡觉了,不能再吃饼干了”;“我们不能再玩了,游乐场马上关门了”;“你不能看电视了,你已经看了半小时了”……

虽然我们要想办法避免说很多“不要,不行”,可必要时,我们也要给孩子树立规则和边界。

这时,孩子并不是不接受“No”,哭闹实际上是一种不满情绪的表达,“我不爽了,得让你知道我不爽”,仅此而已,并没有想以此来控制我们。

然而,我们很容易把哭闹误会成一种要挟。孩子一哭,那就再看15分钟电视吧。孩子一闹,那就再吃一块饼干吧……一两次下来,孩子也学聪明了。原来哭闹是可以得到好处的,他们就学会利用哭闹来敲诈我们。

那怎么办?我们可以蹲下来,用共情大法:“我知道你不想走,这里很好玩。”“可是怎么办呢?我们来想想办法。”“要不我们明天再来玩一次?”

蹲下去,柔和地和他亲密对话,说出他内心的想法,肯定他不高兴的理由,再引导他想想为什么不可以这么做,可以怎么做。一方面,我们在引导孩子如何解决眼前的难题,一方面,我们也在示范怎样控制情绪。但我们的原则没变对吧?说“No”还是“No”。

孩子愿意在你面前哭闹,是好事,不发脾气才是坏事。发脾气说明他愿意与你做正面情感的交流。想想我们这一代人从小被压抑的情感,压抑有一定的自我保护作用,压抑就不会被打骂了,但经常压抑,就可能出现心理失常,心理疾病,所以我们这一代人的心理问题特别多。

常在家发脾气的孩子,在外面更成熟

不知道妈妈们发现没,在家一天发飙800遍的孩子,在外面却很“怂”。很少给你找事,或者在商场里非要什么东西不可。典型的“窝里横”。其实,这就是他们控制情绪的能力啊。只是开始时可能很笨拙,渐渐地,他们在公开场合发飙越来越少。

帕蒂·惠芙勒说,孩子喜欢在家里表达全部情感,是因为在家里他能被倾听和理解。孩子被理解得越多,以后在外面他就会表现得越好。所以,如果你家有一个常发脾气的小魔头,

那么恭喜你,这是好事。一个不发脾气的小绵羊,才不是我们想要的。

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