段子

段子

困

部门开会，内容很没意思，我听得昏昏欲睡，回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”

他倒是神采奕奕，说：“不困呀！”

我很郁闷，问：“我咋这么困呢？”

他笑着问：“你听领导讲话了吧？”

审美独特

一个女人要见舰长，少尉去通报。舰长问：“漂亮吗？”

少尉说：“很漂亮！”

舰长回来后对少尉说：“你的审美很独特！”

少尉说：“我以为来的是您的夫人。”

舰长叹了口气说：“正是。”

大人反应快

一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。

一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”

老师认为学生们也应该向在场的家长们问好，便提醒道：“还有家长呢。”

学生们还没反应过来，家长们一起站了起来，大声说道：“老师好！”

绝对要挨揍

小时候，我问妈妈要零花钱，结果她严肃地拒绝了。然后我灵机一动，说：“妈妈，我刚才在街上看到爸爸和一个女人在一起。”

妈妈大怒：“他和哪个女人在一起？”

这时我说道：“给我两块钱，我就告诉你。”妈妈慷慨地掏出两块钱，我接过钱，很淡定地说：“是奶奶。”

缺陷

男人苦口婆心地说：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！”

女人皱了皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元，打了个电话：“喂，是湘菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑XX栋。”

半个小时后，女人看着一桌美味，对男人挑了挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”

大爷

我在大雪天出门，看见一位大爷摔倒了，就过去问：“大爷，我月薪只有2000元，能扶您起来么？”

大爷说：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”

我很感动，说：“大爷，那边有辆奔驰快过来了。”

大爷也激动了，说：“你这后生还算实在，干脆别走了，给我做个证人，完事儿后你买辆车上班开。”

内裤穿反了

晚上，我脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。”

我说：“无所谓，咱们都老夫老妻了，也没其他人看。”

老公看了我半天，从嘴里挤出一句：“我记得你早上出门的时候，穿的内裤是正的……”

买红酒

一次，我跟德国朋友聊天。他说德国的红酒非常好，我说：“你们的红酒根本比不上法国的。”

他苦笑：“我们德国人不买法国红酒，第一是因为贵，第二是因为看不懂说明。”

我说：“我们中国人就买法国红酒，第一是因为贵，第二是因为看不懂说明。”

我不会的

老婆：“老公，你有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公：“放心吧，我不会的。”老婆：“你不会什么？”老公：“我不会有钱的。”

懒

一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心地劝她，她丝毫不改。一天，妈妈忍不住唠叨：“你怎么懒到这种程度？难道没有一样不懒的？”女儿还是不回应，母亲发飙了，女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”