父母平和，孩子才能快乐

越来越多的资料证明，孩子要更成功，有耐力、韧性，需要更高的情商。而只有内心平和的父母，才能培养出内心快乐、高情商的孩子。

与孩子对话的正确方式

女儿艾丽斯9岁时，是个非常任性的孩子。

有一天，我让她去市场买点东西，她半天没回来。着急之时，她冲了进来，把外衣甩到地板上，激动地说：“妈妈，能不能给我买一只小猫咪啊？”

我说：“这哪行？你知道你爸爸对猫过敏。我们现在已经有狗狗了，不能再来一只猫了。”艾丽斯使劲祈求：“妈妈，给我买，求你了，给我买吧。”我说：“不行。”边说边忙着做饭。

她还在旁边请求。我出厨房时，她放在地上的衣服绊了我一跤。这时，我开始发怒，大叫：“艾丽斯，把你的夹克捡起来！别跟我说猫猫狗狗的事了，把那个蒜给我拿过来！”她说：“你去拿你自己的臭蒜吧，我不是你的奴隶、奴仆！”

这时，我知道自己错了。我赶紧停下做饭这件事，深呼吸。待恢复平静，我走到孩子身边：“艾丽斯。”她一脸不屑，很烦我的样子。我说：“宝贝，瞧，我们家不是用这种方式说话的呀！”她特委屈地说：“是你先开始冲我嚷嚷的。”我说：“嗯，对，你是对的，我非常对不起你，你确实不应该被妈妈这么嚷嚷。但是，你没有听我刚才在说什么。”艾丽斯说：“可是你也没听我说话啊！”

我深吸一口气，又说：“你知道怎么回事吗？你进来的时候有点心神不宁的样子，到底怎么回事？”她说：“当然是我说的小猫咪让我不安，如果没有人收养它，那个小猫咪就会死掉。我回家告诉你，可你根本不听。”然后，她哭了。

我这才知道，自己作为家长，是多么没礼貌。我赶紧再次跟孩子道歉。孩子哭了一会儿，又说：“妈妈，我也很不对，我刚才不应该这么没礼貌。我知道爸爸和妈妈都想让我成为一个善良的人，我其实就是想救回那只小猫咪，非常感谢你能够理解我的想法。”然后，她突然看着我说：“哎呀，对了，你让我去买蒜的，我给忘了。”然后转身冲出了房间。

如果换一种方式处理这件事，假如我说：“别用这种方式跟我说话，到你房间去好好想想，别像个野孩子，做个文明的孩子！”会是个什么结果？孩子可能会走进房间，锁上门，过一会儿平静下来，然后走出房间，也可能给你道歉。但是，这之后，母女间的关系是会更亲密了呢，还是更疏远了呢？

父母要学会控制情绪

家长只有学会控制情绪，才能做到无时不刻的平和。但很少有家长能够做到这点，他们总说，养家糊口已经够辛苦了，回家只想释放那些坏情绪。家长如果这样想，家庭里的焦虑会无处不在，孩子或许会因此养成坏脾气，或许会变得沉默寡言、自卑内向。

家长和孩子之间，也将永远无法建立亲密，永远无法得到快乐。

怎样才能控制情绪？

第一，有情绪时，让自己平静下来。千万别对孩子嚷嚷，因为孩子会反过来向你学习。家长在嚷嚷的过程中，会失去对孩子的影响力。家长需要记住的是：你是一个成年人，你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。

也就是说，当你在气头上的时候，要避免行动。因为当你生气的时候，你没办法做正确的事情。生气其实是你身体的一个反应。这个反应是什么？就是你把孩子当成假想敌人在对待。

第二，定规矩的时候，仍然要和孩子保持情感的连接。平静时，你说的话更有说服力。换位思考一下，如果有一个人老想很强势地控制你，你会有什么感受？孩子和我们的感受是一样的。不同的是，孩子对父母的爱是无条件的，他一直都会爱父母，他也非常愿意取悦父母。如果你能够跟孩子保持情感连接的畅通，孩子会本能地跟随你。

第三，不要试图去控制、管控孩子，要引导孩子。比如，你看到孩子有情绪，可以告诉他：“哦，我看你有点心神不宁，你现在好像很想上床睡觉。”

还有就是，和孩子打闹嬉戏，让孩子尽情玩乐，尽情欢笑，因为人一笑，荷尔蒙会发生变化，压力荷尔蒙会下降，情感轻松的荷尔蒙会上升。所以，当你们一起欢乐、闹腾的时候，你们会变得关系紧密，这时，你再去引导孩子，孩子更容易接受和配合你。

第四，帮孩子梳理情绪。孩子碰到难题时，你可以走到孩子身边，跟他说：“来来来，我们坐在一块儿，你想哭就哭出来吧，没关系的。”孩子可能说：“不不不！”你可以引導他：“没关系的，哭一哭没有问题。”

家长不要一味不许这个不许那个，那种略带控制狂的方式，只会适得其反。而用正面引导，孩子会变得比较有责任心。

你是哪种类型的父母？

父母常常有这种困惑，对孩子的要求，不管严格还是宽容，度到底在哪里？

其实，父母无非有四种类型：严厉性、纵容型、放任型、引导型。从这四种教养方式中，我们可以找到那个度。

严厉性父母对孩子的期望值很高，但往往给孩子的支持不够。他们会经常跟孩子说：按我的方式去做、你得用功一点、你得做得更好一点、现在做得不够好……

这类父母是发自内心爱孩子的，他们希望看到孩子最好的一面，希望孩子成功。他们对自己也挺严苛，但这是不爱自己的表现，他们因此经常感受不到快乐，内心有很多怨气。他们经常这样说：我特别希望能够改善一下跟我父母的关系；我特别希望跟我的配偶关系更好一点。他们跟家人的相处，一般都不太理想。

纵容型父母则比较宠爱孩子，对孩子的期待值较低。他们会给孩子一些支持，但有些支持、鼓励并不是真正对孩子好，比如祖父母辈常会说，这个事我来帮你做吧，这样你就不会弄得一团糟了。

这样的孩子，往往不太能够经受得起挫折。而在这类父母的心中，孩子不高兴是一件坏事。所以，孩子一不高兴，他们就会觉得不好，就会想尽办法让孩子高兴。而其实，孩子是可以不高兴的，这是很自然的事情。

假设一个孩子拿着一个玩具，突然生气了，把这个玩具给扔了。这种情形下，严厉型父母可能会说，怎么能这样呢，不能破坏玩具！然后会惩罚孩子。被批评、被惩罚的孩子，感觉当然会很不舒服。当孩子感觉不对、不舒服的时候，怎么能够指望他有好的行为呢？

而纵容型父母会说：“别哭别哭，我再给你买一个。”这样，孩子可能会觉得，哭是不可以的，一旦有情绪上来，就会觉得：“我没法活下去了。”孩子长大以后，则特别容易泄气，一点挫折就能将他打垮。

放任型家长，对孩子的期待值不高，也没什么支持。孩子长大后，一般不会成功或幸福。在美国，很多这样的孩子更可能接触毒品，各方面也都不太顺。

而最后一类家长，是引导型。他们懂得如何给孩子设规矩。中国孔子说过一句话，带孩子的时候，要“温而厉，恭而安”。很多人以为是要让孩子有好的表现，就应该非常严苛。其实是说，如果你跟孩子保持亲密的关系，跟孩子又温和，又有原则，才叫温而厉。

引导型家长的孩子，会很快学会自律。

因为，自律的养成，一定是孩子自我选择的结果。孩子晚上不太想上床睡觉，你对他说，我们该上床睡觉了。孩子自己经过衡量，觉得愿意听爸爸妈妈的话，就会照你说的去做，这显示的就是自律的过程。

但如果父母非常严厉，命令他上床，他根本没有一个自我选择的过程。这种所谓的自律，其实是外来的压迫，不是真正的自律。孩子心底，会始终有抵抗情绪。

和孩子一起调节情绪

学会控制情绪，是我们成为父母，需要学习的最重要的一课。

有的父母会说，自己平和下来跟孩子沟通，孩子还是不配合啊？你要明白，孩子干坏事或是有淘气的行为，是因为某种情感未得到满足。此时，你需要跟孩子重新建立亲情连接，并向孩子道歉。这样，孩子才会重新信任你、配合你。

想一想，即便是大人，有时候也需要大哭一场，才能缓释情绪，孩子也一样。

有的大人很野蛮，打了孩子还不允许孩子哭，平时管教孩子，也不允许其有任何情绪。其实，孩子有情绪，是可以被允许和理解的。如果不允许情绪释放，就会变得焦虑不安。

举个例子，某个人失去了亲人，他特别想哭，但是他不能让自己哭，他把这种情绪给压了回去，放到了那个情感的包袱里头。想哭又不能哭，这时就会感觉到恐惧，这种恐惧会带来3种反应，也是所有哺乳动物面临恐惧时的反应：第一，僵在那儿一动不动；第二，逃离；第三，战斗。

通常，一个人处在麻木、僵硬的状态时，他会怎么做呢？他可能会变成食物狂，开始狂吃或者酗酒。但当没有食物和酒的时候，这种感觉又会像潮水一样涌回来。孩子也一样。他在学校里被别的孩子欺负了，回到家他可能说不出道理，但是他可能会跟父母要一些吃的东西。其实孩子也是在按照他的方式调理情绪，他想从被冻僵的状态里出来。

第二种反应就是逃离，有怎样的表现呢？当人感受到不安想逃离时，表现形式可能是拼命工作，或拼命玩游戏、购物。这都是要逃离情緒的表现。如果是孩子，可能会表现为沉溺于打游戏。

第三种反应是对抗，表现形式是愤怒。你可能想打人，想使用暴力。当我女儿生气的时候，我第一步是让自己平静下来，这时孩子能感觉到一种氛围：这是一个安全的地方，她可以尽情地哭。在安全的氛围中，她的情绪有了发泄口，这避免了她产生愤怒，进而有更极端的行为。

孩子生气时，大人通常的反应是以气治气。这很不好。孩子哭不是一件坏事，不要因为哭而去惩罚孩子。哭是一个治愈的过程，哭完情绪就好了，就能够表现得更好。

所以，如果你要想解决孩子的不良情绪，应尽可能创造让孩子欢笑的场景，这样才能让孩子跟你更亲近。你和孩子的亲密，会成为孩子情绪的出口，这对孩子来说是一个挺好的情绪梳理。

有些父母担心，如果家长都接纳孩子的情绪，会不会让他变得很情绪化？实际上，接纳孩子的情绪，只会让孩子变得更加友好。孩子接纳了自己的情绪，就能把情绪管控好，容易感到快乐。