让每一句话的主语都是“你”

■ 文/安卡

让每一句话的主语都是“你”

■ 文/安卡

● 你真的确定，你说的话对方听懂了吗

到现在，每回妈妈跟家里其他长辈描述起我的性格，最常说的一句话是：别看他不怎么吭声，心里都是有数的。

这句话是褒奖，却令我非常疑惑——为什么在老妈心里，我是个不爱吭声的人？这跟我对自己的认知偏离甚远。

老妈为了进一步诠释这句话，举的例子永远都是那一个。那时我刚刚步入高三，成绩处于中游，勉强可以上三本，但三本离我对自己的期待差得太远了。刚巧有一天，一家艺考培训学校的老师来班里做宣传，我才了解到艺考这条升学途径。回家后我查阅了很多资料，了解了走这条路将面临的优势和劣势，觉得自己目前的状况值得一搏，便买来《文艺常识》，开始提前做艺考的准备。

老妈见我正经书不看，捧着本《文艺常识》看得入神，每天晚上还抽出一个半小时的时间看电影，觉得我大概是在自暴自弃。于是，她问我：“你不想高考啦？”

那时的自己实在太敏感了，内心里知道，自己一直在绞尽脑汁为了升学付出努力，可老妈这一声闷棍，令我气不打一处来，便没好气地回她：“我要参加艺考，考编导。”

我家没有文艺界人士，自然无法理解艺考到底是什么东西。老妈乍一听，以为我要去考职校，或者以为我要学坏。我说，不是的，艺考考得好，再搭配上我的文化成绩，是很有可能上重点大学的。

那一晚我给爸妈解释了足足一个小时，最后提出了要去上艺考培训班的要求。老妈叹了口气，生无可恋地说：“你既然想清楚了就去吧。”那之后，他们俩好久都没搭理我，见到我都是一副不想见到我的样子。

直到现在我才恍然大悟，原来说话不等于沟通。高三的那个夜晚，我说了一个小时的话，只不过是废话。我拼命地想要告诉他们，这条路很适合我，希望得到家人支持，他们的确支持我，却并没有理解我。所以后来我考上重点大学对于他们来说，才是一次“意外惊喜”，所以老妈才一直觉得我“不爱吭声但有自己的主意”。

一次有效的沟通，让人听得懂固然重要，更重要的是，能让对方听懂之后还能欣然接受。

大学毕业几年后的现在，我因为工作，每天都要跟很多人说话，渐渐地摸索到一条有关沟通的要领，那就是“让每一句话的主语都是‘你’”。

这句话的背后，是一种为对方着想的心情。无论是家人、朋友、合作对象，在跟他们的沟通中，要让他们觉得被在意，被理解，觉得这件事完全是出于对他们的理解而考虑的。

如果回到当年，当妈妈忍无可忍跑来问我是不是要放弃高考的时候，也许我就不会那样回应她了。我会努力忍耐住不被理解的情绪，从她的这句话中挖掘背后的动机——她对我当下的举动感到疑惑——之后，我们之间或许会展开这样的、完全不同的对话：

“老妈，你是不是觉得我每天看闲书看电影，太不务正业了？”通过说出妈妈背后的动机，可以缓和妈妈的情绪，也表达了我理解她的心情，获得认同感。

“是有点儿，这些书和电影，可以等到你高考完了再看嘛。”等妈妈语气缓和了，我开始解释我为什么会有这样的举动：“其实我这样做，是为了准备艺考。”

要给妈妈留出询问探究的空间：“艺考？那是什么东西，你不参加高考了吗？我跟你说，你不能学坏啊！”这时我再详细地解释我要做的事：“不是这样的。艺考就是报考艺术类院校，比如中央戏剧学院，你听说过吧？还有很多综合类大学里也开设了艺术类专业，都是正经的学校。”

老妈一定会质疑：“可那样做要耽误你很多的学习时间，风险太大了。”其实可以简单地了解到，妈妈内心最大的愿望，是我可以考上好的学校，那么我可以再次阐述她反对我的动机：“妈妈，你觉得艺考这条路风险太大，万一不成功会让我后悔对不对？其实我仔细考虑过了，以我现在的成绩，再怎么努力也只能上个二本，但我从小就喜欢电影，如果通过艺考考试，我可能有机会上更好的学校。如果不成功，那我就复读，反正如果只考上三本我也是要复读的，没有什么差别。”

也许实际情况会有些出入，但有一点是明确的：无论你们的关系是亲是疏，都不要忽视沟通的技巧。同样一件事，换一种说法也许效果会完全不一样。只有当你们的对话是以对方的立场为基础去展开的，才会是有效的沟通。