家长脾气大，教育效果差

洛浦

克制坏脾气不能光靠“忍”

在和孩子相处中，很多家长喜欢发脾气，并习惯于把每次发脾气的原因归咎为孩子不听话，或孩子的某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。而事实是，家长发脾气不但没有起到教育作用，还有反作用。也就是说，家长的脾气越大，其教育效果就越差。坏脾气不仅像一把胡乱挥舞的锤子，破坏当下的一时一事，更像是弥漫在空中的毒气，让在场的人都受到损害，甚至造成不必要的人生悲剧。

家长大发一通脾气后，孩子的反应但凡做家长的都可以描述出来：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，造成孩子严重抑郁、性变态、障碍性人格。可以这样说，家长发三分脾气，会对孩子造成七分损害。所以我们说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。

其实，发脾气的坏处大多数家长都明白，只是脾气上来了，做不到不发。有些家长下决心改掉坏脾气，可是事到临头，火一上来，就什么都忘了。所以，本文着重谈谈家长应该如何克制自己的坏脾气。

克制坏脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我发来电子邮件，其标题是《我忍，我忍，我忍忍忍》。且不说邮件内容如何，光看标题上的5个忍，就已经够惊人的了。一个人心头有这么多把刀，若不去掉，不是会割伤自己就是会割伤他人。

这就说到一个问题，为什么有些人心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？治病治根，知道病因，对疾病的预防和治疗都非常重要，所以我们有必要对坏脾气追根溯源一番。

据我多年的观察，凡是脾气差的人，其童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常有委屈感。正是童年时期的这两个特征，埋下了他具有坏脾气的隐患。

儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫。如果坏脾气的人动不动就向他人、配偶或孩子发火，那么他在无意中就教会了孩子用破坏性的方式来表达不同的观点。同时，坏脾气的人常常让家庭生活充满火药味，让孩子的内心充满负面情绪，并慢慢积淀起越来越多的负能量。孩子成年后，会跟自己的父母一样学会以伤害性的方式表达分歧，喜欢冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手。于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，孙子长大后性格也不怎么样——家族轮回链条就此形成，正如大教育家蒙台梭利所言：“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。”

坏脾气的本质是恨意。恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。爱发脾气的人经常说的一句话就是：“我就这脾气，天生的，改不了！”把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这也反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。

追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚这个缺点从何而来，会造成什么不良的影响和后果。我们只有看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才能有力量斩断这轮回的链条，并且对原生家庭的缺陷予以原谅。

体验克制后带来的喜悦

如何改变坏脾气？关键一步是立即行动，即从今天从此时，不再发脾气。

脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果你不加约束，坏脾气会被喂养得越来越大。这个现象不仅在心理学上被观察到，而且得到了生物学上的证明。我们发现，凡是惯于摆出暴力姿态的人，只会增加自己的愤怒和恨意。

克制脾气，可以从每一个让你想发火的事情练起，哪怕觉得自己在演戏，也要演下去。情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。而且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。亚里士多德说：“我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于做出勇敢行为而变得勇敢。”所以，如果我们想要变成好脾气，就要先模仿好脾气，让好脾气不断和我们相逢，并尽量不让坏脾气露出来。

大部分情况下，人只要体验过一次克制坏脾气带来的喜悦，以后就会更容易控制自己的不良情绪。

案例一：

妈妈对儿子忽然有了心疼

有位家长说了这么一件事。她一直对儿子的学习抓得挺紧，所以儿子的学习还不错。遗憾的是，读小学五年级的儿子脾气不好，常因一点小事大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她“简直要发疯”。因为她知道打孩子不对，所以强忍着没对孩子动手，但和孩子吵架却是频繁发生的事。有一次，她又和孩子吵起来，吵到最后实在黔驴技穷了，她愤怒地朝孩子大喊一声：“你就不能让妈妈高兴点吗？”儿子大声回敬道：“我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴！”当时，她感觉自己被气得要吐血了。

一天，儿子从学校打來电话，说作业本落家里了，但今天必须交，所以需要妈妈送一趟。这不是第一次了，孩子丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方了。妈妈赶到学校后，黑着脸把作业本递给孩子，刚开口说：“以前叮嘱你多少次了……”下面的话还没出口，儿子就不耐烦地摆摆手说：“好了好了，你快走吧！”然后，扭头走了，没一点认错的态度，更没有对妈妈的辛苦表示感谢。望着孩子的背影，妈妈气愤难当，浑身发抖，但因为是在学校，她没有大喊大叫，而是憋着一肚子气回家了。晚上儿子回家，她很想批评儿子几句，但害怕儿子发脾气和她吵，才忍住没吭声，心想：等下次你再忘带东西，我一定不饶你！

没想到，机会很快就来了。第二天，儿子又从学校打来电话，说要交给老师的一张表格落家里了，要妈妈送去。妈妈一听，火“腾”一下就上来了，没好气地说：“我今天忙没时间，你明天再交吧。”然后，啪地把电话挂了。过了一会儿，儿子的老师打来电话，说这个表格必须今天交，现在班里就缺她儿子一人的，希望家长配合一下，赶快送来，否则，孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气软中带硬，不容商量。她只好放下手头工作，赶紧回家拿了表格，给儿子送去。一路上，她说当时的自己简直可以用“怒火万丈”来形容，恨不得一把抓住儿子痛骂一顿。

快到儿子学校时，她想到有可能会先遇到儿子的老师，突然有了一点胆怯，似乎没有勇气面对，害怕老师给自己脸色看。然后，她又想到，自己尚且这么怕老师，那儿子呢？他此时不知有多难堪！显然，儿子没有带表格，老师很生气，应该已经狠狠教训过儿子了。全班那么多孩子，就儿子一人忘了带表格，这让他多尴尬啊！想到这里，她忽然有点心疼儿子，心里的怒气一下子消减了不少，不知怎么生出一个想法，今天不批评儿子了，提醒也免了，反正提醒多少次了也没用，还让他呛自己几句。这次干脆什么也不说，因为儿子也挺可怜的。

到学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格递给儿子时，顺便把水壶也递给他，然后和颜悦色地说：“你的水壶也忘了带，一上午没喝水，是不是有些渴了？”妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看著妈妈，一时不知该说些什么。虽然孩子嘴里不知道该说些什么，但眼睛里却流露出感动和对妈妈的感谢。要知道，以前自己忘了带水壶，也是过错，回家后也要受到责骂的。

看着孩子的表情，妈妈越发觉得孩子可怜，自己没发火，居然让他这么意外这么感动，可见自己平时总对孩子发火，做得是不是有些过分了？想到这里，妈妈突然感觉有些心酸，忍不住拍拍孩子的后背。当孩子确信这次妈妈真的没有生气时，眼中突然泛起泪光，不知所措地低下头，嗫嚅着说了一句：“妈妈，又让您跑了一趟……”孩子虽然没把话说完整，但妈妈听出了他的歉疚，而且妈妈确信，孩子说的时候是强忍着泪水的。一瞬间，妈妈也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子的脑袋说：“没事，反正妈妈今天不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。”孩子轻轻地嗯了一声，还是没抬头，但是妈妈感觉到她与孩子之间有种温暖的东西在流动。

回家的路上，妈妈竟然有了一种从未有过的幸福感。原来，宽容有这么大的力量，可以让一个从不肯低头认错的孩子主动认错。晚上孩子回家后，一反常态地变得非常温顺，无论妈妈让他干什么，他都愉快地去做，完全没有顶牛。

这次经历，让妈妈看到克制自己坏脾气的效果，她大受鼓舞。这之后，她开始不断地约束自己。她发脾气的时候越来越少，脾气慢慢就变好了。很多事情如果放在以前，她会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，现在却发现这些事情没什么大不了的，根本不值得大动肝火。而孩子在妈妈的性格转化后，也变得越来越懂事了。

当然，不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，孩子就能马上领情，有所改变。很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，好像还是无动于衷的样子。有些家长看到这种情况，就忍不住着急起来：这是怎么回事啊？不是说家长变了，孩子也会变吗？我倒是变了，孩子怎么不变啊？

这里，我不得不跟这些家长啰唆一句——你是变了，可你变的时间太短了。也就是说，不要气馁，哪怕遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他把“拳头打在空气中”，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好的。

案例二：

爸爸庆幸自己没有发脾气

有位爸爸说，他下决心不再对上幼儿园大班的儿子发脾气了。但是那小家伙不但不知道收敛，反而蹬鼻子上脸，给他三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心自己一味地退让，把孩子溺爱坏了。但是有一天傍晚，这种想法改变了。

当时，孩子妈妈把刚炒好的一盘土豆丝端上桌，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没来呢，再等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪啪地敲着桌子。更过分的是，他趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐了一口口水。

不承想，爸爸一扭头正好看见。是可忍，孰不可忍？爸爸把持不住，腾地一下站起来就想发火。也许是小家伙知道自己做错了，眼睛紧盯着爸爸，目光里既有挑衅，又有警惕和胆怯。爸爸看了儿子一眼，深吸一口气，把怒火强压下去，然后坐下看了孩子一会儿，再然后就低头看手机了。爸爸边看手机边平息心中的怒火，并思考对策。

不一会儿，妈妈端着盘子从厨房出来，显然她不知道刚才发生了什么，爸爸也没说，一家人开始吃饭，只是爸爸心里憋屈得有些吃不下饭。小家伙觉得自己理亏，又没等来爸爸发火，心里有些忐忑，吃饭时表现得非常乖巧，一直老老实实地吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净。妈妈高兴地问：“今天，宝宝的表现怎么那么好？”

爸爸心里忽然有了一丝感动，庆幸自己没有轻易发脾气。饭后，他反思了一下自己，平时对孩子管得太多，又老发火，孩子不逆反才怪？比如今天，孩子饿了，想先吃口土豆丝，家里又没外人，为什么不允许呢？这么点小事都要限制他，他当然会觉得你对他不友好，所以才故意在你面前捣乱。如果自己没压住怒火，又打骂孩子一顿，事情的结局肯定没有现在好！

在这么具有挑战性的事上还能控制住自己的情绪，不发火，而儿子也能感受到爸爸的隐忍，并有所改变。爸爸不禁为自己默默地点了个赞，很有成就感地想：以后要注意减少对孩子的限制，少发脾气，甚至不发脾气。

说真的，脾气与脾气的对峙就像是一场拔河比赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没有怒火，孩子的脾气就发不起来。而家长一旦明白了这一点，开始了自我改变，那么对孩子未来的影响将是积极而深远的。

【编辑：杨子】