发怒也要优雅的发

寻找愤怒源

“我生气是因为……”，这句话是我们愤怒时经常挂在嘴边的话。

所以，我们的不良情绪是因为他人，我们的心情最终也取决于他人。当我们产生不好的感受的时候，我们会想当然认为这个感受的来源就是由他人引起的。

这听起来似乎也没有问题，是啊，谁平白无故地愤怒，愤怒肯定有原因的。

那么，我们再细想一下，自己到底为什么愤怒。

看到前面的车开得快，你怒了，“开那么快，你有没有安全意识啊？”但是今天你有急事，这个超速的司机正好给你了一个机会可以开快车，快速到达自己的目的地。你还会对前面的司机愤怒吗？你是不是甚至有那么一点感激？（别说我脸皮厚没规矩，因为我此刻有急事）。

为什么同样的事，你的感受却不同？你的愤怒源并没有变，那是什么导致了你的情绪变化呢？

重点来了：之前开快车不满足你的需要，因为你有自己对规矩的认知，你需要大家按照这个规矩行事，而后者开快车满足了你的需要——你着急到达目的地。

由此可见，我们的需要是否得到满足，决定了我们对外界的反应。

再举一个例子。你女朋友迟到了，你在楼下干巴巴等了30分钟，你会不会很愤怒？你女朋友迟到了，但是正好这段时间你接了重要的工作电话。谈完事挂电话，你女朋友来了，你对她的愤怒有没有减少或者消失？

如果你发现确实减少了，那么，想一想，同样的事实，即“女朋友迟到”，为什么你的情绪会有差异？

归根结底，不是迟到的事实变了，也不是时间变了，而是你的需要变了。

在干巴巴等女友的时候，你的需要就是遵守约定，结果你的需要没有得到满足，所以你生气；第二种情况下，你当下的需要变成了谈工作，结果你的需要得到了满足，所以你不会生气。

当我们的需要得不到满足的时候，我们就会产生愤怒情绪。不仅会对外界产生愤怒，有时候也会对自己产生愤怒，其根源都是没有满足自己的需要。

正如心理学家所言，愤怒的核心是尚未满足的需要。这才是愤怒的真正来源。

当我们自己的行为不符合自己的需要的时候，我们会表现为归责自己。归责自己导致了自责，陷入自我惩罚。当他人的行为不符合我们的需要的时候，我们会表现为归责他人。归责他人导致不满、惩罚，陷入对他人的敌对。

把你的需要说出来

面对愤怒情绪的来临，我们应该先了解“愤怒到底从何而来，是谁造就了我的愤怒”。

如果我们一直认为是他人造就了愤怒，结果只能是：不能惩罚他人，所以压抑自己的情绪；或者通过指责甚至暴力惩罚他人。但是，如果我们意识到他人不是真正的原因，真正的原因是自己尚未满足的需要，那么，专注于自己的需要，多问问“在这个事情中，我的需要是什么”。表达自己的需要比评判他人，更有利于解决问题以及释放愤怒。

既然愤怒来源于自己的需要，那么，我们就要关注自己内心的感受，表达自己那些尚未满足的需要。

良好的沟通可以通过表达需要来实现。学习表达需要之前，要明白自己为自己的需要负责。避免一些错误的表达需要的言语，比如，表达自己需要的时候，传达出“满足我的需要是他人的义务”，或者言语中把自己的需要归咎于他人，当作他人理所当然应该做的事，这依然是一种指责。

思考一下这些话的区别：

你怎么迟到了！or你好慢啊，or你怎么才来啊，or等的烦死了…….以此类推

表达的是：你的行为让我很不舒服

你迟到了，我好着急，因为我本来想早点见你多聊一会天，or因为我想早点吃上冰激凌……以此类推

表达的是：我着急于自己的需要不能得到满足

虽然都是自己的需要没有得到满足，前者却是指责他人，后者才是表达需要。

同理，比如，孩子不收拾书桌：

1 你怎么不收拾书桌（指责）

2 你没有收拾书桌，我有点失望，因为妈妈特别需要有一个整齐的环境（失望的感受+未被满足的需要）

这样就传达出一种信号，我需要你帮助我满足我的需要，而不是我指责你没有满足我的需要。在此基础上，如果希望孩子及时做出调整，就可以加上自己委婉的请求。那么，你的需要被满足的机会要远远大于指责孩子。

指责他人的时候，连自己的面孔都是狰狞的。

优雅地表达愤怒，从学习表达自己的需要开始。

人人都有满足他人、特别是自己爱的人的愿望，但是人人都不愿意被指责和指使。表达需要，从某种意义上而言，也是示弱的力量。

作者：贝加，国家二级心理咨询师，擅长个人成长、情感与家庭关系咨询。文章见官方微信平台：dashanyuehui。 工