第一百零一个问题

●余文飞

第一百零一个问题

●余文飞

我自然醒来，四周一片漆黑。看了看窗口的方向，没有亮光穿过窗帘的缝隙照进来。

难道时间还早？两幅窗帘的中间，我特意留了一个笔记本厚的缝隙，便于早上起床的时候判断一下天气情况。多年的经验，让我都不用大众化地哗啦一下拉开窗帘，世俗化地叫一声，哇，今天是个好天气！抑或，叹息一声，唉，又天阴了！缝隙里的透进来的一束光亮，让我已经能准确地判断出今天天气的好坏。光线亮而明，外头肯定是个大太阳。光线亮而昏，定是多云天气。光线昏暗，天是阴了。若要判断是否刮风下雨，只需竖着耳朵仔细听一听。窗台上檐装了雨棚，声音的急骤与稀疏，可以判断雨点的大与小，雨脚的密与疏，风刮得大不大。至于扯闪打雷之类的，就不用我饶舌了。有了这条缝隙透露着天机，我的揣测一般八九不离十了。每天该从衣柜里扯出什么衣服套装，该加减多少衣服，心里有着数，我的着装和外头的气候亦是相得益彰了。

定了神，想了几秒钟，我有些质疑。难道是我醒早了？这不可能呀。

我的生物钟早已经固定了，每天七点半雷打不动地醒过来。这么说吧，二十几年了，我就从没在床头放过什么闹钟、手表之类的醒时玩意儿。我计较过，不论头天熬了夜，醉了酒，第二天早上七点半，我都会准时睁开眼，若要精确到分秒，我想出入仅仅只会介于三五秒之间。就算是休养生息的双休日，我照样准时醒，醒几分钟后，继续和被窝纠缠，睡个回笼觉。

难道大清早发生了日食？我对自己的奇思妙想晒了一个微笑。伸了个懒腰，侧过身子，伸出手向床头柜摸去。手机在柜头左上角，那个固定的位置，是我的手机现在的夜晚栖息地。自从一年前离了婚，妻子带着女儿走了，我就有把手机放在那里的习惯，全天候开机。

伸出去的右手折了回来，挠了挠头，我离婚了吗？听了听身畔，没有均匀的呼吸声。那肯定是离了，妻子睡觉的呼吸声我最熟悉了，细微而均匀，和我女儿的一样，都是无邪稚嫩的。通俗点说，就是那种没心没肺地睡着了才会有的闲适而生动的呼吸。要不然我把手机放在床头柜干嘛，我不需要报时，更讨厌打搅。一直以来，我的手机也和我的生活一样，是有规律的。早上我洗漱完毕，八点钟从电视柜右侧的第二个平台上拿起它，开机。晚上我洗漱完毕，十点钟关机，把它放在电视柜右侧的第二个平台上，端端正正。虽然只是目测过，没有用卡尺量过，但手机的东南西北和长方形平台的边线肯定是平行，和妻子的手机也是并排平行而卧的。我还不止一次地纠正了妻子没放规整的手机位置，看着小小的两个手机并驾齐驱，我的觉才睡得踏实。

我把手机放在床头柜，就是等着妻子的电话。

和妻子的离婚，让我沮丧。我们从认识、相知、相信、相爱、结婚，诞下可爱的女儿，我们一直相濡以沫，从未因为争执红过脸，从未因为琐事拌过一句嘴。我尊重妻子，像妻子尊重我一样。古代所谓的举案齐眉大抵也不过如我们尔尔。就在我憧憬着白头偕老的未来，一年前，她突然提出离婚。我仅仅愣了几分钟，就点点头。她说女儿归她，我也仅仅愣了几分钟，就同意了。这婚离得莫名其妙，也简简单单，就是两口子一言不发地前后脚踏进民政局办事大厅，签个字。民政局的同志还苦口婆心地劝我们俩冷静想想。我问妻子，决定了？妻子点点头。我便拿起笔，一板一眼地在右下角写上自己的名字，按上手印。妻子带着女儿回了娘家，完了。

我躺在床上，自省了三天。当然，这三天我也是晚上十点半准时闭上眼，早上七点半准时睁开眼。所不同的是这三天我没有洗过脸，没有刷过牙，没有脱下衣裤折叠得整整齐齐地放进衣柜最下层。没有早餐一杯牛奶，一个鸡蛋，一片面包。没有把一张纸巾一边擦干净嘴，擦掉鼻涕，一边整整齐齐地折成豆腐块，放进垃圾箩。没有早餐，自然午餐、晚餐也没有了，反正这三天我不吃不喝，连拉屎撒尿的事儿都很没有做过。

三天的反省，我扪心自问，没做错什么。要是觉得唯一做错的一件事，就是这三天，手机在电视柜右侧的第二个平台上，一直端端正正地放着。要命的是，电视柜在客厅，与卧室隔着一堵隔音墙。更要命的是，手机一直处于关机状态。

这样的失误让我自责不已。若是按照平均一分钟拨打一个电话计算，从早上八点到晚上十点，那是十四个六十分钟可以拨打八百四十个电话的时间。三天？那是二千五百二十个电话，更是二千五百二十个解释，二千五百二十个道歉，二千五百二十个原谅，二千五百二十个和好。结婚是个纸头，离婚是个纸头，复婚不也是个纸头么？

我的手机便摆在了床头柜上，一摆就是一年零八天，二十四小时开机。半夜骚扰电话接到过不少，打错电话的不在少数，更多的不是午夜牛郎就是欲火少妇，连开假发票的都接到过几回，但就不是妻子的。

我的右手又伸了出去，我得看看手机，确定我的生物钟没有问题。昨夜没接到过骚扰电话。自从我一接到骚扰电话就日娘捣姨地破口大骂，半夜骚扰电话也越来越少，连打错电话的主儿也很少了。手机上有时间，我要确定外面若没发生日食，黑漆漆伸手不见五指是咋回事。莫不是我在做梦？

伸出去的右手又不由自主地折了回来，在左手背上拧了一把。火辣辣地痛。没做梦就好。

右手第三次是快速折回来，着实吓了我一大跳。

固定的位置没有固定的手机。纯粹连床头柜都没有。右手摸到的是一片虚无。我唬得一骨碌跳爬起来。这一跳，更让我吓得魂飞魄散。我居然丝毫没有着力点的感觉，也就是没有爬起来，也没有跳起来。定了定心神，我手足并用，四处摸了摸。越摸越心惊肉跳，没有床，没有铺单，没有被子，没有衣柜……我的周围什么都没有，我在虚无的处所，是卧是立都不知道，不能走，不能跳，不能跑，只有我自己能动。如果看得清自己，我一定是张牙舞爪地动，像一只翻倒在水泥地上的乌龟，做徒劳无功的挣扎。不，乌龟还有硬邦邦的水泥地做支撑，我却什么都没有，毫无意义的动，不知所措的动。周遭只有无尽的黑，黑得渗人，让人毛发倒竖，肝胆俱裂。

还好，我摸到我的身上穿着衣服，是睡衣。是我的睡衣没错，从上数第二粒纽扣掉了，前几天刚掉的，还没找到针头线脑来缝补。自从妻子和女儿走后，许多东西都变着戏法一样找不到了。左边的衣角有个小小的洞，这是淘气的女儿偷着擦火柴玩儿，烙的。我当时只是作势要呵她的胳肢窝，算作对她的惩戒。摸到这个小小的洞，我的鼻子酸酸的。我还穿着衣服，我自己的衣服。这让我微微有些心安，有衣蔽体总好过赤身裸体。想想又哑然而笑，这样黑漆漆的境遇，赤身裸体和穿着衣服有区别么？

肯定是做噩梦了，我扬起左手，啪地给了自己左脸一下。火辣辣地痛。四下一摸，还是一样，我还是穿着我的睡衣，比一只四脚朝天的乌龟还可怜。我又扬起右手。右脸肯定红肿了，这一次力量奇大，眼前都冒出些星星。星星闪过，还是黑漆漆的。

我被歹徒绑架了？关在一个黑漆漆的房间里？吊在半空中？我又惊又慌，本能地叫了几声救命。空落落的黑，没有回音。唬得我赶紧又把自己浑身摸了一遍，后背够不到的地方，我都使劲抻着手企及了一通，看看有没有电影拍摄中的吊威亚，抑或魔术表演中的细丝。没有绳子，没有钢丝，没有细丝，没有任何捆绑的迹象。不禁苦笑了一回，哪有歹徒绑架人质还用得着像拍电影一样的折腾。再说了，我一个普普通通的人，有份勉强糊口工作，业余写点小文字，没权，没钱，没势，没地位，没名头。绑架我，连空头支票都开不出一张，有个屌用。

排除了绑架，折腾出的一身细汗干得很快。

完了，我莫不是无声无息地死了，被小鬼扔进阿鼻地狱了。我浑身汗毛立即又竖了起来。仔细一想，不对呀，看了许多神呀怪呀的东西，书上描写的地狱确实让人毛骨悚然。但地狱不是应该凄风苦雨，哀鸿遍野，孤魂野鬼游荡，夜叉发嗔，小鬼龇牙，牛头马面暴叱，黑白无常阴笑的吗？地狱不是应该充斥着刀山、火海、血池、棺材，什么断头台，什么绞肉机，什么拔舌桩，什么开膛破肚，什么锁链镣铐，什么鞭影杖痕的么？最起码，地狱再怎么样阴风惨惨，冷酷的光亮应该有些许吧，就是一双两双带着狞笑亮着恐怖的眼睛应该有吧。

不对，这不应该是地狱。这里只有无穷无尽的黑。徒劳无功的挣扎。

这是被外星人绑架了？

非常像。我有些自负地肯定。

看了许多好莱坞科幻大片，只有在外太空的失重状态下，才会让人上不着天下不着地，有力使不出。想到这，我又验证了一遍自己的想法。拼命地向前后左右手足并用地想移动一点，除了挣扎还是挣扎。我移动不了分毫。

我顿然产生了绝望的念头。被外星人绑架了，岂还有生还的念头。庆幸的是，我摸了一遍全身，没有刀疤，没有被开膛破肚的感觉。使劲地呼吸了几口，呼吸正常，口腔、咽喉、肺部没有不适。切了下脉搏，探了探心跳，一切正常，我相信，就是这黑黢黢的状态，我身体里流淌的仍然是鲜红的血。这让我放心。

死就死吧。反正妻子走了，女儿走了，岳父岳母家境还算殷实，妻子有工作，女儿听话，无非就是一些不在一起的牵挂，心头那一个纠结了一年零十一天的解不开的死结。父亲和母亲早几年就仙去了，他们的后事我和兄弟姐妹们一起料理得妥妥当当，风光体面。我的兄弟姐妹都有家室，家庭和睦，身体健康。我还有什么放不下的呢。我执教的那些孩子，无非就是我走后，遇上些个不三不四，混日子，误人子弟的主儿。这是当下教育的通病，也是当下社会的通病，有能力的，有责任心的，有良心的，有正义感的人总是四处碰壁。无赖的，无耻的，欺骗的，虚浮的，混世的，丢人现眼的，拍马溜须的，昧着良心的，行尸走肉的，相反还吃得开。这多少还是让我有些心酸，为着纯洁可怜的孩子们，他们白纸一样的心灵，从小就被这些乌烟瘴气侵蚀着，为着这溃烂的，人心不古的社会。忽然想起鲁迅的《狂人日记》，那句振聋发聩的“救救孩子！”

唉，想那么多干嘛！谁又来救救我。

忽然很想最后看一眼生我养我的地方。我可爱的地球，她的蔚蓝，她的圆润。她的被无知和野蛮伤害的憔悴的面容。啊！地球，我的母亲。

什么都没有。我已经把眼睛瞪得生疼，期望着哪怕看到一抹太阳的红，一点地球的蓝，一星月亮的白。只有无边无垠，无际无涯，无穷无尽的黑。没有月亮，没有地球，没有太阳。更别提眨着眼睛闪呀闪的星星了。女儿扑闪的眼睛真像两颗星星呀，可惜我看不到了。

我向着绝望的深渊越陷越深。快来吧，外星人，把我解剖。切开我的头颅，割开我的胸腔，把我的心脏血淋淋地拿去。拿去研究吧。只是最后给我片光亮吧！哪怕是手术台惨白的无影灯，照耀一下足矣。我要看看我的鲜红的血，被黑暗污染了没有。血会被污染成黑色的么？我一阵惊悚，激灵灵地打了个冷颤。

狗日的外星人，你们来吧！我声嘶力竭地吼。没有回音，没有动静，我像个小丑一样，在寂静的黑夜里上演着自己的悲剧。直到累了，累得一塌糊涂。我想躺下，睡个好觉，一睡不醒也行。可我怎么躺下，我到现在都没有弄明白我是直着还是横着。我应该躺在哪里，哪里有我身体蜷缩躺倒的地方。

索性闭上了眼睛。感觉我的灵魂搂着我的躯壳渐渐死去，安眠在无尽的黑暗里，无声无息。

……

你想走出这黑暗吗？

我忽地惊醒。

你想走出这黑暗吗？

声音若隐若现，时远时近，生硬而威严。我赶紧挥舞着双手向四处乱抓，希望抓到一个东西，哪怕是一根羽毛……

你想走出这黑暗吗？

想！想！想！你是谁？救救我！救救我呀！求求你了——救救我，救救我……

我救不了你的，你只有自己救自己。

我怎样救自己？我努力了，我挣扎了。我被外星人绑架到太空了……

什么外星人？胡扯！你就是你！你的臆想也太稀奇古怪了吧！

啊！那我怎会如此。你快告诉我，我怎样出去，走出这可怕的黑暗。我要我的床，我的被子，我的手机。我要第一时间给我的妻子打个电话，无论谁对谁错，我都认错。我要抱抱我的女儿，我要亲亲她。我想她们，我想她们。我痛哭流涕起来。这么久的黑暗。我竟然第一次痛哭失声，落下了眼泪。从记事起，我记得我只是流过三次眼泪，一次是母亲去世，一次是父亲去世，我看着他（她）安详地躺在棺材里，想着今后我再也看不见他们的音容笑貌了，眼泪便掉了下来，冰凉冰凉的。第三次是女儿出世，看着她黑黝黝的眼睛，骨碌碌地看着我，心头一热，两眼满是滚烫的热泪。这次是第四次流泪，眼泪是热的，流到脸颊上也是热的，挂在下巴上还是热的。

这到底是哪儿呀？你是谁？细听着你的声音很耳熟，似曾相识。你快救救我呀！你怎么不说话了。

我一直都在听你说话呀！这个地方是你最熟悉的一个地方，只是你从没有来过，也不想来而已。至于我嘛，走出这里，你就会知道我是谁了。刚才就告诉过你，我救不了你的，你只有自己救自己。

这地方我熟悉——先生，我都从没有来过这里，这上不巴天下不拔地的黑暗地狱我咋会熟悉。好人，你别逗我了，你不告诉我你是谁不要紧。你说——我自己——能救自己，怎样救呀？你快告诉我。我一定感你的大恩，我是个知恩图报的人。

呵呵，其实救自己很简单。

你快说，你快说。

你只需要自己想好一百个问题问一下自己，这些问题不能重复，而且你必须诚实回答，理直气壮地说：是！每回答对一个问题，你就会向上飞升一截。每回答错一个问题，你又会下坠十倍的距离。出口就在上面，怎样出去取决于你的诚实，你心中的疑惑。

就那么简单？

你大可以试试。反正你被困在这里，问自己几个问题，无伤大雅。但我提醒你，提问题一定要谨慎，回答问题一定要诚实。要不然一百个问题问完了，你离出口还差那么一截，任谁也救不了你。你就在这无尽的黑暗里折腾算了。

我将信将疑。但又不得不考虑这个似曾相识的陌生声音带给我的生机。反正死马当作活马医了。第一个问题不假思索就出来了。

我是不是个男人？是。

忽然，我感觉身子飘了起来，倏倏倏往上飞，耳边嗖嗖嗖的尽是风声。我止不住内心的狂喜。大叫起来，我要脱困了，谢谢你，好人。

飞升忽然停止了。

唉，那个声音似乎在我耳边叹了口气。我不由自主地伸手去抓，却什么也没有抓到。

你呀！平日里不是一个很按部就班，诚实严谨的人么。才稍有转机就得意忘形啦？

不是，不是，我只是一时兴奋，黑暗让我绝望，忽然有了你的点拨指引，情不自禁而已。

算了，你慢慢提问题，慢慢回答吧！我到出口处等你。记住我的话，诚实，谨慎，机智，心静，平和，果毅，是你逃出黑暗的关键。相信你自己的感觉，相信你自己内心的真实。

别走，别走。和我说说话，黑暗让我恐惧。我害怕，我害怕……

那声音再没有回应，他许是真的走了。

我不得不重新审视我的处境。周遭的黑暗仍然是无穷无尽的。唯一逃出升天的办法就是陌生人点拨的自问自答，第一个问题虽然问得草率了些，但是我的回答没有错，我离脱困更近了一步。以后的问题我得深思熟虑，陌生人说得对，诚实，谨慎，机智，心静，平和，果毅，是我逃出黑暗的关键。我得珍惜这样的机会，万一一个不慎，将万劫不复。

我是不是爱我的母亲，深深怀念着她？是。

我是不是爱我的父亲，深深怀念着他？是。

我是不是爱我的兄弟姐妹，默默关心支持着他们？是。

嗖嗖嗖，每一个问题，我都像坐着上升的火箭一样。飞速地上升。忽然我有些后悔第四个问题问得马虎大意，我有五个兄弟姐妹，干嘛不逐个喊着名字问一遍，那就是一个问题变成了五个问题了。问到这里，我也不敢贸贸然去重复问一遍五个兄弟姐妹了。陌生人说过，问题不能重复。到现在为止，陌生人所说的一字一句都得斟酌。兄弟姐妹一词涵盖了五人，冒那样的险不值得。虽然有些懊恼，但还是要感谢我的父亲、母亲，我的兄弟姐妹，你们是我摆脱困顿的第二、三、四步坚实的台阶。

我是不是深爱着我的妻子？是。

我是不是深爱着我的女儿？是。

我的妻子是不是善解人意？是。

我的女儿是不是乖巧听话？是。

我的妻子是不是喜欢黄颜色衣服？是。

我的女儿是不是喜欢粉红色衣服？是。

我的妻子是不是勤劳贤惠？是。

我的妻子是不是对我体贴入微？是。

我的女儿是不是聪明机灵？是。

我的女儿是不是我的开心果？是。

……

我的妻子是不是喜欢蜷在我的怀里睡觉？是。

我的女儿是不是喜欢我亲亲她，抱抱她？是。

……

我的妻子是不是喜欢嗑瓜子？是。

我的女儿是不是喜欢吃洋芋食物？是。

……

我一边想着我的妻子、女儿，一口气自问自答了五十五个问题。都是些生活中琐碎的点点滴滴，这么多年和妻子的相濡以沫历历在目，和女儿开心快乐宛若眼前。谢谢我贤良的妻子，谢谢我可爱的女儿，让我飞升得那么快，那么远。我真想赶紧打个电话，向我的妻子道歉，在电话里听听女儿银铃般的笑声。我仰头看看，出口还不知在哪里，四周依旧是黑黢黢的，我只能从感官上感觉到我腮上的泪痕干了又湿，湿了又干。

我是不是一个正直的人？是。

我是不是一个有良知的人？是。

我是不是一个有正义感的人？是。

我是不是一个光明磊落的人？是。

我是不是一个不懂得蝇营狗苟，投机取巧的人？是。

……

我是不是一个虽然默默无闻，却时刻关心着我的祖国当下和未来的人？是。

我是不是一个一旦国家有难，甩开笔杆子拎起枪杆子就冲锋在前的人？是。

这一波提问，我扪心自问，问了自己三十八个问题。说实话，有几个问题提出来了，心虚虚的，就怕一不小心，自己没有掂量准确自己的内心，再一次掉下深渊。还好，我口读我心，我对自己的了解还是把握得恰如其分的，这一路飞升，坦坦荡荡，有惊无险。我算了算，还差三个问题就足一百个问题了。最后的三个问题，着实让我一番挣扎。该问的问题已经问得差不多了，有种江郎才尽的感觉。一些滑到嘴边的问题，不敢脱口而出，因为心里对它们惴惴不安，不敢理直气壮地作肯定的回答。忽然忆起陌生人的话，相信你自己的感觉，相信你自己内心的真实。是呀，我的妻子，我的女儿。我能相信你们吗？

我的女儿是不是一直都深爱着我？是。

飞升。我似乎已经听到出口的动静，有回声了。出口就在不远处了。

我的妻子是不是一直都深爱着我？是。

我虽然理直气壮地回答，但是我都不敢睁开眼睛。直到感觉到耳畔是嗖嗖的风声，我在飞升而不是下落。我激动得睁开眼睛一看，上方虽然还是一片漆黑，但回声隆隆。

我大声地问道：我们一家人的心是不是一直都彼此牵挂，相亲相爱？

我嘶哑的声音高声答道：是！

飞升。头顶上方有一个模糊的圆圆的亮点。亮点越来越清晰，越来越刺眼，越来越大，是个巨大的洞口。已经可以看见洞口上空的蓝天白云，阳光明媚。我幸福地闭上了双眼，沉浸在莫大的喜悦中。

我的飞升突然停了。睁眼一看，离洞口十米左右，我使劲地蹬腿，双手做划水动作。无济于事，我又一次悬在空中。我急了，赶紧对着洞口大喊。好心人，好心人，你在哪儿呀。你不是说先在洞口等我么。我已经理直气壮地自问自答了一百个问题了，咋还脱不了困境呢。

呵呵，你真行，一百个问题居然没有出现一次差错。那个陌生的声音仍然忽隐忽现，冷峻的语气倒是没变。

那我怎么还是脱不了困呢？原本还想说一句，你不会耍我的吧。黑暗的经历让我懂得冷静，不确定的话不乱说，没有根据的猜测不乱讲。陌生人指点我从黑暗找到光明，已经是善莫大焉了。

陌生人嘿嘿一笑，不抱怨我就行。记得你的第一个问题吗？

记得，记得。我赶紧点头。我问的是，我是不是个男人？我肯定的回答说是，马上飞升了起来。

你飞着飞着戛然而止了，记得吗？

记得，那是一时因为有了脱困的希望，欣喜若狂，得意忘形了一些。不会——和这有关系吧？

就差那么一点点，你就顿悟了。

好心人，我错了。现在能补救吗？我重新自问自答几个问题，行吗？

一百个就是一百个，现在你再说一千个也没用了。

那怎么办呢？你得好人做到底，再帮帮我。

唉，好吧。我再帮你一次，谁叫我和你休戚与共呢。你最后回答一个问题，这个问题有三个问，你回答对了，兴许你就脱困了。

我迫不及待地催促，你快问，你快问。

这个问题很简单：我是谁？是谁绑架了我？我该怎么办？

陌生的声音叮嘱道，好好回答哟，用你诚实和机智。说完了，嘻嘻一笑，像朝着蓝天白云飞升飘去，又像朝着我脚下的无底深渊落去。

我连忙问道：好心人，你究竟是谁？谢谢你救了我。

声音飘远，依稀听见：我就是你自己呀！

啊！怪不得声音那么熟悉。

我该怎么回答呢……

老公老公，醒醒，醒醒。我猛然睁开眼睛，忽地坐直身子，浑身汗流浃背。妻子正坐在我旁边，焦急地把我推醒。

你怎么了，做噩梦啦！又是蹬又是叫又是哭的。妻子关切的神情让我久久回不过味来。

你——不是一年前——和我——离了——婚，带着——女儿回家——了么。

你说什么？妻子瞪大眼睛，一脸嗔怒，泪珠儿在眼眶里打转。你疯了，谁跟你离婚了。嗳！难不成你看不上我这个黄脸婆了，到外边乱去了！

没有，没有！我一把抱住妻子，眼眶里红热了起来。做梦，做梦！

真的没有？妻子破涕为笑。打了个长长的呵欠，倒头睡去。

我披上衣服，走进女儿的小卧室。她睡得正香，鼻息轻盈。右手大拇指不安分地塞在嘴里，不时吧唧几下，许是梦到什么馋嘴的好东西了。我轻轻地把她的手指拉出来，在她的两腮上各香了一下，退了出来。

我蹩到客厅里，没有开灯，窗外的月亮正明，依稀照得物景分明。电视柜右侧的第二个平台上，我的手机和妻子的手机并排卧着。拿起自己的手机，关着机呢。我忽然想看一下现在的时间。打开手机，已经是半夜三点。我忽然想起那个有三个问的问题。手机突然闹了起来。我怕吵醒妻子和女儿，赶紧掐响听筒。

喂，哪位？

电话那头嘻嘻一笑，声音是那样的熟悉。你脱困了么？记得回答第一百零一个问题哟。

编辑手记：

《小生活》：这篇小说有些新写实小说的意味,新写实小说注重回到生活事实，不再强调“人”的生存价值，凡人琐事就是生活的一个重要方面。小说忠实地描写了一对开小吃店夫妻一天里最真实的生活，生活中琐碎，生活中的辛劳、生活中的冲突作者都以非介入的态度细致记录下来，其中作者只还原生活本相，表现一些“纯态事实”。在其中，小说不再承担政治，道德和哲理说教的职责，只描写凡夫俗子们的平凡生活，关注其生存处境，小说里没有巧合，没有解释，只是写出烦琐生活的原色，用“平常性”、“庸常性”、“平凡性”来呈现生活的原生状态，展示当代人的生活存在状态。

《第一百零一个问题》：这篇小说的场景就是一个梦，一个人在黑暗深渊里，一个人在巨大压力里、一个人在痛苦场景中的梦。只是在梦里，人忽然起了变化，为了寻求生机，人变得诚实和真实起来。小说看似荒诞和虚幻，实则深刻和真实，看似是在荒诞中追问真实，实际是人与自己在探讨人生的重大问题，之前的一百个问题让“我”更了解了自己，也让“我”真实地面对内心。而第一百零一个问题：“我是谁？是谁绑架了我？我怎么办？”这是最后一个问题，却也是“我”最难回答的问题，同时也是该认真思考的人生哲理问题。