我想对你说

杨云霞 云南会泽人，云南师范大学教育管理硕士研究生，中国散文学会会员，首届中国网络诗人高研班学员，云南省文学院学员，云南省青年作家，曲靖市作协理事，麒麟区作协秘书长。诗歌、散文等作品刊发于《中国纪检监察报》《上海诗人》《山东诗人》《云南日报》《边疆文学》《时代风采》等报刊杂志。

一不小心就入侵的悲、痛、怨、烦，在局外人看来再怎么可笑都会在瞬间让心错乱，让情难抑。当一种悲伤进入四面楚歌的状态，你只能在深夜人静时关上房门，拉紧窗帘，裹进被窝，再给自己筑一道铜墙铁壁，把自己想当然的别人的讥笑、怜悯、观望搁置门外，尽情嚎啕，泄一腔悲洪，任痛楚肆意流淌。悲伤的夜漫长而折磨人。在有雨或晴好的清晨，对镜审视那双立体感超强的月牙湾状眼袋。

在我悲痛不已的深夜，我猜，你定是早早酣然入梦。我的痛在室内，你的爱在门外。

打开房门，一张信笺越过门槛，出现在空白的记忆里。“大妈：听到你伤心的哭泣，我很难过，但我不知道该怎么安慰你，我只想让你知道，我爱你，就像爱我妈妈一样，其实，你早已就是我的妈妈了……也许我的这封信起不到什么作用，但你还有我们，爱你的我们，最爱最感激你的小静！” 此时此刻，我拾起的不再是一页薄薄的纸页，更不是这么简单的几行字，而是一份一直都在的沉甸甸的爱，这份爱，积蓄了三年，今晨，终于冲垮了我误解的堤坝，越过立在她和我之间的一道门槛，汩汩如泉，涌进我爱干情枯的心田，泛滥成温情的海洋。

曾几何时，家里人都是我的出气筒，你自然也不例外，作为一个“外人”。不言不语、不悲不喜、不缓不急。关于我，你简直是充耳不闻，视而不见。你百分百地成为我心中一只贴上标签的“白眼狼”。然，有一种爱，一直在，却被一种世俗的亲疏关系隔在心门之外。

我在门里，你在门外，我为门上了一把牢实加密的锁，胆怯的你从来不敢轻易触碰这门这锁。你静静地、卑微地候在门外，乖静得像你的名字。

是我不想让你跨越门槛，越过那层多了一个“大”字的母女长幼关系，理所当然地跨进我的心里，让你感受我心的温暖，爱的热烈，情的真挚，希的执定。你只要一出脚，履下便是尖峰薄冰，让你颤颤惊惊，不知下一秒会是什么样的尴尬处境。

我一直在责备自己当初为何要心血来潮，让你一个跟我八竿子也打不着的人和我同在一片屋檐下，成为一家人，一住就是三年。我们就这样扯上了不是什么关系的关系。

我们的心其实隔得很远，因为你永远都是以一个陌生人的影像定格在我心里的，我特意给这张“心片”加了膜。早已被我关上的爱之门，你无能为力，你也无法透过这扇门看到我对你的种种差评。

我对你的爱，永远也越不过那道矮矮的门槛，穿不过透薄如纸的门。你的脚步被我拒之门外，你的心在原地伫成封尘的塑像。

我下意识地从心底撤出了哪怕丁点儿的义务和好感。我自然没有理由对你好，更别说对你付出真诚温暖如母亲般的爱。我始终都有着对你极其苛严的要求和深不可测的戒备心。我不想让你有一个存放爱的地方，收获爱的机会。

这种尴尬的局面持续了很久，我对你无知父母的愤恨一旦转移成对你的不满，你就遭了殃。我不想也不曾感受到来自你对我的亲近，在我的咄咄逼人下，你节节败退。看得出你惴惴不安，你生怕一点点的差错就让我连最后的忍耐都撤回。所以，就算是我们面对面地坐着，也是以沉默代之，你连头都不敢抬到可以平视我的角度。

你像寄存在我这儿的一件物什，我不可也不愿拥有你，我不会也不曾去触碰你，试着看你一眼都觉得是一种对心情的亵渎。你占据了属于我的自然空间，而不是心。时间久了，我以为你也麻木了吧，我想当然地以为你压根就不懂得爱和恨，我不知道你的心竟柔韧得让我成见的锋刃都无法割裂，刺穿。

你与我没有任何关系，我没有管你的义务……诸如此类的陈词滥调不知道被我重复了几千遍，我不知道你是怎样在这座死沉的生硬责备大山下度日如年的。年仅13岁的你就这样在刀火互织的人际网里挣扎，一个人悄悄把痛咽下去，甚至我这个专门学过心理学的人都无法从你的表情里读出哀怨或者逆反，实则是我就没有真正地注视过你，拉开你心的帘子，看看长久被遮蔽，阳光照不进的心房是否长了野草，发了霉。之后的所有事实证明你比我想象的要懂事很多，与你相比，我自愧不如，我不是一个善于忍耐的人。

初见你时，我得承认我真心喜欢你。你俊秀清纯的样子，像一朵欲绽未开的山茶，用“小荷才露尖尖角”来形容你也是极为贴切的。你像极了一只没有脾气却灵气透骨的猫咪，乖巧得让人不舍，可爱得让人眷恋。你属于那种人见人爱的女孩，一头天然的棕色短发尽管让所有教过你的老师都产生过歧义，甚至是义正言辞地表示过反对的，他们为此找我谈过关于你“染发”的事，他们不知那是你父母的基因所为。很多见过你认识我的人都说你像极了CCTV6里的节目主持人蒋小涵，我偷偷特意地对照过，简直就是一个模子倒出来的。

原来，你真长了一个明星相，且是我超级喜欢的那种，蒋小涵的露齿笑便在我的心湖荡漾开来。但我十分吝啬告诉你我对你的爱，我不想让你知道，让你以此获得开心一刻。我的爱藏得太深，锁得太紧。

我的亲情识别器里反馈出的还是你不善言谈，稚嫩怠惰等等足以证明我不喜欢你的理由。再加上你父母的不闻不问，让我彻底失望，我觉得自己的付出一点都不值。我是以一个高级保姆的身份出现在你的世界里的，为你提供最好的学习环境、生活条件，给你最好的家庭教育，但是，我却不曾受到你应有的尊重和爱戴，你对爱的节俭，省略到就连一句节日的问候都没有。我卧病在床了，你从来不会过问一声，更别说给我端水递药。这种显而易见的不相干让我坚定了不爱你的决心。

你除了埋头苦学，衣来伸手，饭来张口，就不会多做一点事。这一切在我的做人处事原则里没有一条可以被允许。这也是恨的根源之一。你在我眼里就是狼心狗肺，忘恩负义。今晨，你却让我知道，我给你设的门槛再高，你还是用爱越过了我心的防线，在你心里，我一直都是那个去掉“ 大”字的“妈”。