会说话者有饭吃

koma

出来就是要谈事情的，寒喧时间超过3分钟，搞不好对方会开口说一句：“直说吧，找我什么事儿？”

“话术”和权术一样，是商途与仕途的安心要术。据传，春秋时代的鬼谷子，曾专门编撰了一本教授谋士言语之道的册子，名子叫《话术》，可见话术历史之久远。

如何说好话呢？下文或可借鉴。

1、一眼判断对方属性

有人讲话滔滔不绝，拜托，那不是懂话术，只是有表达欲。开口之前先观察，无论话题还是交谈语速，同步率都很重要：如果他说话慢条斯理，请同步调低声量，减缓语速，此时你们的交谈就显得理性而睿智。但另有一种人，无论他讨论什么，最终都不过是想把话题扯到自己身上，以显示其趣味不凡。交手两次，发现规律，就别再含蓄讨论了，不妨早点开口问一句：“有什么推荐吗？”帮他省省力气。

2、来个漂亮的开场

如果不是比稿提案或发言祝词，一个“漂亮的开场”纯属伪命题。电视剧里那些“煞有介事”的漂亮句子其实对沟通没啥帮助，少来套路，别太做作。如果说真有漂亮的开场，那它一定看起来极为平常，以至于对方不费什么心力就有话可接。比如在对方身边默默停几秒，然后说一句：“哎我发现，你这个××不错啊……”（最好是随身小玩意儿，如果不熟，别一上来就点评服饰）或者提议一句：“有点闷，走，抽烟去么？”

3、自我介绍须简要

控制字数！控制时长！信息量太大只能导致别人什么都记不住。理出三个最能代表你的层面，次序是：姓名+日常最基本的职业/身份；你个人最为特别的特点，让人眼前一亮；一个相对不算大众，但依旧有人玩的喜好。如果在场有同好，很快他们就会主动过来认识你。切忌再添加什么“我是一个阳光的人……”等宽泛的性格描述，那可不是用嘴介绍出来的，基本等同于废话。

4、迅速切入正题

出来就是要谈事情的，寒暄时间超过3分钟，搞不好对方会开口说一句：“直说吧，找我什么事儿？”这时候你就尴尬了……不如先表明来意，但注意用词。如果需要协助，多用“请教、商量、求救”等凸显对方巨大作用的词汇，帮助他提升自我满足度，以弥补时间上的占用；而势均力敌的谈判，则可以先聊聊对方最近的业务如何，以朋友的身份关心一下或出出主意，然后再转到彼此的生意上来。

5、巧妙应对刁钻问题

对刁钻问题避而不谈，表面上是保护隐私，实际上，对方已经能从你的态度里解读分析出好多信息！

最好和其他问题一样处理，显得毫不在意，具体作答。

但实际放出来的内容，又都是些毫无用处的废话。

和刷屏一样，制造冗余信息，淹没敏感信息。但具体说什么，恐怕真要根据你当时的情况，就事而论了。

6、准确抓住对方痛点

所谓痛点，倒不一定是软肋。在洞察人心的基础上，迅速而准确地判断出他的喜好、他的需求、他当下的困扰，他怀疑和犹疑不决的真实原因……这实在需要一点江湖经验。学一点心理学以及社会学和人类学中访谈调研的方法论，或许能有点用处。基本上我们想说明的是：优秀的话术，都基于准确的洞察。直接套用肯定是不行的。

7、由衷地表达赞美

源于内心的诚实与看起来诚恳，到底还是不同。

所以如果让赞美不虚情假意，恐怕需要从人格上进行一次模式切换。

5秒时间放空自己，感官属性全开，告诉自己当前的任务就是变身成“优美事物信号搜集器”。

不觉间，你真的会发现很多亮点！

再用非常具体的例子和细节把你的发现当面表述出来吧！

对方一定会觉得其他人都是表面奉承，只有你是真正了解他，并发自肺腑地赞美。

8、提出质疑时别激怒对方

方法是不去质疑，而是补充。

如果对方是个聪明人，或许你补充补充，他就自然生出很多新想法。

不觉间，他已经把你的意思吸收采纳，并误以为这是自己想出来的了！

这时候你要做的反而是调整心态，不要觉得委屈。

毕竟，目的是改变对方的想法，而并不是让对方明确表示：“你说的对，我是错的！”

9、冷场时从容补救

“话说……”还补救什么呀，赶紧换个话题。

毕竟，大家都不是傻子，既然意识到冷场，换个话题都会松一口气，没人在这时候纠结你是不是刻意。但如果是事件或行为导致的冷场，比如某个重要人物突然打翻盘子，或许，比起用话术补救，更从容的态度是视而不见。

总而言之，让尴尬尽快过去，千万别补着补着，又给补回来了。

10、一言不合时要稳住局面

无关紧要之事，尽量减少冲突局面，当让则让。

而事关原则底线时的一言不合，恐怕需要给交谈来个暂停键。

重要会议可以中场休息，喝个下午茶，下半场再来，你会发现突然大家都和气许多。商务谈判也不一定当面谈。

就此打住，大家都回去再想想，然后邮件往来，白纸黑字，锱铢必较，总比当面讨价还价有风度许多。有些人喜欢永远保持风度，再派个小助理说这也不行，那也不行。

据此有效识别“温和派”的真实想法，似乎也很重要。

11、谦逊地讨价还价

该谈的总是要谈。

你可以预先在心里多设几重底线。

只有最后一重不可以动摇，而往上的几层，尽可以用来展示谦逊。想必对方也会如此。

所以，要点是，互相突破这几层“伪底线”的速度。不要一次突击过快，也不必瞻前顾后毫无进展。

你破他一层，他破你一层，匀速前进，适当停顿与等待，就是谦逊。

12、不断激起对方兴趣

有效利用信息的不对称性，永远是勾起对方交谈兴趣的关键。比如一些有据可依又相对一手的八卦动向，无论生意场还是单纯的人事圈子，会让对方不断追问，想要获得更多信息。而大家都津津乐道的话题和梗，恐怕就没那么好用了。平常可多积累一些，每次放出一条，而不是有什么消息都瞬间昭告天下。但这种不对称性也要注意尺度，千万不能是一条鸿沟，比如说一个旁人完全无法弄懂的问题。否则对方只能望而却步，无话可谈。

13、围绕主题展开“闲聊”

没有任何一句闲聊是真的“闲聊”，规划好聊天目的后，你可以采用不那么直接的方式，在对话中获取到你实际需要的信息。一家著名而低调的创新型营销公司RED，甚至主要采用这种围绕主题的“闲聊”方式，为品牌提供解决方案。他们可能会和你聊初恋时期的种种美好回忆，而在一次愉快的聊天之后，他们早已通过事先设计好的、有陷阱的问题，抓取到了他们最需要的消费者洞察，并写成报告指导品牌营销。

14、谈及自己的弱点

想获取对方信任，暴露弱点往往比吐露机密更有用。毕竟，它意味着“我完全信任你，所以我才对你说出我的软肋”。既然是话术，你当然可以控制所谈及的深入程度，或许它只是你众多弱点中最微不足道的一个。而另一种团队合作的情况是，一开始就把自己真实弱点讲出来，降低别人的期待值，然后再稍微做出高于对方期待的举动，或者干脆节省出时间去弄强项。最后你会发现，比起自己捂着搞砸事情，整个进程往往因为你的坦诚而顺利多了。

15、催促对方时别令人反感

大多数人使用的话术可能是换个人替自己“背锅”，比如“客户或更高层面的人物也在同时催促自己，所以我只能催你”。但仅仅换人背锅是不够的，或许你得给对方一个对他自己更有好处的理由，比如这样催促乙方：“刚刚得到消息，老板明天出差，以前他在旅途中自己看方案，总是匆匆扫几眼就读完。我怕对你们不公平。所以如果能今天发来的话，我赶紧当面给他仔细讲讲，效果会更好。”

16、体面而利落地“说分手”

职场“分手”可能发生在谈离职或者业务合作终结之时。

如果你心意已决，而对方又一再挽留，两段论模式最好用。

第一段，完全听取对方的想法，交心聊天，当即表明自己会回去深思熟虑之后，再做一次决定。

当然这段对话完全不会影响结果，意义在于，你快速表示接受对方的想法，以此可以终结谈话。

否则他会在这个环节耗更多时间来持续劝说你，既不体面，实际上也完全不利落。

第二段，两天之后，再次提出这是听取对方意见之后的判断结果，并且表示感谢，细水长流。

这时候就可以直接byebye了！

17、“撕逼”要谨慎

和情侣分手不同，大多数职场“分手”并不会直接导致“撕逼”。如果是因为一时冲动而表露出不满态度而提出的散伙，“两段论”就不好用了。为了避免后续江湖再见继续开战，除了首先致歉，情绪安抚之外，最好再礼貌暗示一下今后有可能合作的某些层面和契机。既然还互相用得上，也就不必“撕逼”了。

18、点燃对方激情

和抓住痛点一样，激情并不能靠纯鸡汤点燃。话术之外，你必须事先了解到底什么才是他最想要的，从一般兴趣到使命抱负，到底哪个能够让其眼前一亮。只有把这个作为交谈的钩子，才能迅速吊起对方兴趣。之后一步一步描绘相关蓝图，让对方激情澎湃，深信不疑。当然，这份蓝图中一定要讲到对方能够获得的最真实的利益是什么。

19、让对方卸下心防

开门未必一定要见山。如果对方戒心很强，难于沟通，先谈及共同的话题，或自己的繁杂琐事，可以增进彼此间的亲切感。此外，在言谈间故意显露笨拙的一面，使对方产生优越感，也是一种方式。如果你心思缜密过人，却在交谈时表露出自己傻白甜的一面，让对方忍不住要教导你一番。事实上，那一刻，他的心防就已经卸下了。

20、给对方留下念想

话不一定一次说完，意犹未尽之时一句：“下次有机会详聊”，势必勾起对方再约一局的兴致。而聊天到尽兴，到最后无话可说，就比较尴尬了。把控收手时机最重要，此外也可以放出线索，比如“我回去帮你打听打听”之类，可以让对方期待回响和反馈的句子。

编辑 陈翔