加法式的分享

刘律廷

案例

5岁涛涛有一对大大的招风耳，长得较胖，运动能力差。幼儿园里的不少小朋友嘲笑他。家长告诉他“要得到小朋友的喜欢，就要分享，要把你喜欢的东西给别人；要会来事儿，说让别人爱听的话！”

但这并没让涛涛因此快乐。他非常心疼地分享自己的零食，应付差事般地去赞美别人，小朋友们却不跟他玩，认为他的分享和赞美是“装出来”的……渐渐地，涛涛成了一个敏感、爱哭、动不动就告状的孩子。如果别人用异样眼光看他一眼，或者随便说一句无关的话，他都觉得人家在说他坏话，并因此而感到沮丧。

涛涛的经历，就是一个“减法式的分享”的例子。

“减法式的分享”建立在“礼尚往来”“我想更受欢迎”“如果我不这样，别人会不喜欢”等思维模式的基础上。家长传递给孩子的是一种单向付出、一种出于礼貌不得不做的责任感。孩子在这种教育下，或是像涛涛一样在社交中越来越别扭；或是变得左右逢源、礼貌懂事，但过早成人化、拘谨客套。

相反，“加法式的分享”建立在更广博、更温情的“多赢”之上。“加法式的分享”，不仅是分享物质的东西，更是父母在教幼儿分享对别人的欣赏、分享赞美鼓励的话语、分享好心情、分享新学会的知识与有趣的事情！让我们来看一个积极的例子。

案例

小宝的爸爸在单位是管理者，颇具同理心的他在倾听别人讲话时，习惯看着对方的眼睛，不断回应点头说：“是这样啊。”

爸爸告诉小宝：“我们要跟别人分享‘同理心。什么是同理心呢？就是让别人感觉到你喜欢他（她）、你会认真听他（她）说话。”

小宝受爸爸影响，跟人沟通时会认真地听、不断回应说：“这样啊。”这招让他很受欢迎。很多独生子女是“表演控”和“小话痨”，喜欢会聆听的朋友。即使孤僻寡言的孩子，小宝也能让人家感到受关注、很舒服。

小宝从分享“同理心”上，感受到自己更加受欢迎，因此他更愿意与别人分享自己的用品，成为一个快乐的、有好多朋友的孩子。

可见，在“加法式的分享”中，给予和接受的双方，没有回报的压力，因此会增强自信感，建立亲密的情感联系。这种分享，帮助幼儿建立被接纳、受欢迎、具有团结并影响小伙伴的领导力。

很多家长要孩子“分享”时，不顾及孩子的感受，只顾及自己的面子。事实上，孩子就算因为屈服于大人而分享，内心却受到伤害。他在今后的同龄人社交中会不自信，常常要委屈自己去讨好别人。事实上，这样的孩子不会受同龄人尊重与喜爱，因为孩子的世界跟成人一样，懂得坚持自己、相信自己、不因“害怕谁”或“讨好谁”而压抑、委屈自己的孩子，懂得持守应有的底线和个性，所以自然而然地拥有“好人缘”。

案例

小马性格温柔，有点内向。为了不让他成为“受气包”和“老好人”，父母在教他同理心待人接物时，鼓励他坚持自己、相信自己、不迎合讨好任何老师和小伙伴。

父母告诉他：“如果你舍不得，不愿意分享，那我们尊重你。如果你想分享，要快快乐乐的，而不是为了讨好小朋友才去做！”

家长教小马“相信自己”的勇气、自信和原则。遇到矛盾时，小马会说：“模型很难，但我相信能搭好！”“没关系，我相信某某还会成为你好朋友的！”“我相信这件事你错了，你要道歉！”……小马既能彬彬有礼地提出自己的要求，表达同理心，也懂得持守应有的底线和个性，这是他高情商的标志。

小马家长对孩子社交力的培养，是一种典型的“加法式分享”。“教孩子与小伙伴相处”与“教孩子成为他（她）自己”并不冲突。应是孩子自我发现、自我体认、与他人的界限与需求互动的过程。家长应该悄悄观察、暗暗思索，潜移默化地熏陶孩子，切不可越俎代庖、过度保护，让孩子失去成长的机会。

案例

曾有一位家长为女儿的“小气自私”而寻求老师的帮助。

老师建议他先撕去成人世界的社交标签，赋予孩子“可以分享，也可以不分享”的自由。即使女儿不分享，也理解并且鼓励她，告诉她与人相处时“可以空着手，但不能空着心”。老师建议：当别人向他女儿表示慷慨和赞美时，引导她去重视对方的快乐，而不是行为。同时，建议家长带着她留意身边人“细微的需要”。比如：

邻居家的地板松动了，让女儿拿去一管自家用的胶水；朋友要出行，让女儿送一顶帽子；旅游时给小邻居带个小礼物；进电梯时跟保洁阿姨聊几句……这些留心去做的小事不用女儿分享自己最心爱的“玩具、零食、手工绘画作品”，所以她很愿意做。

做着做着，孩子的心就被打开，变得宽厚温润，自然而然愿与小朋友分享，更加受欢迎。

这种建立在共赢思维基础上的“加法式的社交教育”，潜移默化地教孩子坚持自我，并且自然主动地观察周遭人的需求，关注他人的言行喜好，逐步掌握发现美、表达爱的能力。

孩子在体尝共赢快乐的过程中，挖掘了潜能，发挥了创造力，培养了反观内省的感受力和良好的共情力。