关于“认真”,我有话要说

2016-11-19 08:41
中学生天地(B版) 2016年4期
关键词:阿甘正传阿甘圈子

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我们从小到大接受的所有教育都在试图告诉我们,凡事要认真,为人要实诚。这一定没错,但当我们躬身践行这一准则的时候,却发现生活变得异常艰难。它为我们描摹了一幅理想的图景,却不曾为我们制定一份可行的操作方案——在逐渐长大的日子里,你或许会发现,要做纯粹的自己是一件很难的事情。

18岁的时候,我们总是对自己的未来充满诸多想象,对一切事情都十分在乎。这时候的我们都是极其纯粹的,纯粹到会因为一次模考的失利躲在被子里哭一个晚上,会因为一条有点暧昧的短信欣喜一整天,会因为朋友最近总跟自己不喜欢的同学交头接耳而耿耿于怀一周。在人生之后的日子里,我们会如此怀念青春,恐怕就是因为这样——可能再也没有机会那么认真努力地接纳生活里种种渺小却又伟大的“小确幸”了。

不过这样的心境,总是会在成长对你的缝合里慢慢消解。很多曾经被你观照的东西,逐渐变得轻描淡写起来——你的圈子变得越来越大,你的生活阅历变得越来越纷繁,你的精力变得越来越有限。不管你是否愿意承认,在迎接生活朝你涌来的万马千军时,这个曾经可以被牢牢把握的你自己,确实显得捉襟见肘了。

我似乎就是这样一个很“糊涂”的人,这些年练就了一身“胡说八道”的本领。好久不见的朋友难得来趟北京,约好一起去吃晚餐,却被突如其来的一次紧急会议冲掉,为了不让朋友觉得跟工作一比友情显得那么廉价,只好找个“俗到掉渣”的理由匆忙搪塞;跟同学约好的夜跑计划,会因为自己一段时间以来高强度的忙碌状态而提不起任何兴致……有太多太多事不知要从何“认真”地谈起,我只好一边自我谴责和反思着,一边庆幸着经过这些年竟还未完全被别人归入“不靠谱”的行列。

这种看待自己的视角似乎是有些诡异,也多少有点粉饰太平的意味,但我还是很想讲述这个事实,一个深有体会的事实。是“身不由己”也好,是“无可奈何”也罢,在我还没有变成一个世故圆滑的“老油条”以前,面对这个复杂世界,我确实难以做到游刃有余:要去做的事情太多太多,而我们的能力却那么有限,不足以装下那么多的期待。

人生最艰涩的矛盾在于,到底是成为你想做的那个自己,还是成为他人眼中期待的那个自己?我们常常用“靠谱”去形容一个人,然而仔细想来,所谓的“靠谱”,仅仅是达成了符合你期待的那个TA而已。我们或许不曾仔细斟酌,在达成你的期待时,TA恐怕也放弃了很多做自己的可能。设身处地反观自己,面对越来越多的人出现在你的生活中,对你提出的种种期许也变得越来越难以调和,这会是我们都将经历的困顿和迷思——我至今也没有想明白。在我的人生体验里,做好身为朋友、亲人的你很难,做好纯粹的自己其实更难。请原谅我写下这样一份出乎意料的答卷,在我的理解里,无论前一句话是认真说的,抑或只是玩笑话而已,只要不曾影响你对身边人事的珍视,一切都是情有可原的。

电影《阿甘正传》里有段对话令我印象深刻,有人问阿甘:“你以后想成为什么样的人?”阿甘回应道:“什么意思?难道我以后就不能成为我自己了吗?”看完竟有诸多感慨:我曾一度自责因为生活的诸多变动难以履行许下的诺言,正当我试图改变并不断奔走周旋在各种各样的人际关系中时,那个“心有余而力不足”的自己早已与自己想象中的“我”背道而驰。认真对待每一件事是因为人人皆有追求完美的愿景,可这个世界上哪里有完美的人呢?有好有坏,有对有错,才能勾勒出一个真实完整的自我,不是吗?

所以,如今的我不会那么介怀究竟这句约定是认真,还是玩笑,甚至在自己偶发的“不靠谱”里,我都会有自己的理解方式:重要的不是如何看待这句话,而是如果无法践行它,请一定认真地解释它——当你真有苦衷时,请一定说出来,因为只有借口,才是最伤人的。

长久以来,我都对自己曾经的“不认真”有些懊悔。我觉得我欠很多人一句道歉,也欠很多人一个解释。直到我逐渐理解,所谓的在意与记挂从不只是一场赴约、一顿晚餐、一次唱K,真正的冷漠,是连开一句玩笑的心思都不曾有过。

我想,如果再遇到这样的事,请给别人一次宽解的机会,也给自己一种直面的方式。当一句话既已出口,其实不必再去纠结话语背后的复杂动机,我们需要做的,是不要在这句话里迷失真正的自己,迷失跟他人真正的情感关系。

“认真”应是生活的常态,但“不认真”一旦发生,也请“认真”地对待它、处理它。

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