让这件事过去

孟迁

性侵是否构成伤害，一定程度上由当事人自己决定。

人们在性侵事情中构成的身体伤害，和一个人挨顿打、挨个耳光差不多，但真正令她痛苦的是心理创伤，这种心理、情感上的伤害是社会给她的。

在世俗生活中，大部分人没有自己的主见，别人用什么眼光怎样看自己，自己就怎样看自己。当事人认同了别人的看法，用别人的眼光批判自己，指责自己，这样，就构成了伤害。

换一个角度来说，我们作为性侵者的家人，或者性侵事件的读者，如果我们过于担心受侵害的人，我们的担心、可怜和紧张就是在增加被性侵者的恐惧。实际上，作为亲人，最好的态度就是“让这件事过去”“这件事没什么”。但是要想做到这一点，必须自己对性侵有足够深的理解，自己有非常独立的立场，因为大众的观点都是恐惧的，羞耻的。

当遭遇性侵，最重要的事就是接纳自己的所有感受，无论是羞耻感、自卑感、黑暗感……无论是哪种感受、状态还是想法，都接纳，就是说：我难受我就难受，我凭什么不能难受。否则，人们很容易进入自我循环打击，比如我被性侵了，我觉得我没有保护好自己，我觉得自己很软弱，当自我打击的时候，我又很难受，我又批判自己这种状态，批判自己走不出来，循环性自我打击，像漩涡一样，越陷越深。别人伤了我们，我们又伤自己。

正确的方向是：我现在很难受，我承认这个难受，不要求自己马上不难受了，不难受是一种疗愈的状态，不要强迫自己马上拥有这种状态，接纳是疗愈的前提，但不是疗愈。不要再对自己进行期待和打击，别努力期待自己尽快振作起来，别努力期待自己忘掉，实际上这是在要求自己去做自己暂时不容易做到的事情。无论自己有什么状态、感受、行为、想法，都先允许它们出现和存在。这是疗愈的第一步。

当我们遭受性侵时，如果没有反抗，事后往往自责，如果对于那种性侵还有一种兴奋，被多次性侵有被动享受的感觉（这种事情很少，但是存在的），更会把自己贬低，觉得自己淫贱。以上所有这些自责都是不必要的。我们没能保护自己，这是很正常的，人们在面对恐惧和压力时，有一个表现就是木僵，当那个恐惧和压力特别大特别突然，人们就会出现木僵，被性侵的恐惧都是非常大的，更可怕的是，那种源自社会的眼光力量也是很大的，封闭环境中遭受性侵的恐惧是非常非常大的。

被性侵还有一个核心的恐惧，就是我把自己搞砸了，别人不会再要我了。这个别人可以是未来她的爱人，可以是社会，可以是家人，可以是同学同事亲友……这个恐惧是承上启下的，我把自己搞砸了，我才成了一个受害者，这是对过去的后悔内疚自责自贬。别人不会再要我了，再爱我了。这是指向未来，指向他人的。实际的问题就是，你并没有搞砸什么。是性侵的那个人浑蛋。卿本佳人，偶遇浑蛋。整个疗愈的重点、解脱点也在这里，你并没有搞砸什么。性侵者痛苦来源，第一个就是羞耻感，第二个就是物化，被玷污，自主性受创。

疗愈的核心在于，我们创造接下来的经历，未来的经历还是由我们自己创造的，也可以由我们自己改变。

有些受性侵的姑娘在报警的时候甚至感到对不起对方，尤其是当性侵者是熟人，她们非常挣扎：一方面痛苦，一方面又同情对方，这时要认可她们的善良。不要因此责备她们的善良。但是，并不因此纵容性侵者。

强暴别人的人都是特别自我或者把自己看得特别匮乏，特别糟糕的。如果他感到很多人都爱他，相信性不需要用暴力来实现，别人都对他投怀送抱，别人都爱他，他就不会用这么低自尊的方法，你让他去强暴他都不肯。若被好好爱过，你让他不爱别人，比杀了他还难受，一直被好好爱过，一直在爱中的人，让他去伤害人，是不可能的。在“要么杀人，要么被杀”中选择，他会选择被对方杀，这样他才不会内疚。

不要总说“性侵给她多大的心理创伤啊”，“会影响她一生啊”这样的话，恰恰是说这些话的人在持续给她心理伤害，如果大家不是不断地给她暗示，她不会因为仅仅受性侵而有多大的心理创伤，反而整个社会发出这样的声音给了她更大的心理创伤。

所以，我们应该知道如何做了，让那事就TMD过去把！中