世说新语

世说新语

你能不能稍微向旁边挪一下

同事小日站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧拨打110。警察来了后，我问他们能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警察在和他沟通了，您最好不要上去。”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向旁边挪一下，不然跳下来会砸到我的车呀……”

你的狗会咬人么

某日，来福去乡下踏青，走到半道，他突然发现来路中间站着一个人和一条狗。来福怯生生地问那人：“你的狗会咬人么？”那人说：“不会！”话音未落，那狗突然冲过来咬了来福一口。来福怒道：“你不是说你的狗不咬人吗？”那人笑道：“但这不是我的狗啊。”

这哥们儿挺仗义

一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴地说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

现在我可以知道它多少钱了吧

一个富翁来到一家灯具城，他穿得很朴素。他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”

节约与小气的区别

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当我给你妈妈买不全东西时，她就说我是小气。”

你今年的假期从昨天算起

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“你今年的假期从昨天算起。”

合道同志

那天带孙女去赴婚宴，到了办喜事的人家，孙女看着门上的大红对联念了起来。我告诉她，对联要从右念到左。看横批时，她念道：“合道同志。”并问我：“爷爷，合道同志是指谁啊？”我说：“你念错了，是志同道合。”孙女嘟起嘴说：“爷爷自相矛盾，你不是说要从右念到左吗？”

代价

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲：“妈，他又和我吵架了！我要回来和你一起住。”“不，不，亲爱的。”她母亲回答：“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

一盘肘子全被他吃没了

第一次陪客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

用的洗洁精是不伤手的啊

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，他看了一眼后，一边给我找创可贴，一边嘟囔道：“怎么回事啊？用的洗洁精明明是不伤手的啊！”

那小孩真像我们的儿子

小时候上幼儿园时，老爸老妈和奶奶因为不住一起，那时手机还没普及，所以他们经常误以为对方会来接我。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着幼儿园铁门栏杆眼巴巴地看着回家的路。突然，我看到老爸老妈出来散步了，老妈也看到我，还没等我喊，老妈就跟老爸说了句“那小孩真像我们的儿子”。

消毒洗手机

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，上面写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

卖蜡烛

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心形，然后大吼“我爱你”表白。某晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上围观的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！”

何况一个西瓜

水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜包熟、包甜。当她骑车回家时，因车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。于是，她抱着西瓜回到小贩那儿，要求退货。小贩抱歉地解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”

那你可以刷碗

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”

幸好你来得早啊

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊！”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

你在学校的时候是不是光顾着学习了

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

先生 你上当了

某人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑。”大师不信，要他把那个不会笑的人找来，说自己一定可以把他逗笑。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可那人脸上却毫无表情。大师正在郁闷，某人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

（伊人/辑）