你为什么总是“看不惯”

绿萝

现在的人怎么一个个都那么张扬？某某又谈恋爱了，真看不惯她每天在朋友圈秀恩爱……我们“看不惯”的越来越多，究竟是世界怎么了？还是我们怎么了？

“看不惯”的到底是什么

以自己的标准衡量他人

心理学上有个概念叫作“投射效应”，其本质是一种认知障碍，可以简单理解为“以己度人”——把自己的感情、意志强加在别人身上，理所应当地认为他人应与自己持有相同态度。在这种心理下，一旦发现他人与自己的态度、行为出现“偏差”，就会“看不惯”。

把责任归咎于外部

它是人们在遭遇挫折时，主观认为原因不在于自身，进而产生的一种对外的、非直接的攻击性情绪，也就是一种自我保护行为。几乎所有“看不惯”的人，都会想当然地把“看不惯”的责任归咎于外部，而很难反思自身的不足。

想要标榜自己

很多人在自己的小环境里是佼佼者，但一旦脱离了小环境，这种优越感很快便会遭到挫折。而“看不惯”可以是标榜自己、建立优越感的一种方式。

事实上，“看不惯”更是对自己的惩罚，紧张的心理状态可能导致内分泌功能失调，引起血压升高、心跳加速、胃肠功能紊乱……而且，长期持续的“看不惯”，让人变得彻底失望，慢慢地你就对生活变得麻木。

把自己拉出“看不惯”的泥潭

“看不惯”者常是外强中干

米妞儿长得非常漂亮，又很善于言谈，怎么看都应该受欢迎。但事实上，看起来最光鲜的她，在办公室却是人缘最“臭”的。不知道为什么，看到有人和领导相处得好，米妞儿会冷冷地哼一声，说最不喜欢这种拍马屁的人；听到有人赞美同事的新衣，米妞儿会把眉头紧紧皱起来，说职场怎么就吃虚伪这一套；会议上谁出了新的点子，即使承认其对项目的贡献，米妞儿也会补一句：“出风头……”

解析：对于自己在职场上的人际关系及专业能力，外表光鲜的米妞儿其实也许并没有她表现出来的那么自信，甚至可能是对此充满焦虑。“看不惯”，是她为自己的“落后”找的借口，她以这种姿态来维护自尊。然而，她的冷笑、嘲讽等表现，也许恰恰源于羡慕甚至嫉妒。

化“看不惯”为动力，努力完善自己，才是摆脱“看不惯”的根本之道。

以自我为中心，难免“看不惯”

琦琦第一次走进寝室的门，就开始对Nini“看不惯”了——上个学而已，她父母竟然送到寝室，连铺床单、打热水这样的事都要事无巨细为她打理好？从此以后，琦琦再没有看惯过这位娇生惯养的“大小姐”：大家都用公共餐具吃饭，自己拿餐具是闹哪样？床头挂满某男神的海报，每天都花痴一样看着也就算了，竟然时不时地会对他说话？明明这一天轮到我打扫，可是为什么我晚起了一点，她就已经把寝室打扫干净了？

解析：心理学上有“强制暗示”的概念，在这种心理下，人们对外界的“看不惯”很难改变，并会越来越深，最终，无论对方做什么你都会“看不惯”。

琦琦的“看不惯”，在于她太以自我为中心，缺乏足够的包容度，不能接纳“不同”。遇到“不同”，先要尊重他人，而不是轻易就做出评判。事实上，如果肯花时间更多地去了解你的那些“看不惯”，你很可能会发现自己的“看不惯”是多么不可理喻。

规避“看不惯”是一种美德

乔乔刚到公司时，很喜欢自己的工作伙伴，相处得也很好。可是，再朝气蓬勃的团队，也会在堆积如山的工作中慢慢露出倦态与“不堪”：慢慢地，面对一项新的任务，大家不再那么积极了，总要先抱怨上几句；当自己的努力没有得到及时回应，其他团队不那么被看好的工作却得到表扬，无理由的猜测与攻击开始漫天飞。“这真的很让我失望，但更可怕的是，我发现自己也在‘堕落，也开始‘看不惯了。”乔乔说，“这可怎么办是好呢？”

解析：对于情绪也要有群体观念，试着学习控制情绪、不让自己的负面情绪影响到其他人，这一点也是“美德”。

以乔乔的经历来说，当周围的人陷入“看不惯”模式之时，最好暂时“回避”一下。不妨试着做些努力冲淡自己的不良情绪，比如听听歌、进入更积极的环境让坏情绪被冲淡等。而最根本的，还是要试着调整自己的认知方式，不要盯住硬币的一面不放，试着换角度思考，你会发现比起“看不惯”，懂得欣赏会让你更加愉悦。

（摘自《女友·校园》2016年9期）