段子

【夜归】

晚上12点多，老公打完麻将回到家，发现老婆坐在客厅里。

老公赔笑道：“怎么还不睡觉？”

老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来。你回来得刚刚好，你用膝盖压着它，别让它飞走。我就可以睡个安稳觉了。”

【夸赞】

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

【装扮】

老婆要请几个闺蜜到我家做客。客人来之前，老婆摸着下巴，上下打量我说：“你作为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！”一分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。

【高招】

老婆不爱做家务，家里总是乱七八糟的。今天上班临走时，我对她说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣。

【停车】

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机则振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要。”

【练车】

前几天，我去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练原因。结果，教练看了我一眼，淡淡地说：“你以前有个内蒙古的师姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着，吁……吁……”

【不屑一答】

电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？“你知道它们说些什么？”我好奇地问。“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。

【名誉有关】

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。

丈夫：“我不在乎这点伤。”

太太：“我却在乎我的名誉。”

【一个字回答】

男孩：“你做我女朋友好不好？请用一个字回答。”女孩：“孬。”

【不讲科学】

一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发现香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说：“你们这香做得不科学。”那人半天没搭理他，最后慢悠悠来了一句：“我们这里不讲科学。

【不说名字】

语文老师拿着一张卷子：“有位同学我要提出严厉批评，考试时作文没写完。因为是第一次，我就不说名字了，来，王小明，把你的卷子拿下去。”

【陪同观看】

初中时同学给了一张碟片，看到写着未满18岁请在大人陪同下观看，于是叫来了爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打。

【哪个班】

作为一枚大龄剩女，一天在街上被一个初中生重重地撞了一下，我和他吵了起来，越吵越激烈。初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”我当时就原谅他了。

【毒舌】

有个朋友说话十分毒舌，昨天一许久不见的女同学给他打电话，此女同学原来属于微胖系。

电话里女同学说：“我现在才85斤。”

朋友想都没想说：“你截肢了？”