“老师太凶，我不喜欢他”

李岩

真的呀？那是挺害怕的，要是我是你们班里的同学，肯定第一个被吓哭。

刚上小学的明明最近总在家里抱怨：我不喜欢上英语课！英语老师太凶了！我不喜欢他。

家里人听了都很紧张：才刚上学就不喜欢老师，岂不很影响学习？所以每次一听到她这么说，大家就急着跟她讲道理：

“老师不一定是凶吧，可能就是严格一点。老师严格一点也是为你们好啊。”

“老师凶，是不是因为有小朋友不听话啊？老师又没说你，没事。”

“英语课很重要哦。要好好学，学好英文以后很有用的。”

每每这时，明明就撅着小嘴不说话。

大人传统的做法总是试图“说理”或者“教育孩子”，其实认真检验这些做法就会发现，孩子不仅情绪没有任何改善，通常还会更加不开心，这样的情形多了，孩子慢慢就会把话憋在心里：这些事，跟你们没法聊。

那么，当孩子回家传递一些类似的负面信息时，我们应该怎样回应呢？

“你们老师凶是什么样子啊？”

毫无悬念，第一步仍然是倾听。

倾听技巧很重要。市面上不少书都谈到很多非常有用的倾听技巧，只是我们在实际使用的时候需要灵活一些，可根据不同的情况使用更感性、更有趣、孩子更容易明白的方式。比如，不一定要说：“亲爱的，妈妈知道你现在很生气。”而可以说：“啊？还有这事儿啊！太可气了！”

以明明的故事为例，看看妈妈可以怎样倾听——

明明：“我最不喜欢上英语课了！”

妈妈平静但是认真地回应：“是吗？不喜欢英语课啊？”

明明：“嗯。英语老师太凶了！”

妈妈好奇地问：“哦？老师凶是什么样子啊？”

明明：“她会冲我们大喊大叫！她总要求我们必须要手背在身后，坐得直直的。”

妈妈：“真的呀？那是挺害怕的，要是我是你们班里的同学，肯定第一个被吓哭。”

很多时候，通过眼神、语气和表情都能很好地表达倾听的效果。在这些互动的过程中，孩子会感到我们真心认可他的感受，进而愿意继续跟我们说。

“我小时候的数学老师，比你们英语老师凶100倍！”

妈妈说自己会被吓哭，明明听到了觉得很好笑。看到明明的心情好起来，妈妈继续说：“真的，不是开玩笑的。我小时候真的被吓哭过。”

这引起了明明的好奇：“你的英语老师也很凶吗？”

“不是，是数学老师。我小时候的数学老师，比你们英语老师凶100倍！”

明明立刻笑着大叫：“不可能！肯定是我们老师最凶！”

“那你学学，你们老师上课什么样？”妈妈继续引导。

于是，明明当老师，妈妈成了小学生，跟着老师学坐姿，学字母。“老师”严肃认真，要求严格，“学生”努力专心听讲，偶尔出个错，“老师”马上就会批评，纠正。

通过角色扮演的方式，孩子在一个安全的环境里，重温了一遍在学校里遇到的困扰。这个过程中，因为情绪是放松的，所以不需要父母讲太多道理，他也能逐渐厘清自己的感受。

“你先别说，我来猜猜。”

当孩子能以轻松的态度对待类似的事后，家长再寻找适合的时机，与孩子沟通，引导孩子观察和体会，把道理讲给孩子听。

比如，放学回家的路上，明明又跟妈妈念叨：“哎呀！今天英语课，老师又说我们啦！ ”

因为有了以前的互动，妈妈知道孩子其实对英语老师的情绪已经不那么焦虑了，只是有时候还难免要发发牢骚。所以妈妈说：“哎，你先别说，我来猜猜，我知道今天老师第一个批评的是谁，肯定是小雨，你不是说他上课总趴在桌子上吗？”

“不对，再猜！”明明说。

“那就是小林，他做错题了。“妈妈说。

“不对不对，”明明说，“是小格，他在桌子上画画。”

“是吗？他画了什么呀？”妈妈很感兴趣地问。

……

通过这种方式来帮助孩子一点点描述事件，能让孩子的注意力不仅仅停留在“老师凶”这个表面现象上，而是引导他开始思考：老师为什么凶？

或者，也可以在读完一个故事后，跟他探讨：

“你们老师是不是因为遇到什么不高兴的事，才心情不好啊？”

“你看，那么多小动物一起说话，得多吵啊。我猜你们在教室里要是好多同学都在说话，老师也会觉得很吵，想要安静一下吧。”

这种引导能够慢慢帮孩子学会感受到他人的情绪状态，了解他人情绪的来龙去脉。随着孩子慢慢长大，他对于他人的情绪，包括对自己的情绪，也会逐渐有更加全面的理解。

孩子的生活圈子逐渐扩大，要进入不同的环境，与各种各样的人发生互动，就难免会遇到各种困扰。我们无法改变所有人，也不可能确保孩子事事一帆风顺。我们可以做到的，就是以放松的心态去应对。大人一放松，孩子也就不焦虑了，事情可能就会很轻松地解决。

当然，要确保我们每次的回应都是恰当的，这也是不现实的；一旦有了“我的回应是否恰当”的压力，我们的回应多半就不恰当了——因为我们已经紧张了。