卸下秘密的“包袱”

陈璐

“告诉你一个秘密，我只跟你一个人说哦！”A凑到B的耳边，

“什么？什么？”B的神经不自觉地兴奋起来

……

“告诉你一个秘密，A给我讲的，你千万千万不要传出去啊。”讲完后不久，内疚、忧虑感替代了兴奋感，B感觉自己背叛了密友A。

“憋不住”的秘密

秘密，是指在小范围内传播着的，包括自己和他人的事情。自出生以来，我们便活在不断更替的秘密中。在心智逐渐发展的过程中，三岁左右我们学会说一些小谎，守住一点小秘密，具备“心理理论”（Theory of Mind）能力，开始体察周遭。在不断学习的人际互动中，个体逐渐形成自我认同。慢慢地，拥有自己的秘密和倾听他人的秘密成为日常。

而在一些心理咨询案例中，会有这样一种求助者，刚接触几分钟就急切袒露心声，抛出自己的秘密。这可能来源于失去自体感的恐慌，需要通过向咨询师“转移”心事，来获得自我的平衡。守住自己的秘密，并且保持内心的安定，拥有稳定的自我认同感，是自我功能健全的体现。

你可以不告诉别人你做了一个多么可笑的梦，这是属于你的秘密；你也可以偷偷爱慕任何一个对象，藏在心里不告诉任何人，你的秘密你做主。然而，要保守住别人的秘密，又是另外一回事了。

“压力山大”的心理负担

保守秘密的英文是“Keep a lid on something”，其中，“Lid”是“盖子”“限制”的意思，十分形象，同时也预示着保密不是件容易的事。但无论在何种情况下，人类都有打破边界、冲出禁锢的一种原生力量。要对一件事情守口如瓶，“密封一个盖子”，这本身就与人类的本性相冲突。

秘密从本质上来说因社交而生，人类的社交需要又决定了保守秘密是一件“压力山大”的事情。我们从意识层面克制自己为别人保密，当积累到一定程度时，可能会从潜意识层面产生一个缺口，泄露出来，表现为梦境中重现秘密、生活中的“口误”“一不小心说了出来”。意识是自己能直接感知到的部分，而潜意识则是自己不了解的一些本能欲望，被道德等压制在意识之下，却会时不时地影响一个人的行为。被要求保守秘密的人，在心理和生理上都承受着压力与负担。澳大利亚著名心理学家Kelly和Yip在研究中发现，那些人格特质上很能保守秘密的人，会更抑郁、更焦虑，甚至更有可能发生胃痛（什么鬼？）。

保守秘密难在哪里？神经科学给出的解释是，保守秘密的认知机制本质是记忆抑制的过程。当我们努力不去想或者做某件事的时候，反而会对它投入更多的认知资源，大脑理智控制脑区一直处于活跃状态，诱发一定程度的压力和焦虑。而理智中枢和情绪中枢在相互抗衡中促使我们作出抉择。情绪中枢直截了当作出粗糙的判断，理智中枢更多为我们提供全面、精细的分析。当我们逐渐感觉“憋不住了”，情绪系统便占据优势，结果：“我告诉你一个秘密，你千万不要告诉别人啊……”。在倾吐的一瞬间，似乎还有一种释然、快乐的感受（说出秘密时，大脑分泌内啡肽）。显然，被要求保密是在与大脑认知系统作抗争，而泄密减轻了个体的认知负担。

保密or泄密，因人而异

相对而言，不同人格特质的人，对待秘密可能会有截然不同的做法和态度。保守秘密到底是不能承受的生命之轻，还是“压力山大”的泰山之重？根源是个体的认知模式。

尽责心强的人一诺千金，反之则“管它呢，无所谓”；同理心强的人体察他人的感受，愿意为他人承受压力，相反则“关我什么事”。另外，诸如自恋、反社会、表演型人格者，都更容易背叛诺言，也倾向于八卦或造谣；还有最纠结的一种，心理边界不清的人，极易“憋不住事儿”，泄密不自知。泄密后懊悔、难受，但又总是一不小心说了出来。“我需要有人和我分享知道别人秘密的感觉，或高兴或悲伤”，这样的理由听起来可怜又可恨，把同伴秘密泄露出去的B就属于这一类，称作共生关系爱好者，需要有人分享感受，秘密也不例外。这类人没有清晰的自我边界，很容易受到他人的影响，这也意味着无法独自面对事情，十分需要别人的认同或评价。但泄密后，他们又会更加自责、忧虑，因为被泄密者对他们的不满和责怪会直接导致他们对自我的攻击，然而这并不会让他们下一次成为一个好的Secret keeper，秘密来临时，他们依旧需要寻求感受共享。

邂逅秘密，别紧张

黎巴嫩作家纪伯伦这样说过：假如你对风泄露了你的秘密，那你就不应当去责备风对树林泄露了秘密。当你把秘密告知某一个人的时候，就应该做好全世界会分享这个秘密的准备。这句话有点像在为泄密者开脱，但确是如此。如果你的秘密被扩散，这样宽慰自己未尝不可。

然而当秘密找上我们，我们变为保守秘密的那个人，为了让自己符合可靠守信的形象，简直饱受生理、心理的折磨，显然我们无法接受自己成为“风”。可无论出于好奇还是社交，当秘密来敲门，我们都无法拒绝。保守住秘密需要我们懂得调节心态、转变认知，给自己预留一席心理缓冲地带，不让它成为一种负担。