并非戏言



并非戏言

A：现在越来越少人在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”，你说这是不是国民素质提高的表现？

B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

有些人微信上聊得很欢，但现实中两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面交流时没法发表情。

我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到前面的路。

四级考试后，舍友在朋友圈发了一段话：Nothing succeed without a strong will.它写在答题卡上，我以为这是一句激励考生的话，谁知等了15分钟不见作文题发下来，最后问监考老师才知道这就是作文题……

其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史、政治复杂的信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

每次考完试你都假装很高冷，在别人激烈讨论答案时故作淡定，因为当别人在讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的是C。

愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。

老师说在我们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到做完了一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。

于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了……

假期结束返校带5样东西：

1.一书包没写的作业；

2.一颗勇敢的心；

3.一张无所畏惧的脸；

4.两只经得起批评的耳朵；

5.一双空洞的眼神。

舍友刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午，他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢？宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

同桌：“据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。”

我：“何以见得？”

同桌：“根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！”

宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言戏称为“鸟语”。

一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”

医学院新生向教授请教“医生的使命”，教授如此回答：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

一青年男子向大师哭诉：“大师，我两次高考失利，考不上大学，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

大师拿出了一叠高考资料。青年问：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师：“我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

小明：“我爸爸在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”

老师：“你爸真幸福！”

小明：“我是想说，衣服到了我爸就伸手帮我妈签收，饭做好了张嘴叫我妈过来吃！”

儿子整天嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋玩了，他也想去。我就说，不行你还小，容易吓到你。

儿子非要坚持，于是周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到他一出来就大声嚷嚷：“我还以为鬼有多吓人，原来还没妈妈生气的时候吓人呢！”

有个男孩在一家面包店买了一块2元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“怎么这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系，”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系，”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

为了参加学校的迎新晚会，我在家里努力练习着我最拿手的舞蹈，这时女儿跑过来问我跳的是什么舞。

我回答：“《天鹅湖》。”

女儿白了我一眼撇撇嘴：“我还以为是鸭子迷路跑我们家里来了！”

朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。