同桌真让我无法忍受

杨洋

小慧读高二，性格文静内向，成绩优良。一天放学后，她满怀委屈与郁闷来到心理咨询室。原来，最近班里调座位，她的新同桌是个外向、敏感、情绪化的女生，这个女生写字的方式很特别，像与谁堵气似的，用笔在纸上快速而有力地划，发出“哧啦哧啦”的声音，尤其是考试做试卷时，她不垫任何东西，直接将试卷铺在课桌上写，笔尖透过薄薄的纸张跟铁质的桌面交锋，发出尖锐刺耳的声音，干扰了小慧的注意力，让小慧无法静下心来。

小慧觉得自己受到影响，有一天，她鼓起勇气建议同桌垫个本子，却遭遇同桌的白眼，同桌依然我行我素。而且从那以后，同桌对小慧一副爱答不理的态度，这让小慧很委屈很烦恼，这才来咨询室寻求我的帮助。

在与小慧交谈中，我让小慧意识到，同桌的所作所为并不是针对小慧的，而是她本身固有的习惯，而且，用力写字也是同桌用来宣泄情绪的方式，这样说来，同桌发出的声音越大，说明她内心越烦躁与苦恼，小慧如果仅从自己受影响的角度去考虑问题，就没有意识到，她要求同桌改变痼习，其实，也影响了同桌，让她不能按照自己喜欢的方式宣泄情绪，这对同桌来说，也是难以接受的。

这样的解释，让小慧消除了对同桌的怨恨，但小慧苦恼地问我，如果自己还不能适应同桌怎么办？

我回答说：“没有什么问题是不能解决的，关键在于认识问题的性质，找到正确的方法。你的同桌是你学习环境的一个重要组成部分，当身处的环境对自己不利时，人们一般有三种选择：逃避、适应、改善。你喜欢哪种方式呢？”

“逃避是不可能的，班主任不会同意我换位置或者换班的，而且短时间我也不可能适应，那我只有改善了。”

“嗯，很好，那你觉得改善是改善他人还是改善自己呢？”

“改善同桌是很难了，现在她已经对我有意见了，可是，我该如何改善自己呢？”

“你还记得你之前建议同桌垫个本子的过程吗？在这个过程中，你做了什么让同桌对你翻白眼而且依然我行我素呢？比如说，你是以什么样的口气和态度说这个事情的？”

“嗯，我当时是抱怨和指责的口气，因为我已经忍她太久了，或许她感受到了我的指责和抱怨吧。”

“如果换作是你，你被同桌这么指责和抱怨，你会愿意去改变吗？还是会觉得因为没有被尊重、被理解也作出同样的反应呢？”

“如果是我的话，可能我也会有这样的反应，我甚至会觉得，凭什么要我改变呀？”

“嗯，所以，如果我们换一种方式，换一种口气，换一种态度，以尊重为前提，同时考虑他人的感受，这样的沟通会不会顺利些呢？比如说，你希望同桌怎么对你，你是不是可以先试着这样去对待同桌；再或者你可以先从同桌的情绪入手，去关心关心她是不是发生了什么所以才心情不好呢？”

听到这里，小慧有种恍然大悟的感觉。她终于意识到，自己其实已经选择了改善，只是实现目标的方式不对，态度生硬，让同桌感觉没有受到尊重，她只考虑了自己的感受，卻没有从同桌的角度考虑问题。

最后，小慧迈着轻松自信的步伐离开了咨询室。因为，她明白了这样一个道理：想要得到别人的尊重，首先得尊重别人；要想得到别人的理解，首先得理解别人；要想得到别人的关心，首先得关心别人。

经过这次心理辅导，相信小慧真正领悟到人际交往中的“黄金法则”的含义，也更懂得如何与同桌及他人相处。

【心得感受】

这个案例，看上去是件很小的事，但对当事人而言，引发的困扰却是显而易见的。对正在成长的高中生来说，像这样琐碎而细小的摩擦，如果得不到及时疏导，可能会累积成真正的心理障碍，形成心理偏差。因为，现在的孩子，由于从小受的关注太多，都不同程度具有自我中心意识与对生活理想化的要求。但他们身处现实环境中，遇到不如意的事很正常，如果应对不当，很容易产生心灵的困惑和情绪上的烦恼，就如案例中我所归结的，他们只知道自己应该享受自由、权利，而不知道个人的自由、权利只有在与社会环境的和谐相处中才能获得；他们只知道生活应该是怎样的，却不明白生活实际是什么样的。内在的理想与现实的残酷常会发生冲突，这时，他们会频频碰壁受伤、受挫，而青少年时期又是极为敏感的，受挫太多，就会对自己的认知不够客观，产生自卑心理，影响心智的健康发展。

像案例中的小慧，她与大部分高中生一样，很渴望得到同桌的友谊，但在现实中，却弄巧成拙，造成人际关系适应不良，成绩优良的她，能解决学业上的困难，却被同桌关系如何相处这事弄得心烦意乱，委屈落泪。如果不是她及时寻找心理老师的帮助，可能会影响她的学业进程。

对高中生来说，人际交往尤为重要。因为，高中阶段是个体社会化的重要时期，而社会化的顺利完成离不开人与人之间的交往，我们成人回顾一下自己成长的历程，会懂得，结交朋友最多、朋友关系最长久的，都是从高中时期开始的。

这是由人类成长心理需求的特性决定的，这也告诉我们，在孩子上高中时，父母关注的重心，不要只盯在孩子的成绩上，还要特别关注他们的朋友圈，教会他们选择影响一生的朋友，正确处理朋友间的人际关系，等等。