谁把她变成了一个焦虑的妻子

一旦发现自己做的事没有达到丈夫的标准，她就头晕目眩、胸闷心慌。为什么她会如此焦虑？

结婚10年，爱成了一条条标准

王军一进咨询室，就显得有些不耐烦，催促妻子刘梅说：“咱们来这儿是花了钱的，快点儿把你那毛病好好和老师说说！”

刘梅瞥了丈夫一眼，说：“我没毛病！精神科医生说了，我没得焦虑症，只是有点儿爱着急！”

原来，3个月前，王军出差了几天。一天傍晚，刘梅突然接到丈夫的电话，说提前回来了，马上就到家。刘梅看着被儿子弄得一片狼藉的屋子，连拖鞋都来不及穿，跳下沙发就是一通收拾。收拾了几处，刘梅突然觉得胸闷气短，手抖得连手机都滑不开。王军到家后，将她送进医院，可检查结果是，刘梅什么病也没有。

半个月前，类似的症状又出现了。粗心大意的刘梅，开门后忘记把钥匙拔下来。王军进门就是一顿疾言厉色的训斥：“你是搞财会的，居然连自己的钥匙都看不住！就这么挂在门外面3个多小时，别人拿走配了一副新的再插上，时间都绰绰有余……”刘梅顿时觉得头晕目眩、胸闷心慌，又进了医院，这次连精神科都看了。

我问刘梅：“当时，你最强烈的感觉是什么？”

刘梅迟疑地说：“很害怕，我也说不清楚，很多东西一下冲到脑子里，我顿时蒙了……”

我又问：“没收拾好屋子、忘记拔掉钥匙，最可怕的后果是什么呢？”

刘梅低着头摆弄手里的钥匙，过了一会儿才说：“我最怕王军发火，我没达到他的标准！”

王军一听妻子这么说，忽然正襟危坐：“怎么扯到我身上来了？你发神经和我有什么关系？”

刘梅略带悲伤地说：“你到现在还不知道，你给了我多少压力！就算我不得病，儿子早晚也会得病！结婚10年了，我不记得你爱不爱我，只记住你那一条条的标准……”

他把工作时的刻板方式延伸到家里

王军不高兴地问：“我怎么给你压力了？”

“你给我的那些压力都是无形的！每次你回来，我都感觉家里的天花板直直地压下来，空气马上就不够用了！”刘梅痛苦地对我说，“他人是好人，就是太教条了！

“结婚这么多年，我都快被训练成机器人了！中午12点，他必须准时吃饭，差一分钟都不行；无论什么季节，每周永远是二、四、六洗澡；我们家的每件东西，都要在固定的位置，不同的东西要有固定的间隔……要不怎么他出差突击回来，我那么着急呢……”刘梅委屈地说。

“如果打乱他的这些秩序，会怎样呢？”我问。

刘梅回答得很干脆：“他会发火！我有时也不想打乱，因为他看起来是真的难受！坐立不安地在屋里晃悠，不把屋子恢复成原样，就连饭都吃不下去！”

我转向王军，问：“你看，你的妻子很在意你的感觉，所以很珍视你的那些标准。能和我们说说，你在工作上是什么样子的吗？”

“我是一个部门经理，通过勤奋工作获得了成功，有什么不对吗？”王军虽然有些防备，但还是仔细地介绍了自己的工作表现。对于工作，王军会实施更精确地控制，几点打第一个电话、如何接第一个订单、一天查几次邮件甚至是喝几杯咖啡，都是固定的。而且，他不允许自己有超过3分钟的空闲。如果自己临时被上司叫去开会，他的助理会第一时间代替他做同样的事……

通过这种严格而刻板的工作方式，王军成为部门经理。他从中获得了益处，于是将这种行为方式，延伸到家庭之中。遗憾的是，过高的成就动机通常会让一个人忽略情感互动的能力。我希望通过妻子的反馈，让他意识到这一点。

我问刘梅：“作为他的妻子，你最强烈的感觉是什么？”

刘梅说：“他总是按照严格的标准来要求我！我最大的感觉，我不是我自己了。而且，他就像一个机器人，只会看事情有没有用……”

刘梅和娘家人感情很亲密。王军却拒绝走亲戚，说：“这有什么用？”连亲戚结婚，都是刘梅独自参加，这让她非常尴尬。王军的姐姐是搞教育的，他认为和姐姐讨论孩子的教育问题，比和妻子说更“有用”。从孩子上小学的第一天起，他就不让刘梅管孩子，这让她很伤心。刘梅的母亲突发性脑溢血去世，刘梅哭着给王军打电话，王军的答复令她心寒：“我现在开会呢，等我完事儿了过去！”提起这些伤心的往事，刘梅仍然耿耿于怀：“他连一句安慰的话都没有，还来得那么晚，我弟弟们都对他有意见……他，从来没考虑过我的感受……”

一旁的王军搓着手，显得有些紧张：“我真没想到，我给你留下的是这种印象！从小，我凡事就希望做到最好。这种较真儿的个性，你也是知道的！我那么一丝不苟地生活、工作，只是希望我们能过上更好的日子啊！”刘梅抬头看着丈夫，摇了摇头，说：“我可能等不到更好的日子了！”

本来是要治疗妻子的焦虑，现在，丈夫的问题却逐渐暴露出来。王军追求完美、刻板、冷漠的个性，对于工作，可能没有太大的影响。可婚姻是一种亲密关系，无法用任何固定的标准来衡量和束缚，只按照一个人的标准来，肯定不行。

刘梅的焦虑是一种信号，回应着丈夫的性格特质和行为方式。如果能够帮助这段婚姻摆脱王军的刻板行为，刘梅的焦虑自然会缓解。

绘制家庭餐桌，还原心灵地图

按照刘梅的话说，认识王军时，他就是这个样子。可见，王军的这些性格特质，是从小养成的。要改变这些性格特质，首先要回到原生家庭，让王军回到原来的情绪中。

我递给王军一张白纸，说：“你还记得小时候，家里吃饭的餐桌是什么形状的吗？把它画下来，然后，再画出家庭成员常坐的位置！”

王军略微想了—下，在纸上画了一张方形的桌子，又画了4个人：爸爸、妈妈、姐姐和自己。

“可以用两个词来描述—下爸爸、妈妈和姐姐吗？”我问。

王军说：“姐姐，是直率和坚韧；妈妈，是温柔和包容；爸爸是严厉和刚毅。”

“那你们在一起吃饭是什么感觉？”我引导王军继续思考。

“压抑！”王军拿着画纸的手指微微颤抖，陷入了回忆，“爸爸太强势了，我们好像随时都会受到指责！不是说妈妈做的菜不好吃，就是骂姐姐花太多的钱。骂得最多的还是我，他对我的要求和期望，实在是太高了……”

我和王军核实：“你是说，爸爸给了你们很大的压力？”

王军大声地说：“他总是一副高高在上的样子，好像对什么事都了如指掌！其实，他根本不理解我们……”

我帮忙澄清王军的情绪：“你好像很愤怒？”

王军马上否认：“不，我是难过，心疼我妈！她总得讨好我爸，让他开心，好少骂我们一点儿。有时候，我和我姐看不过去，就会和我爸吵架。”

“嗯……”我点点头，回应王军，“你是说，你变得强势，不是为了自己？”我注意到，按照王军的说法，爸爸、姐姐和他，个性中都有很强的一面。

王军没有正面回答我，而是说：“我小学六年级那年，我妈得肝癌去世了。从那以后，我懒得和我爸再多说一句话。家里死气沉沉，没有个家的样子。全家人却还得勉强坐在一起吃饭……”

妈妈去世后，王军丧失了生命中所有可能的温暖、柔软的体验，很多自然流露的感受都被他压抑下来。为了向爸爸证明自己，他不再表达自己的情感，而是让自己更努力、更成功。因为在爸爸眼里，那些柔软的情感是“没有用的”，男人只有靠实力说话。

刘梅听了王军的话，很吃惊：“我是第一次听他说这些。以前，我只知道他和父亲的关系不太好。这太可怕了！他给我的感受和他爸给他的感受，简直一模一样……老公，咱们改变—下吧！哪怕为了孩子，也不能继续这样了！”王军下定了决心：“我一直有一种感觉，好像有千万根绳子捆着我，让我浑身僵硬。我真怕自己这么僵，一旦倒下，就再也起不来了。”

其实，这也是为什么王军一直僵化地执行自己的标准，丝毫不肯放松的原因。因为他可以用严格的标准和规律的生活抵抗内心的恐惧，获得安全感。

学会情感表达，改变我们的“内核”

为了让王军能更接纳自己，我先向他介绍了“内核”的概念：“就像苹果有核一样，我们每个人的内心都有一个地方，专门负责吸收和模仿一切事物。小的时候，我们不加选择地吸收。慢慢地，开始考虑和我们互动最多的那个人的期待和感受。当我们的表现不符合他的期待时，他会用行动影响我们。你的内核里，一直住着爸爸的期待。”

王军点点头，说：“嗯，我能感受得到。可是，这和我的那些标准有什么关系呢？”

我继续解释：“人们都倾向隐藏。当被重要的亲人否定时，要么制造一些混乱，要么像你一样，制造一些标准来转移自己的心理需要。这些标准，只是帮助你隐藏自我的一种手段而已，你是可以离开刻板标准的。”

我让王军尽量放松自己，闭上眼睛冥想。“现在，你脑海中浮现很多幅画面，这些画面都是关于家庭的。想一想，你最理想的家庭生活是什么样的……想好时，可以睁开眼睛……好的，请你告诉我，你看到了什么？”

王军兴奋地说：“我看到，我终于可以享受生活了！”

“能不能具体描述一下？”

王军回答道：“嗯……我们看起来很放松，没有什么经济压力，在海边度假……大家都在一起。每个人的脸上都有笑容。整个画面特别温暖……”

从王军的回答中，我概括出4点：放松、没有负担、有家人陪伴、有爱的感觉。然后，我把这4点写在纸上，对王军说：“你有很美好的家庭愿景，要实现这4个小目标，你们可以商量一下，现在能做什么？”

王军认真地和刘梅进行讨论。最后他们决定：每个年初做一份家庭理财计划，保持收支平衡的生活。降低工作强度，陪伴家人，全家人一起度假，享受放松的生活。

当轻松生活的目标慢慢取代刻板生活的标准，王军僵化的行为模式就会松动，一些情感开始在生命中流动起来。相对于王军来说。刘梅的情感更丰富，内在的整合程度更高。虽然，她遇到了焦虑障碍，但主要是由于丈夫的压力所迫。现在，她需要支持丈夫，让他不再压抑，能够支配自己的内在感受。

我问刘梅：“作为一个成年人，你觉得在什么时候，表达自己的感受最困难？”

刘梅想了想，说：“应该是面对一些两难的情况，或者是自己遭受挫折的时候吧！”

我对刘梅说：“你的丈夫曾经在表达情感上遭遇过挫折，受到生命中最重要的人的否定。你愿意帮助他，重新学习表达情感吗？你愿意给他支持吗？”

刘梅激动地拉住王军的手：“我愿意，我当然愿意！”在那一瞬间，我发现，王军的眼圈红了。

咨询结束前，我给他们布置了一个家庭作业：每天抽出一个小时，专门分享彼此的感受。比如，说说自己当天遇到什么事，心情怎么样，聊聊八卦，借以练习情感表达。如果王军感到困难，谈话先从刘梅的感觉开始，然后他再加入。王军郑重地表态：“我知道，我要学习这一部分，希望不会太晚吧！”我笑着说：“只要愿意改变，永远都不晚！”

两个月后，我对刘梅进行了电话随访。刘梅说，王军的变化很大，做事不再那么刻板了。她和王军相处的心理压力小了很多，已经不会感到莫名的紧张了。这对夫妻，一起共同治愈了“焦虑症”。