是孩子的需要，还是你的需要

当我们误将自己的需求当成孩子的需求时，不但看不到孩子真实的需求，也会因为孩子的“需求”不符合我们的期待而失望、愤怒……

与儿子久别重逢，我的期待落空了

参加一个连续5天的培训，从早晨7点出门，到下午5点回家。对我这个工作时间相对自由的妈妈来讲，是与两岁半儿子第一次经历的连续、长时间的分离。

从培训的前一天下午，我的情绪就有些低落，那是一种要与儿子长时间分别，混杂着愧疚、不舍、焦虑等多种成分的情绪。

第二天，历经一天的培训，回家的路上，脑子里浮现着见到儿子的各种想象：他正在玩玩具火车，一见到妈妈，就放下火车张开双臂跑过来，奶声奶气地喊着“妈妈，妈妈”；或者，我一坐到沙发上，他就趴到我身上，柔软的小胳膊环绕着我的胳膊，小脸颊贴着我的脸，任谁叫也不肯离开我的怀抱……

开门的瞬间，我的脸上绽放着微笑，那微笑是为我与儿子的久别重逢准备的。

“宝宝，妈妈回来了！”喊着话进屋，却不见儿子身影。我赶快去卧室，见到儿子正津津有味地听爸爸读绘本呢！见我进来，父子俩都只是抬头看看，然后又投入到他们的故事中。

至少他应该热情地喊声“妈妈”呀，都分开一天了，他应该想妈妈呀！

儿子依然沉浸在故事中。于是我离开卧室，去换衣服洗手，帮父母做饭，不知不觉，20多分钟过去了。当我再到客厅时，儿子已经在客厅中央搭火车轨道了。

我被非要证明什么的力量驱使着，走到儿子面前，蹲下去问：“宝宝，想妈妈没有啊？”

“蒸汽机车开走啦！”玩得正高兴的儿子回应我道。

“你想妈妈了没有啊？”我显然对这样的回应不甘心。

“想啦！”儿子一边“呜呜”地玩着火车，一边心不在焉地回答。

“哪里想啦？”我越发不甘心，渴望他像平时那样，拍着小胸脯说：“这里！”

但这一次，什么都没有发生。儿子的心思都在小火车上呢，他嘴里“呜呜”地嘟囔着，小身影转过去顺着轨道的方向“扬长而去”，留下怅然若失的我蹲在那里。

自我觉察：我们常将自己的需要强加于孩子

“妈妈，妈妈，你看蜗牛！”正在我沉思的时候，儿子进来了，手里拿着绘本，仰着小脸，欢快地对我说。

接下来的一切，都像是我今天不曾离开一样：我弯腰看他的绘本，他指着问这问那；我抱着给他洗手，他不乐意，在我怀里挣扎；他把小餐凳拉到桌边，我抱他上去；他想在餐凳上摆个火车，让我帮他拿。然后，我们开始吃饭，一起玩耍，讲会儿故事，睡觉……

我也终于安静下来，梳理—下自己的各种情绪。看着他安详的小脸，我忽然意识到，那些澎湃在内心的期待啦，猜想啦，原本都是我自己的，与儿子没有半点关系。从孩子的表现来看，他对妈妈离开一天，其实并没有太大的情绪反应，他与姥姥姥爷爸爸过得也很开心，所以，当妈妈回来时，他不需要那么夸张地去表达情感，只是按照自己的节奏做他想做的事。

但我却以为，儿子应该想念我，如果他的行为不像我预想的，就有问题，我就会陷入接下来的猜想——他对我有意见吧！然而，这一切，统统都是我自己的猜想，是我将自己的渴望与期待，强加到了儿子身上。一旦这样，我表达情感需要时，不再是“我需要你……”而是变成“你需要，所以你应该……”殊不知，这并非孩子的真实需要，是我需要他有这样的需要。仔细想想，我又何止一次犯这强加的错误呢？

别以爱的名义满足自己

前两天，儿子要吃巧克力，一天吃了好大一块，到了晚上还要吃，于是我严厉地对他说：“你知道吗？巧克力吃多了对牙齿不好！”儿子不乐意，嘴一咧哭了起来。我则愤愤地想：“早知道这样，就不该给你买巧克力！”

但现在想来，儿子第一次吃巧克力，还真不是他的需求，而是我的需求。起因是我看到很多妈妈都给孩子吃巧克力，终于按捺不住了，觉得不给孩子吃巧克力，他很委屈。于是，买了好几块巧克力带回家。给儿子剥开一块，他不知何物，小眉头皱着不肯吃。“你尝尝，可甜了！伸出舌头来嘛，对，你舔一下！”在我的怂恿下，儿子总算舔了第一口，然后又将一小块放到嘴里，然后他慢慢地爱上了巧克力。

现在想来，第一次给儿子巧克力时，他连啥是巧克力都不明白，哪里来的委屈？我却执意认为买巧克力是为了满足他的需求。实际上，这是我对于小时候想吃巧克力，妈妈不肯给买的委屈的投射。

当我没有将自己的需求与孩子的需求分开时，我认为我做的事情是为了他；而当他过多地吃巧克力时，我又因“你应该知道巧克力不能多吃”，进而感到生气。

如果我能把自己的需求与孩子的需求分清楚，就更能正确地表达自己的需求，同时尊重孩子的反应了。

拿巧克力事件来说，如果我知道想给儿子吃巧克力是我的需求时，就不会主动去买给他吃，毕竟，在我的认识中，这并不是小孩子成长的必需营养。除非有一天，他告诉我他有这样的需求。而当他过多地吃巧克力时，我也会知道这是他的需求，他喜欢，所以要多吃。从他健康的角度，我可以劝阻他，可以想办法不让他多吃，但是我的心中不会产生“你应该知道巧克力是不能多吃”的愤怒，也不会产生“早知道这样，就不该给你买巧克力”的指责。

这样的认识，让我调整了对儿子的态度，在接下来的几天外出中，虽然也会沉浸在对于儿子相见时的想象中，但我都不忘了告诉自己一句：“这只是我想的，谁知道这小家伙什么反应呢！”

别小瞧这一个小小的提醒，它能让我更坦然地面对儿子的反应，他可以热情地迎向我，也可以对我爱搭不理，我都觉得这是正常的。

当然，我也可以有自己的需求，前提是我知道这是自己的需求，于是我便用商量的口吻提出：“过来让妈妈抱抱可以吗？”他可能会拒绝，也可能会顺从。但无论哪一种，我都更能尊重和接受了口因为是我在向他提出我的需求，他当然可以拒绝或接受。而不会像第一天那样，我提前在心中预设他的需求了。没有被满足我也没有那么多的失望了。

由此，我也想到，作为母亲，我们太容易理所应当地认为“一切都是为了孩子好”。比如，当我们执意让孩子添加衣服的时候，我们觉得是为了孩子好，但实际上，是因为受不了孩子感冒了给我们增添的麻烦。如果真为了孩子，或许就觉得少穿一次衣服没什么大不了，他可能会因此感冒一次，但却极大地丰富了他对温度的变化，也实现了自己的一次选择权。再比如，当孩子不愿意与人打招呼时，我们会“逼着”孩子叫“阿姨”“叔叔”，表面看，我们是为了让孩子有礼貌，实际上，是我们需要面子，想要孩子来满足。如果真为了孩子，我们会给孩子怕生的权利，让他在妈妈安全的呵护下，渐渐地认识世界……

所以，我再次提醒自己：真的不是一切为了孩子，千万不要以爱的名义，强加自己的需求给孩子，并美其名曰：“为了你……”