幸福婚姻都有的7个好习惯

策划人小语

我们都是带着美好的憧憬走入婚姻，然而，婚姻似乎不如我们期待的那么幸福：有的夫妻总是吵个不停，婚姻里满是刀光剑影和龙争虎斗;有的夫妻相对无言、一见就烦，婚姻成了一潭死水;有的夫妻按部就班地过日子，婚姻是没有希望的重复;有的夫妻各忙各的，婚姻是同床异梦;有的夫妻觉得只有自己在为幸福努力，婚姻不过是一场独角戏;有的夫妻只能同甘不能共苦，婚姻成了一个谎言……

托尔斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”确实，幸福的婚姻都有相似之处。美国著名管理学大师史蒂芬·柯维博士总结了幸福婚姻的7个习惯。假如，我们在婚姻里感受不到幸福，不妨来一起看看：在婚姻里，有哪些好习惯是通往幸福的必经之路？想拥有一个幸福的婚姻，你还可以怎么做。

习惯1

主动积极——我的幸福我做主

有的人可能会说：“我很主动积极呀！我主动赚钱，买房买车！”“我天天洗衣、做饭、带孩子，累得要死，还不够积极吗？”但仔细地想一想，你有没有主动积极地对待自己的婚姻关系呢？

主动积极是一种正向思维，意味着放下抱怨和指责，不推卸责任，主动改变自己;当婚姻出现问题时，第一句话不是“你怎么能这样”，而是“看看我还能做什么”。比如，老公抱怨老婆说：“你今天害我迟到了！你为什么不早点儿叫醒我？你为什么不早点儿做饭？”上班迟到，不是老婆的责任。老公作为一个身体健康、拥有自我意识的成年人，可不可以为自己负责？比如，定个闹钟叫自己起床，或者自己准备早饭。

主动积极的女人不会整天抱怨老公不体贴，而是会对老公更体贴一点儿，给他做一个示范;当老公偶尔体贴时，多给他鼓励和肯定，让他愿意主动做让妻子感觉好的事，形成良性循环。

主动积极的老公不会指责老婆不会教育孩子，而是愿意自己花时间多陪伴孩子。总而言之，主动积极的人，不会幻想“要是他（她）改变就好了”，而是选择自己主动改变。

主动积极，也意味着彻底抛弃消极被动的语言。如果我们聚焦在“我能”上，就会体验到自己的力量;如果聚焦在“我做不到”上，则会体验到无力感。试试每天用正向语言对自己积极暗示：我有办法，我有能力，我有很多选择，我有独特的资源和天赋，我可以改变……慢慢地，你会改变思维方式，发现原来我真的可以。

周美言（美国富兰克林柯维公司认证“成功家庭的七个习惯”讲师）

处理情绪时，可以运用主动暂停和主动道歉。当我们处于压力的环境中，往往会对外界刺激进行情绪化的被动反应。伴侣发脾气时，你是会马上吼回去，甚至骂得更凶？还是给自己的情绪按一下“暂停键”，想一想：我发脾气对我们的关系有帮助吗？

比如，妻子因为丈夫忘记晚上一起看电影而发火时，丈夫试试这样说：“对不起，我忘记今天晚上和你的约会了。你等了这么久，一定很难受吧？我很期待和你一起看电影，因为这是我最幸福的时光之一。你愿不愿意给我一个机会，让我明天陪你一起看电影呢？”相信，妻子一定会期待他们的约会。

再也没有比“主动道歉”更考验一个人“主动积极”能力的了。很多夫妻吵架后，很快会陷入冷战：“都是他的错，我凭什么道歉啊？”“我先开口，多没面子！”频繁的冷战不会让谁更有自尊，只会让夫妻关系越来越远。

李娜以前也是一名冷战族，学习“主动积极”之后，她开始意识到：她的幸福可以自己做主。不是老公让她不快乐，恰恰是她让自己不快乐，因为她完全可以选择让自己快乐。一次和老公吵架后，李娜精心地做了老公喜欢吃的菜，微笑着站在门口迎接他。吃饭时，她积极地调动气氛，和他聊天。饭后，主动向老公道歉。李娜的改变让老公受到很大触动。他真诚地对李娜道歉：“我很抱歉对你发脾气。我以后会注意控制自己的情绪，不乱发脾气，因为我喜欢看你微笑的样子。”这对夫妻学会用更积极的方式处理分歧，不仅没有再冷战，连吵架都少了。

如果想减肥，但永远不运动，那么脂肪不会被消耗掉;如果真的珍惜婚姻，就主动积极地改变自己吧！记住，爱是一个动词。

习惯2

以终为始——建立共同愿景

有人说，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是两个人朝着一个共同的目标看。以终为始，就是要确定夫妻共同看的目标，构想家庭愿景，设置保护婚姻的原则和底线。

很多夫妻都有共同目标，比如，有饭吃，有钱花，买车买房，旅游度假等等。但是，让他们争吵的，往往也是家庭愿景和原则的分歧。

比如，我们结婚的目的是什么？是为了搭伙凑合过日子，还是为了让双方都感到幸福？婚姻的目的，会直接关系到夫妻的相处方式。如果结婚目的是为了让双方都做更好的自己，你就不会说“你必须听我的”“这个家我说了算”这种控制语言。当伴侣想要控制你时，你也会有一个清晰的界限，知道这不是我想要的婚姻，我是可以拒绝的。

比如，在婚姻中，什么是重要的？美凤和王诺都认为婚姻中的“平等”是最重要的。所以，他们共同制定家庭计划，共同决定财政支出，共同承担家务，从而避免了很多冲突。

再比如，我们怎么对待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是凤凰男。妻子一直瞧不起丈夫的农村亲戚，每次亲戚上门，都会拉着一张脸，做饭时摔摔打打。丈夫为此很难堪，感觉自己不被尊重。还有个妻子藏私房钱，经常偷偷给娘家人花钱。丈夫觉得妻子和自己不是一条心。如果这两对夫妻就这个问题提前进行讨论，并且达成一个有利于婚姻的共识，那么冲突是可以避免的。比如，第一对夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不过度影响自己生活地接待亲戚们。第二对夫妻可以约定，每年给双方父母一笔相同额度的钱，不偏不倚。

共同的愿景还包括，我们希望孩子成为一个什么样的人？这关系到孩子上不上兴趣班、出不出国，教育方式应该是民主还是权威等一系列现实问题。如果没有达成共识，不仅夫妻会吵翻天，孩子也会左右为难。举个例子：孩子读初二，妻子想让孩子出国，丈夫希望孩子在国内完成中学。如果夫妻对孩子的期待，是让他成为一个健康快乐的人，那么出不出国并不重要。可以让孩子先在国内读几年国际学校，看看他是否适应和喜欢，尊重他自己的意见做选择。

还有，我们对未来生活的期待是什么？10年、20年、30年后，想过一种什么生活？如果，脑海里有一幅美好的家庭画面，我们的行动就不会偏离结婚的初衷，而且有动力建设婚姻。苏琪是园艺师，老公赵俨是音乐家，他们的日子过得没滋没味。苏琪学习“以终为始”之后，和老公一起兴致勃勃地憧憬10年后的生活：他们将会在安静的郊区买一处房子，种一块地。两个人一起种田、栽花、养动物……而在讨论家庭愿景的过程中，他们发现自己是如此的欣赏对方。现在，两个人只要想到10年后的美好画面就觉得很开心，心中充满希望。

当然最重要的还是设置婚姻的底线，做出共同承诺：不管发生什么，我们都不轻言放弃婚姻，愿意面对和解决问题。很多闪离的现象，都是因为婚姻中只有激情，而没有承诺。

罗马不是一天建成的。共同愿景和原则要达成一致，可能需要经过长时间、多次的讨论才会形成。但是，它可以帮助夫妻清晰自己的家庭角色，对未来的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用笔写在纸上，也可以视觉化，用图画、梦想板等方式呈现。

习惯3

要事优先——优先安排夫妻和家庭时间

“要事优先”，简单地说，就是把重要的事情优先做。那么，我们首先要确定什么是“要事”。试试价值排序的方法：列出5件你认为最有价值的事，然后再一个个地划掉，最后留下的那个，就是你心中的“要事”。

每个人心中的“要事”是不同的。有的人认为工作才是要事，因为工作能够创造财富、提升社会地位、实现个人价值。我们运用以终为始，想象一个画面：当你过80岁生日时，谁会陪着你？你的伴侣、孩子、孙子怎么描述你这个人？或许，孩子会说：“嗯，确实，我爸是一个特别勤奋的人，他把时间都奉献给工作了。但是，我和他真的不熟……”用心感受一下，真的值得吗？小米的创始人雷军有一句名言：“不陪孩子的父母，都是瞎忙。”其实，不陪伴侣的夫妻，也是瞎忙。

有些人认为婚姻是“要事”，但是纠结没有时间。我们来一起看看，不能把时间给婚姻的4大谎言：

我需要足够的钱——根据调查，名列福布斯财富榜的富豪们依然觉得自己的钱不够用，你缺的是安全感，不是钱;

工作没我不行——你的职场角色是随时可以被别人取代的，但是你的家庭角色是无人可以替代的，你是想借助工作来逃避婚姻责任，你享受工作环境的刺激，你舍不得拒绝工作;

总不陪朋友，关系都疏远了——你就是传说中的“第四者”，如果你不想破坏朋友的婚姻，就给人家一些时间陪陪家人吧;

我不能为了婚姻和孩子失去自我——育儿即育己，你可以和伴侣在养育孩子的过程中共同成长，你的自我不会失去，反而会变得强大。

如果，在你的面前有一个大瓶子，把大小石头、水和沙子按照什么顺序放，才能最大程度地利用它的空间呢？答案是：先放大石头，其次放小石头，再放沙子，最后放水。如果先放水，那么就放不下大石头了。而大石头就是我们的“要事”。所以，如果认为婚姻重要，就一定要把时间和精力优先分配给婚姻。

如果不能优先把时间给婚姻，我们80%的时间可能被工作等其他事情占据。受到伴侣的抱怨和指责时，我们会更加内疚，习惯性地逃避在自己擅长的领域里，比如工作、应酬和爱好。最后形成恶性循环，和伴侣无话可说，和孩子在一起特别烦和累。

如果我们按照角色分配时间，把家庭时间和一对一的夫妻时间优先写在自己的周计划里，不仅能平衡角色，滋养婚姻，拒绝领导或朋友时也更有底气。很多时候，不会拒绝是因为没有把家庭时间优先安排好，所以才会被无限制地要求。如果工作特别忙，甚至可以调整工作。

方军曾经是一家国企的中层领导，因为工作太忙，没有时间陪伴妻子和孩子。直到有一次，妻子秦敏要动大手术，方军因为出差没办法陪在她身边时，他才决定改变。在妻子的支持下，方军换了一份工作，有更多的时间陪伴家人。每周六下午，夫妻俩会离开工作、朋友、家务、手机，一起看电影、吃饭、散步、运动、看画展、听音乐……美好的约会，让夫妻俩的感情越来越亲密，家庭品质和幸福感都大大提升了。

习惯成自然，如果养成要事优先的习惯，没有供你逃避的退路，陪伴或许就不会成为一份苦差事了。

习惯4

双赢思维——从“我”到“我们”

在婚姻中，会有4种输赢的表现：

只能我赢，你必须输。我是公主，你是奴隶;我是“家长”，你是“孩子”;你要无条件地服从我、照顾我、宠爱我、包容我。记住一句话：没有人愿意失败，这是人的天性。如果总是赢，结果就是伴侣不陪你玩了。“只能我赢”，可能是因为安全感不够，有一种短缺心态，需要重新认识自我，增强安全感。也可能是以自我为中心，认为我的感受、观点、期待、要求比你重要，所以需要学会尊重，因为对方是你的伴侣，不是奴隶。

习惯我输，只要你舒服就好。婚姻里，每个人都要体验赢的感觉。长期压抑自己，讨好别人，会让自己身心耗竭。有些女人因为忍受不了丈夫长年的吹毛求疵和霸道控制，甚至想先杀了孩子再自杀。何况，有时候夫妻是一种“补偿”关系，你越是弱，对方就越是强，这种委屈的日子没有头儿。“习惯我输”的人，需要学会爱自己，提升自我价值感。先斟满自己的杯子，溢出来的部分再分享给别人。

双输，我过得不好，你也甭想过得好，互相折磨，互相拆台。丈夫邀请妻子去参加自己的老乡聚会，妻子不屑地说：“你的老乡都是一群没有素质的人，我才不去呢！”妻子赢了，丈夫独自参加老乡聚会。3个月后，妻子的亲戚来北京旅游，妻子要求丈夫一起去接机，丈夫说：“你自己去吧！我怕见到他们，会把自己的档次拉低！”丈夫赢了，妻子打车去接机。两次风波后，夫妻俩都觉得对方是一个小气刻薄的人。所以，在婚姻里别太较劲儿，己所不欲，勿施于人。

双赢，是培养一种富足心态。夫妻可以合作把蛋糕做大，人人有份，人人都是赢家。最关键的是改变心态，遇到事情首先想到“我们”：怎么做，才是对双方都好的？举个例子，很多夫妻都面临和老人同住的难题。丈夫想贷款换一套大房子，接自己父母同住;妻子想在郊区再买一套小房子，不用贷款。经过讨论，这对夫妻决定在自己住处附近，给父母租一套小房子，既满足丈夫想就近照顾老人的需要，也满足妻子想拥有独立空间、减少经济压力的需要，这就是双赢思维。

习惯5

知彼解己——先听后说

知彼解己，是培养先倾听后表达的沟通模式，以此促进夫妻的接纳和理解。在夫妻沟通中，人们最容易犯的错是：

不听。只听两三句就打断，不让人把话说完。丈夫回家后，妻子倾诉：“你说，我妈都这么大岁数的人了，怎么还是小孩脾气……”还没说完，丈夫就打断了：“你和妈吵什么架啊？让别人知道，还以为你不孝顺呢！我给妈打个电话，帮你道歉！”妻子很郁闷：“你能不能让我把话说完啊？”丈夫不高兴了：“你这个人怎么不知好歹啊？”随后，夫妻俩大吵一架。男人一定要知道，女人喜欢表达，情感需求是被倾听。大多数时候，她们只需要一双忠实的耳朵，或者是温暖的抱抱和亲亲。打断对方或者带着评判倾听，往往是因为自己有优越感或者处于焦虑等情绪状态。这会让倾诉者觉得不被尊重、理解和接纳，破坏亲密关系，关闭沟通的渠道。

假听。看似在听，其实心不在焉。倾听时，没有目光接触，没有点头回应，没有核对性语言，比如“真的啊”“你是在说”……注意！你的伴侣可能是在假听。所以，女人在倾诉时，一是不要唠唠叨叨地说车轱辘话，让男人疲惫厌倦;二是要观察男人的身体语言。如果他一边听一边刷手机，表示他对你的话题不感兴趣;如果他抖腿、身体扭来扭去，表示他已经很不耐烦了;如果他的身体往后倾，表示他在逃避，不愿意和你讨论这个话题……这时候，可以直接结束倾诉。或者与他核对：“我看到你刚才在看手机，现在是不是不想听？你觉得换个什么时间交流更好？”这样沟通更有效率。

各说各话。因为急于表达，夫妻俩抢话说，不在一个频道上沟通。这种情况很容易演变为吵架。表达的前提是倾听，而且尽量用“我”信息来表达，把人和行为分开，减少对方的抵触情绪。

在沟通中，顺序很重要，一定要先听后说。因为，没有倾听很容易导致误解。妻子买了一台新电视，丈夫很不高兴，妻子抱怨丈夫小气。然而事实的真相是，妻子没有征求丈夫的意见就添置电器，丈夫觉得妻子不尊重他。

哪怕对方说的是错的，也要坚持“先听后说”。举个例子，妻子倒热水时，不小心烫到丈夫。急脾气的丈夫大吼大叫，还骂了一些很难听的话。妻子平静地聆听丈夫，用凉水帮他冲伤口。当丈夫的情绪终于平复后，妻子先真诚地向他道歉，然后问：“你愿意听听在这次事件中，我的看法吗？”丈夫回答“愿意”后，她才说，他刚才的一些话，引起她的感受是什么;她希望在夫妻沟通中，自己怎么被对待。丈夫为自己的口不择言向妻子道歉。在整个沟通过程中，丈夫感受到妻子对他的关爱、重视和接纳;而妻子也清晰地表达了自己的想法，这就是知彼解己。

习惯6

统合综效——1+1gt;2，用差异创造美好

统合综效，是庆祝和拥抱彼此的差异，把夫妻的不同看成是丰富彼此生命的机会。统合综效的心理基础是双赢思维，双赢才可以合作共创美好;途径是知彼解己，每个人的声音都能被听见，大家一起想办法。每个人都是从自己的经验和视角去看世界，所以是有限的。和自己不同的人，可以拓宽我们的思维和视角，彼此激发，这样，1+1就会大于2。双赢思维是心态和意识，统合综效是行动和结果。

大部分夫妻是在热恋期结婚的。因为彼此都想向对方展示自己最美好的一面，避免冲突，会很自然地隐藏差异。夫妻差异多种多样：一个是宅女，一个是跑男;一个实际，一个浪漫;一个大大咧咧，一个在意细节;一个注重生活品质，一个节俭朴素……在性格、生活习惯、喜好等方面，夫妻都可能有差异。最重要的是，我们一定要知道：差异是不分高低、贵贱、对错的，别人可以和你不同。

恰当地利用差异，可以创造美好。比如，丈夫理性、严谨;妻子浪漫、活泼。做家庭规划，可以由丈夫出马，他可以制作一个高效的行程。妻子则成为家里的娱乐部长，为生活增加很多情趣。他们共同创造了一个美好的家庭氛围。

利用差异，夫妻也可以共同成长。比如，丈夫生性节俭，妻子更注重生活品质。节俭的丈夫以前只要花钱就感到有压力，甚至有负罪感。现在，他可以从妻子那里学习到：有时候，我是可以享受生活的。注重品质的妻子以前觉得，只有花钱，我才会快乐。现在，她可以从丈夫那里学习到：有时候，节俭也是一种很好的体验，用省下的钱做有意义的事，更有成就感。这样，他们拓展了对快乐的体验和理解，增加了选择的可能性，这就是对生命的丰富。

其实，一个好婚姻，就是要完成从看到差异、接纳差异到庆祝差异的过程。

习惯7

不断更新——婚姻保鲜

在美国电影《希望温泉》里，有一对结婚30年的夫妻：他们的婚姻平淡如水。虽然生活在一个屋檐下，却彼此没有交流，没有性生活。夫妻俩的感受完全不同：妻子快要疯掉了，可丈夫的感觉是婚姻很不错！

在现实中，很多人和电影中的丈夫一样，以为自己的婚姻很幸福，不需要更新。问题是，在婚姻里，你经常有幸福的体验吗？比如，每天下班后，不用人催就想回家;和他（她）在一起，感到享受和快乐，总有聊不完的话题;一想到彼此的未来，心中就充满希望，甚至脸上会忍不住露出微笑;做家务时心里带着喜悦和惬意，从不觉得是一种苦差;被公司炒了鱿鱼，不担心被伴侣指责;无论受了什么委屈，都知道有人会理解和支持你;生了重病，心里是踏实的，相信伴侣会不离不弃……

有的人拒绝更新婚姻，是因为婚前感情基础很差，婚姻质量本身很低，对未来已经不抱任何期待，过一天算一天，大不了就离婚。建议这样的夫妻求助心理咨询。如果对婚姻不抱希望，就很难有改变自己的动力。

即使感情基础很好，也需要更新婚姻。我们常常看到，新婚头两年，小夫妻常常一起约会。可是，随着孩子的出生、工作的繁重和家务活的增加，夫妻俩渐行渐远，各玩各的，宁肯刷手机，也不愿意陪对方聊天。每个婚姻都有一个感情账户。如果我们不为婚姻付出，没有经常“储蓄”，那么再深的感情积累也经不起天长日久的消耗。

还有一些夫妻，知道保鲜的重要性，但不知道怎么做，可以这样尝试：

更新身体，照顾自己，爱自己。夫妻俩可以一起跑步、游泳、健身。不仅锻炼身体，彼此一对一的夫妻时间也增加了，还会增加亲密。

更新头脑，坚持终身学习。更好的自己，成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜欢阅读，可以一起讨论书籍的精彩情节，交流观点和灵感，促进智力上的亲密。

更新爱的内容。夫妻俩经常一起做开心的事，体验幸福感;让爱流动起来，做爱的存款。比如，一起做家务，你洗衣服，我负责晒;你焖饭，我择菜……

米露和老公吴爽就是善于更新婚姻的好夫妻。他们经常发挥想象力，想出好玩的点子。吴爽拉着米露玩配音，米露扮演老鼠，吴爽扮演猫，边玩还边演，两个人笑翻天。米露把两个人的小心愿写在纸条上，折成小星星，放在一个玻璃瓶里。抽中哪个星星，就去实现里面的心愿。心愿五花八门：吃泰国菜、玩蹦极、泡温泉、玩泡泡足球;给对方捶背、挠痒痒、讲段子、做一天温顺的仆人等等。他们还把做饭当成了一个好玩的游戏：用面粉、柿子和红糖做出暗黑系柿饼;用菠菜炒丝瓜，美其名曰“波斯奇遇”……

好的事情，要不断去做。如果，我们自己先做到主动积极、以终为始和要事优先，知道我的幸福我做主，明确我要什么，并且承诺把时间先给婚姻和家庭;然后在关系中做到双赢思维、知彼解己和统合综效，理解接纳彼此，庆祝和拥抱差异，滋养和丰富婚姻，那么，我们就自然而然地愿意更新婚姻，源源不断地想出新点子。

本刊观点

7个习惯不是一个工具箱，它解决不了婚姻中的所有问题。我们更希望，你可以把7个习惯作为修炼自己、滋养婚姻的方向，而这个方向是朝着我们渴望的幸福。