北漂爱情

老丑

她一直轻松前行，他一直吃力铺路。只是他的爱，女孩并不懂

苦苦攒钱，还不是为了你

她是典型的双鱼女，爱幻想，多愁善感。

大学的时候，我和她只见过几面，并不是很熟。如今，我俩在同一个写字楼上班，经常会碰到然后一起顺路回家。谈谈母校，吹吹牛，一来二去，我们竟成了朋友。她姓李，网名叫“鲤鱼”。

鲤鱼是一个有点二的姑娘。闷的时候，她会主动请你撮饭，点半桌子鱼仔，一瓶小二，然后再叫我点我喜欢吃的。

喝酒时，她会满嘴跑火车，先谈谈令她不爽的同事领导大姨妈，扯扯楼下呆萌的正太小保安。接着，她基本就是宿醉的节奏了。她会用大段大段的时间抱怨“乌贼”，她的抠男友。

按她的逻辑描述，乌贼是个金牛理工抠男和鲤鱼交往四年多，他现在跟她还是AA，从来不会在她身上花一分钱。除非鲤鱼信用卡透支，他才埋单，但他会用小本子记下来，让她下次还。他还强制她的支出，每月必须拿出两千，存进他俩开的定期账户。

账号虽然是鲤鱼的，但她还是不爽。

遇到这种极品抠男，我不止一次劝她分手了。听她的牢骚，我实在忍不住。我说，你是梦想家，他是实干家，你们的家，根本不可能既是两室一厅，又是海市蜃楼。

她说，他救过她的命，那年要没他，她可能会被小偷捅死。接着，她会给我看她手臂上的几道疤。

就这样，她背着一份情债，与他过着日子做着梦，不亲不热，不远不近。

梦醒了，原以为已过千年，怎曾想刚过了数秒。

某天下班，鲤鱼同样在写字楼下的活鱼火锅店等我。我说这次我请，她说不用。我说下次请你喝咖啡吧，

她说不用。看她的态度，估计又不爽了，所以我没再争，径直跟她走了进去。

桌上早就上好了各种水产品，座位上，还多了一个男的。她介绍说这是乌贼，我笑笑，相互握手问好。

乌贼比我想象得容易相处，唠家常很在行，只是说话爱较真儿，轻微强迫症。还有就是，他只抽烟不喝酒，鱼肉一口不动，只叫了一盘老醋花生。

“丑哥，下个月我要回宜昌老家了。”鲤鱼突然蹦出这句话，吓了我一跳。

“什么情况？”我问。

“我妈！有病！非嚷嚷着我回家，还说给我介绍对象。”这话，又吓了我一跳。

乌贼低着头，吃力地嚼着花生，一句话不说。我也没啥话茬可接，只好借机说上趟卫生间。

“丑哥——”转身一看，那小子也跟我溜出来了，顺手递给我一根烟。“你认识搞地产的朋友吗？”他弹了弹烟灰。

“没，咋啦？”我很诧异他突然问。

“她妈让她回家，说在北京没盼头，结不了婚，也买不起房。可她好不容易才爬出来，想留北京。”他说。

“你呢，啥打算？”

“买房。给她爸妈都接过来。”

“这可不是小数目啊。”

“这几年我俩存了不少，我也偷着攒了一些。首付没问题，就怕被骗。”

听了乌贼的话，我惭愧得要死。当初劝两人分手的我，此时成了十足的傻子。

原来故事里，女孩不停埋怨不在乎她、不给她买东西、限制她花销的那个男孩，却从未放弃她。

她一直轻松前行，他一直吃力铺路。只是他的爱，女孩并不懂。

第二天，我撕破脸皮，特地向一房产世家的哥们儿求助，要了他爸的电话。

周末，我约他们去通州看了房子，找了关系，便宜了一万多。

首付的时候，他还是心疼地不行。他偷着跟我说，这钱本是留给孩子的。而她，还是抱怨个不停，她说今后的日子，说不定会更苦。

原来她眼里的抠男也是有梦的，他的梦想，不单单是买房，而是实现她的梦。

鲤鱼和乌贼，原本一个生在淡水，一个活在海水。她有她的梦想，他有他的态度，谁也没有为谁抹掉棱角。

可是，当她需要，他却会奋不顾身地跃向她。

恰如，他当初扑向歹徒，义无反顾。

走到如今这种难堪的地步，并不是我们忍得不够多，而是我们在不该忍让的时候，选择了忍受

我为什么要让着你

许多人都以为，容忍是一种美德，或是一种技巧，可以拯救将碎的感情。

其实：完全不是。

当你经历了再一再二的理解，再三再四的忍让，最终强咽下苦水抵住压力的时候，对方会否感激涕零，改变行动？

前同事刘大头，俩月前与我喝酒，大醉之后号啕大哭。问其缘由，却是快被自己的老婆逼疯了。

追究起这件事，还必须得从一年以前他老婆怀孕的时候说起。

大头是个东北汉子，北漂十年，三十老几才打算要孩子，虽不算老来得子，却也对这小孩尤为看重。

自然，在孩子未生的这段日子，他和他的一家，便把所有的疼爱都转移到了他老婆的身上，尽量满足她的所有要求。

渐渐地，他老婆洞察出了这里头的端倪，态度突然反转，身份立马从公主变成了女王，俨然一副号令全家的气势，在家如同婴儿一般，除了上厕所不用人管以外，其余的吃、喝、穿、用全要人伺候。

婆婆做的饭菜不合口，她把饭菜吐到桌上，甩身离去;午觉的时候，若是电视的声音把她吵醒，她连招呼也不打，当场扯掉电源线;上班前，她要丈夫做完饭菜再走;下班后，不准丈夫晚回来一刻;但凡有不顺心的举动，她便跳楼上吊，堕胎相要。

我问，当时为什么不上前制止。

他使劲儿摇了摇头：当初不是看在她怀孕的份儿上么？

可孩子出生后，大头老婆不但延续了怀孕时的蛮横无理，反而变本加厉。嫌家里坐月子的条件不好，于是自己去月子中心，不几周就花出去三万多。孩子刚两个月，就逼着大头辞职，帮他照看孩子，否则就得高价请人照看。

无奈之下大头辞了工作，困在家里做全职丈夫。以为这样迁就便可了事，谁知事到如今却被老婆嫌弃，说他整天在家游手好闲，连一辆婴儿车也不愿意买。

“孩子生完了，你为什么还让着她？”

“我也不想，可她现在不还在坐着月子么？”他回。

“月子坐完了呢？”我接着问。

“再说吧。”他唉声叹气，端起酒杯眼中含泪。

如此，一步一步地容忍，一个七尺高的东北大汉，被一个娇小的南方姑娘气得怨声载道，躲在角落里哭哭啼啼。

事实上他对妻子疼爱，我能理解，如同许多父母溺爱自己的小孩一样：只要你好好的，不管你需要什么，闯了什么祸，我都可以依你;你做什么，我全可以包容你，原谅你。

以为只要妻子身体恢复，便可以重新接管起所有，之前失衡的状态也可以恢复如初，像什么没有发生过一样。

但月子坐完，到头来理论的时候，大头又过来向我倾诉了一番，说他老婆又开始强词夺理起来：“你们还有没有点良心！我给你们家生了个大胖儿子，你们就不能让着我点？”

日子在忍让与被忍让中，一步一步走向恶性循环：一个不知道如何开口争辩，一个已经习惯了对方的忍让放纵。

就好比当初被你捧在手掌的那团泥巴，在你不理不睬不闻不问的这段日子里，它早已风干，成了无比顽劣坚硬的土块。

此时你再想要将它复原，恐怕必须打碎一切，再周折一番，方可回到从前。

不偏不倚，再说一位女性朋友。因为生病她需要休养，不得不辞掉工作在家打针吃药。可就是这样一个举动，竟惹怒了丈夫。

丈夫的理由是：我身体也不好，为什么还可以坚持上班养家，而你却不能。

他没有体谅妻子，更不知道她的病情轻重。当时我这朋友本应据理力争，掏出化验单摆明自己的立场：老娘要是能干，肯定干下去！

但她并没有说出实情，怀着两全其美的期许，想先忍一忍，不让丈夫替她担心。

一天一天过去了，她的病情未见好转，丈夫对她的态度却愈发恶劣，每天颐指气使，话语间透露出嫌她不赚钱吃闲饭的意味。

到最后，两人不得不离婚，不是因为丈夫嫌弃了她，而是她再也承受不住丈夫的抱怨了。

你看那“忍”字头上，终究是架着一把刀的。

如若忍到了一定姿态，忍得善始善终，那倒没什么大碍;如若一不小心忍不住了，结果一定是利刃穿心。

住在一个宿舍的兄弟，平时看起来亲密无间，最后引发矛盾往往是瞬间的、突然的，这里面的怨恨并非空穴来风，而是因为一方蛮横太久，另一方容忍太久。

睡在同床的夫妻，许多举动平时了无痕迹，最终做出离婚的决定，都不是一时的冲动，而是长时间积累的情绪，找到了契机一股脑全部爆发出来。

想一想，假如刘大头分清楚原则，知道什么该让，什么不该让，让怎么让，不让怎么说，事态也不可能如此恶劣。

假如我第二个朋友开始就告诉丈夫，自己的病情有多严重，据理力争，结果完全不会是这样。

两个人如果一开始就据理力争，不需要谁为谁考虑，不需要谁为谁忍让，感情可能会有裂痕，却并不一定支离破碎。

走到如今这种难堪的地步，并不是我们忍得不够多，而是我们在不该忍让的时候，选择了忍受。